¿Debería abdicar Lady Gaga?

 

Las cosas se complican en Haus of Gaga y conociéndola debe estar desnuda en la esquina de su habitación de hotel apagándose cigarrillos en los brazos. No solo Madonna desaprueba que Gaga se inspire en su imaginería para sus videoclips (cuando en realidad lo que Gaga copia es la actitud ante la industria de Madonna), sino que el video de Alejandro está recibiendo opiniones bastante tibias.

No debemos culpar ni al video ni a la propia Stephanie directamente: el error de Alejandro es venir precedido por una creatividad aplastante, casi ofensiva, que en algún momento tenía que tocar techo. Desde que Lady Gaga estrenó Paparazzi, su obsesión (y la nuestra) porque cada video fuera aún más salvaje, excéntrico y fascinante que el anterior ha creado una expectación que llegaba a resultar irritante. Esa expectación fue por supuesto alimentada por ella y su equipo, y era cuestión de tiempo que Gaga se volviera loca y cometiera un error. Y este ha sido perder su sentido del humor y creerse la reencarnación de Kandinski.

El resultado es que Alejandro es un video tan atractivo como innecesario.

Se dice que el video cuenta la historia de una mujer que no logra superar la muerte de su amante, o que habla del deseo y la imposibilidad de alcanzar a los hombres gays, incluso que la iglesia católica y el sexo corrupto están demasiado relacionados. Cualquiera de estas teorías, no nos engañemos, es mentira. Son básicamente excusas para justificar un video sin trama y sin objetivo claro. Todos hemos visto Like a prayer y sabemos que se puede hablar de religión, esclavitud, sexo, piromanía, ropa interior temporada 88/89, amor interracial, ku-kux-klan y lapidaciones públicas en 4 minutos. Alejandro no cuenta NADA y se limita a bombardear con imágenes pretenciosas (y bastante mal montadas, por cierto), intentando que una inofensiva canción pop se convierta en una obra de arte postmoderna. Bad romance ya era un video puramente estético que a pesar de ello sí contaba muchas más cosas, y sobre todo lo hacía en 3 minutos.

Porque el principal problema de Alejandro es que dura 9 minutos. NUEVE MINUTOS vacíos, algo pedantes y sin ritmo alguno. Nuestro corazón es de Lady Gaga, de eso no hay duda, pero también tenemos cosas mejores que hacer que observar cuán fea puede llegar a salir si se lo propone. No es un mal video en absoluto y por supuesto tiene buenas ideas, pero mentiríamos si dijéramos que no es más aburrido que escuchar hablar a Christina Aguilera.

Para evitar ensañamientos innecesarios, haremos una balanza que nos ayude a decidir en qué lugar de la historia recalará el video de Alejandro.

A favor

- El vestido de monja satánica es una tendencia otoñal que tenía que volver tarde o temprano.

- Gaga aparca en cierto modo sus excesos estéticos para entregarse a las necesidades del video, aunque no esté muy claro cuáles son.

- El peinado de seta es un homenaje a nuestras madres, pues todas lo llevaban cuando nacimos y nos transporta a nuestro primer recuerdo materno. Está claro que la peluquera de Lady Gaga hizo un cursillo en psicología básica.

- Todo el video es muy “hago lo que me sale del coño”.

- Los pectorales de los soldados parecen estar en 3D. VANGUARDIA.

- Hay un corazón enredado en espinas. Esa imagen es tan tremenda que daríamos lo que fuera por recrearla si no fuera porque lo necesitamos para vivir. Si Jesucristo levantara la cabeza se iría a un after con la mariliendres de Maria Magdalena. Siempre y cuando Jesucristo no sea Lady Gaga, teoría que nosotros defendemos firmemente.

- La lectura del video es que no todas las jefas de Estado son lesbianas y además tienen sentimientos.

- Gaga va vestida como una prosituta al funeral de su hombre. Nunca se sabe dónde vas a encontrar a tu próximo amante.

- 1:53 – Sale un hombre que no solo tiene una pistola dorada en el paquete sino que encima tiene pelo en el pecho. Es la primera vez que vemos vello corporal en un videoclip desde 1992.

- Los tipos que llevan el ataúd no pueden tener más pinta de haberse tirado también al muerto.

- 2:07 – Si Gaga llega a salir más fea las protectoras de animales le censuran el video. Ella deja claro que la nueva forma de demostrar tristeza es quedarse sin cejas. Esta vez no sabemos hasta qué punto seguir sus pasos.

- Gaga por fin ha comprendido que lo mejor es que saque bailarines que bailen igual de mal que ella para que no nos demos cuenta de sus carencias.

- Gaga se come un rosario. Otras demuestran lo profunda que es su garganta con muchísimo menos arte.

- Los soldados mantean a Gaga y casualmente se le acaba viendo el chocho. No sabemos cómo lo ha conseguido, pero el diseño de vestuario es todo un acierto.

- El sujetador-metralleta es tan fascinante como poco práctico, pero une las dos grandes tradiciones de ropa interior en la historia del pop: los conos de Vogue con las chispas de Poker face. Leyenda viva.

- El outfit de monja satánica tiene una flecha roja dirigida a su vagina. SUTILEZA.

En contra

- Hace 8 meses que escuchamos esta canción por primera vez. Desde entonces no hemos dejado de desear que llegue el verano, la playa y los desnudos integrales. La culpa no es nuestra, si al principio de la canción suenan olas y Alejandro es un nombre latino (por mucho que Gaga se empeñe en pronunciarlo como si fuera de Arkansas). El video de Alejandro, en definitiva y por decirlo sutilmente, no tiene una puta mierda que ver con la canción.

- Durante los 9 minutos de video esperamos que aparezcan Ace of base con un fondo de croma en llamas. No llega a suceder en ningún momento.

- La canción mola, y mucho, pero es un pirulo tropical, no una biografía de Stalin. Nos queda la impresión de que Gaga esta vez se ha pasado de pretenciosa. Además, estamos en verano. La nieve solo la queremos en rayitas.

- El video no vende la canción en absoluto. Esto ya pasaba un poco en Telephone, no nos engañemos, pero se supone que los videos deben engrandecer la canción a la que acompañan, y no convertirlas en bucles eternos. La repetición de Ale-Alejandro llega a ser molesta.Vale, Gaga, ya lo hemos pillado. Se llama Alejandro. Ni que hubiera una alegoría existencial detrás de la letra.

- A primera vista el video parece estar lleno de chulazos. Nada más lejos. Lo que hay es una horda de maricas con cara de “ya verás cómo se ponen las envidiosas de mis amigas cuando me vean moviendo el culo en tacones”. Hay un momento (8:18) en el que uno de los soldados se troncha cuando Gaga enseña las tetas. Típica risita nerviosa de cuando te topas con unos pechos sin venir a cuento. No entendemos la nueva tendencia de utilizar mariquitas en los videos en vez de hombres de verdad. Y mucho menos viniendo de Gaga, quien acostumbra a sacar machos de los que ya no quedan. El maromo de Bad romance no podía tener más pinta de darte una hostia si hablabas.

- Los diferentes escenarios no pueden tener menos que ver entre sí: la dictadora deprimida y la monja chochera molan, pero el de estrella del rock y el de Raffaela Carrá están menos contextualizados que Fergie en una biblioteca.

- Hay imágenes de una revolución callejera. ¿En serio, Gaga? Si vas a hacer un delirio visual en Europa del Este ponte gorros de pieles y sombra de ojos verdes, pero el rollo mayo del 68 es lo menos pop que hay en el mundo. Además, sobrevaloras a tu público. Si dejamos de estudiar es porque la única lección de historia que nos interesa es de Bonnie Tyler en adelante. Estás haciendo un video para una canción sobre cómo echar un polvo en una hamaca sin contraer el tétanos, no sobre el puto acorazado Potemkin.

- ¿Para qué quieres metralletas en los pechos si no vas a dispararlas?

- Después del primer estribillo aún quedan 5 minutos de video. Es físicamente imposible que nadie quiera volver a verlo al acabar.

Alejandro es un video fantástico, eso es innegable. Y tiene momentos brillantes como la introducción y los gritos de los soldados, ninguno de ellos incluyendo a Gaga, lo cual es preocupante. Rihanna tendría que aprender a leer antes de hacer algo remotamente parecido. El problema es que Lady Gaga ha puesto su propio listón demasiado alto. De haber durado 3 minutos, el resultado sería mucho más sugerente a pesar de que insistimos en que la ausencia de playa es imperdonable.

Pero todo es demasiado pretencioso, y lo que es peor, vacío. Incluso una diosa como ella tiene su techo, y aunque de ninguna manera creemos que está acabada, quizá hasta las estrellas más brillantes acaben por agotarse. De momento se ha confirmado que este será el último single de The fame monster, lo cual es una pena porque todos sus cortes son hits potenciales. Pero suponemos que es una buena idea porque mientras el icono de Gaga explota descontroladamente, olvidarse del ser humano que hay detrás de él sería un grave error. Algo tuvimos que aprender con Britney, ¿no?

Que alguien le dé un sedante, le quite el maquillaje, le dé un trozo de pan y le ponga un chándal, de cara a que llegue viva a sus conciertos en España. Las estrellas son para cuidarlas, y una tan espectacular como Lady Gaga debe mantenerse espléndida durante muchos años. Mientras la bestia descansa, nosotros nos tendremos que conformar con Katy Perry, que puede que lo haga todo peor que Lady Gaga, pero le sientan muy bien los bikinis.

¿Se comerá finalmente el monstruo de la fama a Lady Gaga? ¿La nombramos diosa absoluta de la humanidad demasiado pronto? ¿Será capaz de aguantar tenerse a sí misma como referencia?

En cualquier caso ser espectadores del desarrollo de su carrera promete ser una de las cosas más emocionantes que están por venir.

Larga vida a la reina.