Katy Perry. La reina del pollo frito

 

Katy Perry tiene dos cosas a su favor: es súper guapa y es la única artista pop en lanzar un disco durante el verano. Jackpot. Pero tiene otra en contra: no tiene ni puta idea de cantar. Pero no en plan “escucharte no me aporta absolutamente nada” como Nelly Furtado, sino más bien rollo “OH DIOS MÍO QUÉ RUIDO ES ESE ARRÁNCAME LOS OÍDOS TE LO SUPLICO”. Las miles de actuaciones de Katy durante el último par de meses han sido insoportables, y lo peor es que las hemos visto todas porque no teníamos otra cosa mejor que hacer. Atención a cómo la pobre intenta darlo todo creyéndose Jennifer Hudson para acabar cantando (“cantando”) como una guiri borracha en un karaoke de Tenerife.

Asumiendo este pequeño detalle (el cual por cierto es inexplicable teniendo en cuenta que Katy es compositora, y por tanto sabe disinguir notas, simplemente decide ignorarlas), hay que enfrentarse a Teenage dream simplificándolo para disfrutarlo. Se trata de un proyecto 100% pop, plástico, inofensivo y a largo plazo olvidable. Pero tan emocionante como levantarse en medio de la noche y descubrir que hay donuts en tu armario: cómete uno y lo olvidarás al día siguiente, cómete toda la caja y desearás no haber nacido.

Todas las artistas de éxito actual (con la excepción de Rihanna) comparten una característica: son listas. Pero no listas en plan “sé leer y compro libros” (porque todo el mundo sabe que esas se quedarán solteras toda la vida), sino de las que conocen el negocio, saben lo que queremos y venderían a su madre por un hit mundial. La nueva generación no va a cometer el error de sus predecesoras, que han acabado locas, alcohólicas, drogadas o todo a la vez, y por eso se proponen controlar su carrera desde el principio.

Katy ha apostado por el rollo “all american girl”, a pesar de ser morena, se desmarca de la tendencia gitana y reivindica su adolescencia californiana. No por ello reniega de su pasado, asegurando que no tenía amigos porque era pobre y no podía costearse un dentista (como el 90% de las artistas españolas, por lo que se ve). Katy, en lugar de volverse una loca egocéntrica y bañar el baile de graduación en sangre, optó por la mejor venganza: ¡estar buenísima! Para alcanzar su estatus de estrella favorita pop en USA (que le rían las gracias a Lady Gaga no significa que la quieran, Gaga es un producto completamente europeo y si no tiempo al tiempo) Katy ha hecho uso descarado de varios de los iconos culturales de aquel país: las vegas, la moda pin-up, la segunda guerra mundial, Elvis, los descapotables o la vida playera. Y en este disco no puede ir más a muerte. Encima se autoerige como una Diva de las de verdad al no poner su nombre ni el título en la portada (al menos en USA, donde debe ser tan famosa como Obama) e incluir un libreto con olor a fresas. Cuando las cantantes perfuman sus discos suele ser el principio del fin para su estabilidad mental, pero en el caso de Katy todo es una gran broma, probablemente fruto de una apuesta mientras se emborrachaba con sus colegas.

Por eso creemos que es acertado proclamar Teenage dream como el primer disco fast food de la historia. Sabes que es basura, y que incluso te quitará años de vida, pero quien niegue ser inmensamente feliz engulliéndolo miente. Katy ni siquiera es como los restaurantes que alardean de tener ensaladas y de obligar a sus trabajadores a lavarse las manos, sino que apuesta sin vergüenza alguna por la grasa, a salsa barbacoa y el McFlurry con doble topping.

Hay que comérselo rápido y sin pensar. ¿Pero mola o no mola? Pues eso.

Teenage dream

Ya comentamos este temazo al proclamarlo la segunda mejor canción del verano. Como arranque del álbum es fantástico, porque plantea perfectamente el espíritu del proyecto. Por absurdo e inesperado que resulte, Teenage dream es un disco fiel a una temática, y por lo tanto coherente y (oh dios  mío no puedo creer que vaya a escribir esto) CONCEPTUAL. El disco más que hablar sobre recuerdos adolescentes parece estar escrito por una adolescente, y Teenage dream (la canción) capta perfectamente lo bonito que es enamorarse cuando aún no te has dado cuenta de que tu novio está loco o que tiene gonorrea. Un estado emocional que debería durar más de 3 minutos y 47 segundos, pero Katy no da tregua y acaba por todo lo alto dejándose manosear en la mejor estrofa de la canción.

Teenage dream está compuesta por cinco personas diferentes, lo cual es a todas luces inexplicable, porque por mucho que mole no es Bohemian Rhapsody. Pero el resultado no puede ser más cuqui (terminología de crítica musical seria), y tiene una guitarra, y bajón de ritmo, y luego un subidón, etc etc. Una de las canciones del año sin duda.

10/10

Last friday night (T.G.I.F.)

Comienza el sofisticado desfile de la retórica de Katy Perry. Siempre la hemos defendido como letrista y no nos avergonzamos de ello, sus letras son originales, sorprendentes, a veces tronchantes y gracias a dios que alguien evita frases mega-tópicas como “I can’t stop loving you” o “I never felt like this before”.

En este caso, Katy describe ese momento de “no sé dónde estoy, tengo un condón en la oreja y hay vómito en mis tacones, pero no tengo tiempo de lamentarme porque tengo que pensar en qué me voy a poner esta noche”. Las siglas corresponden oficialmente a Thank God It’s Friday, que es como se llama a cuando las empresas que dominan el mundo (google y facebook, si tienes tuenti eres una choni así que fuera de esta página) les compran pizzas y birras a sus empleados para que engorden, sigan sin pillar cacho, y sigan atados de por vida a la compañía. Nosotros preferimos pensar que lo que significan es The Guy I Fucked. Y conociendo a Katy (y su sofisticada linea de ropa interior rellena de merengue) ella también.

La canción es mona y resultona pero convierte a Woohoo en una sinfonía. La producción es TAN pobre y amateur que da la impresión de que Katy llegó al estudio, grabó la demo y para cuando el productor empezó a remasterizar la base el disco ya estaba a la venta. No había tiempo que perder con un proyecto como este. Este fallo es extensible a TODO el disco, que suena a bases de karaoke, sin matices ni sorpresas. Básicamente el disco es un gran pum-pum-pum, y la voz de Katy, por muy consciente de sus limitaciones que sea, no ayuda.

Otra razón para olvidarlo, inevitablemente.

5/10 (porque hay un “whoooo” y somos demasiado fáciles)

California gurls

Canción molona, simplona y finalmente agotadora. Como primer single es simpático y efectivo, que es todo lo que se puede esperar de Katy. La letra es es entretenida y el pre-estribillo es pura felicidad, además es fácil de bailar y tiene frases de las que hacen historia en los baños de según qué discotecas (nuestra favorita es sin duda “all that ass hanging out”). Los oh-ohs tienen rollo pero tampoco son para levantar los brazos del todo, sino solo un poco.

El video tiene mucho presupuesto, mucho colorido y ninguna playa. Y con lo que nos gustan a nosotros las cosas predecibles, hemos optado por pasar de él. Aun así defendemos que Katy cuide tanto la estética de sus apariciones y sobre todo de sus videos, que siempre están entre nuestros favoritos. Al menos ella se lava el pelo (y si no se pone pelucas, no agua oxigenada).

7/10

Firework

Esta canción empieza como la música de las máquinas recreativas. Pero no en plan vintage, sino en plan “mi primo de doce años ha estado aporreando el casio y me ha hecho una base”. La exquisitez musical del proyecto va en aumento como veis. Pero en el fondo da la impresión de que Katy canta como si nadie fuera a escucharla hasta el estribillo. EL ESTRIBILLO.

Unas cuerdas in crescendo (tan devastadoramente digitales cada vez que alguien escucha la canción que un violinista muere en algún lugar ) preparan el ánimo para una explosión descontrolada de voz (“voz”) y alegría de vivir. Explosión. Fuegos artificiales. EXACTO.

En el fondo esta canción se aprovecha de lo manipulables que somos. Siempre que escuchamos una canción del rollo “eres una persona especial, te merecesser feliz” creemos que la cantante realmente sabe quién somos y nos ha captado por completo. Nos da igual que sea mentira, si fuéramos inteligentes no estaríamos escribiendo en esta web.

Tercer single, tercer hit y probablemente video sin cohetes grabado en el polo norte, ahora que está tan de moda lanzar videos que no tienen absolutamente nada que ver con su canción. Necesitamos mencionar “boom boom boom/even brighter than the moon”, una linea que es IMPOSIBLE que esté escrita por alguien de más de 4 años. Tu madre debe estar orgullosa de ti, Katy. De hecho no lo está porque al parecer es super católica. Sentimos haber sacado el tema.

8/10

Peacock

Oh dios.

OH DIOS.

Es todo cierto. Quiero decir, esta canción existe. Y habla de pollas. Pero comparándolas con pavos reales.

En todo el año que llevamos escribiendo esta web jamás nos hemos enfrentado a una canción tan espantosa, pero a la vez tan absolutamente maravillosa como Peacock. El beat lo es todo.

Esta versión karaoke de Hollaback Girl canción escribe una nueva página en la historia del pop pero no estamos seguros de en qué dirección. En el momento en el que una mujer (blanca y con educación, no rapera) se salta la parte de “quiero tu amor” para acertadamente traducirla como “sácatela antes de decirme cómo te llamas”, es que hay muchas cosas cambiando en la cultura pop. No nos habíamos quedado tan muertos desde que oímos a una latinorra de 50 años decir que su cuerpo pedía salsa. Descorchar la mercancía antes de comprarla es algo tan vulgar como necesario. Y dado como está el mercado uno no debe perder el tiempo en romanticismos. Katy reivindica un modo de vida práctico, que puede que implique quedarse sin amigas y que ningún hombre te respete, pero sin duda te ahorrará disgustos y fingir que te quedas dormido para no tener que follar.

Por otra parte, Katy es una romántica empedernida y Peacock tiene un final feliz. Según parece el pene que tantas ganas tenía de ver es enorme (o eso o está poniendo en práctica la estrategia de “no puede caber aquí”, que como imagináis es nuestra ley), y ella hasta deja caer una lágrima de felicidad, consciente de que le ha tocado la lotería en forma de polla. O bien aterrada ante la semana de ir de pie en el metro que le espera.

Os aseguramos que el próximo artículo será acerca de los poetas simbolistas franceses, porque ni siquiera nosotros podemos soportar escribir tantas ordinarieces en un solo día.

9/10

Circle the drain

No falla. Si no se creen rockeras no se quedan tranquilas. Será que así justifican que en las entrevistas digan que escuchan a Radiohead y a Led Zeppelin en lugar de a Madonna y a Mariah Carey como es obvio. Circle the drain nos parece insoportable, con un rollo de rock chusquero de los 90 del que creíamos habernos librado. Por supuesto Katy dice tacos y cree tener actitud (nota mental, querida: no la tienes. Ni la hueles. Ni de lejos) y nosotros la odiamos por haber tenido que escucharla entera mientras escribíamos este párrafo.

Ya se ha acabado. Tremendo error incluírla en el disco, porque no encaja, y encima a la mitad, cuando estamos a tope con los pavos reales y los cohetes.

1/10

The one that got away

Buena remontada, a pesar de ese terrible comienzo de base “pam-pam-pam” que encima no va a evolucionar en toda la canción. La melodía es nostálgica, y la letra muy bonita. Recupera el espíritu del sueño adolescente que engloba todo el álbum, y a pesar de que los enlaces entre las estrofas y los estribillos son como parar el disco, sacarlo, dar un paseo a tu perro y volver a meter el cd, la canción es de las mejores del álbum.

Esta hasta adultamente estructurada (pasado/estribillo/presente/imaginación), y obviando ese puente digno de single de Soraya Arnelas, nos gusta el rollo melancólico bonito amor sin barreras. The one that got away habla sobre la madurez, y la consciencia de que si te pasas la vida en el porche con tu novio te vas a morir de hambre. Porque en el mundo de Katy Perry que tu exnovio se quite el tatuaje es la mayor tragedia que puedes vivir. La melodía, a diferencia de la producción, es muy sólida, así que obviaremos esos defectos que mencionamos asumiendo que a Katy, en el fondo, se la trae completamente floja cualquier cosa que no sea ganar dinero y follar con Russel Brand.

7/10

E.T.

Vamos a ahorrarnos ya el comentario de “la base de esta canción está hecha con una fregona” porque ha quedado claro que es una carencia general del disco. E.T. es como el puente de All the things she said convertido en canción. Tal cual. La letra es de las de “wow, tu amor es increíble” y suena a descarte de The Fame Monster. La última vez que dijimos esto, por cierto, Rihanna consiguió un #1 mundial. La pobre Katy canta tan mal que durante el puente no podemos evitar pensar “¿qué coño está haciendo” al encontrarnos con giros y susurros y cosas que solo hace bien Leona Lewis.

La canción parece guay durante 30 segundos pero luego se convierte en un infierno. No nos aburríamos tanto desde que vimos aquel concierto de Kylie.

Delete & Next.

3/10

Who am I living for?

Cuando uno se encuentra un título tan profundo en un disco cuyo libreto huele a cosas debe desconfiar. Y con razón. La canción no se acaba nunca y encima Katy intenta berrear como si fuera Christina Aguilera. Enorme equivocación. Enorme.

Después de oírla tenemos tan solo una pregunta:

¿De qué coño habla?

No queda claro si es una canción de amor, de las presiones de ser una estrella, del poder, de la biblia. Katy, tus productores te han estafado una pasta por hacerte demos, pero tú a nosotros no nos la vas a colar. Que te den.

Vamos a ponernos Peacock otra vez porque la recta final del álbum es básicamente una tortura. Y lo estamos escuchando por vosotros. Se llama amor verdadero.

1/10

Pearl

Esta es una de esas canciones cuyo comienzo inevitablemente provoca un “pfff” + skip song. En medio de tanta canción sobre follar con hombres, Pearl es un descanso romántico, trágico, desgraciado, que no está nada mal, pero que no nos interesa viniendo de Katy.

Hay muchas cantantes en el mundo que saben cantar, y que hablan sobre sentimientos con los que sentirnos identificados. Katy solo mola si habla de pollas. Como esa amiga que cuando te cuenta un problema deja de hacerte gracia y pasas de volver a llamarla nunca más. Por lo tanto Pearl es un error más en este tracklist.

4/10

Hummingbird heartbeat

“You make me feel like I’m losing my virginity” y ya estamos de nuevo entregados. Game on!

El irregular Tricky Stewart produce la mejor base musical del disco (no era difícil, bastaba con meter DOS arreglos y la cabeza nos está dando vueltas), y una de las canciones con más encanto, con momentos brillantes. Katy retoma la idea del amor ingenuo y buenrollero, que empieza como una canción de Enya y acaba robando el riff de Cool de Gwen Stefani y repitiendo un par de frases. Tampoco necesitábamos mucho más, la verdad.

Estamos encantados con esta canción tan resultona, que aunque no tenga potencial de single nos da ganas de escucharla una y otra vez, a diferencia de las últimas cinco canciones. Queda claro que Katy funciona mucho mejor cuando está bien servida y con la piel bien tersa. 

8/10

Not like the movies

Y de repente va y se pone profunda. La canción es bonita y tal, pero es tan fácil dejar de escucharla que también la vamos a borrar. La letra es idealista, muy de comedia romántica. Y, sin que sirva de precedente, la voz de Katy suena decente (la única canción en la que canta realmente bien es Thinking of you), pero como el resto del disco, da la sensación de que se ha grabado en un par de tomas, sin presupuesto y con mesas de mezclas de mentira.

Y encima esa intención de ir de indie (como si ese beat no lo hubiera explotado Madonna hasta que sus fans se quedaron dormidos) que tanto nos aburre y que tan poco nos creemos de Katy nos da mogollón de pereza. En el puente se cree Jewel. Y se acaba como empieza.

De esta forma queda una sensación de disco “apff”, bueno pero menos, potente pero olvidable. No es como en las películas, en las películas la pesada pretenciosa es la primera en morir.

5/10

La poca vergüenza de la que hablábamos para hacer canciones pop, descaradas, con mordiente y cierto ingenio es la misma que tiene Katy para incluir basura abyecta que hasta Ke$ha descartaría y quedarse tan tranquila en su sofá de leopardo. La calidad de la producción es patética, generalmente obra de Dr Luke, porque aunque esté acreditado es obvio que Max Martin no tiene nada que ver con este despropósito.

No obstante, llevamos todo el verano bebiendo, el flop de Alejandro fue difícil para todos, nos agotó tener que fingir que entendimos Origen… Y de repente Katy nos da algo tan fácil y tontorrón como irresistible. Dado el desolador panorama musical de este año (¿dónde está Britney cuando se la necesita?), pues mira, Teenage dream funciona. Igual que funcionan las hamburguesas de 1 euro si le echas toneladas de mostaza. Te quita el hambre, y puedes seguir bailando. Y de paso nos permite vivir la mentira tan habitual de que tuvimos una adolescencia remotamente parecida a la de los norteamericanos.

Katy se confirma como una estupenda distracción mientras Gwen Stefani sigue haciendo el idiota con las japonesas que se compró en su mansión de Beverly Hills. Cuando le dé por volver, quemaremos Teenage dream (si recordamos dónde lo habíamos puesto) y probablemente el tufo a algodón de azúcar habrá desaparecido para entonces.

O quizá no haya que esperar tanto, porque esta misma noche se estrena lo nuevo de Rihanna, quien por cierto debe estar en su casa intentando leer la palabra “hummingbird”.