Vamos a dejar una cosa clara: Rihanna no tiene ningún talento. Nosotros lo sabemos, vosotros lo sabéis, y lo más importante, ella también lo sabe. No es que no cante bien, es que escucharla es un infierno, ni siquiera intenta bailar, y tampoco tiene especial carisma. Por no saber, no sabe ni andar con tacones. Y aun así lleva 5 años siéndolo TODO. Durante este tiempo no hemos dejado de preguntarnos a cuento de qué esta cajera de supermercado (que es a lo que se dedicaba cuando fue descubierta) es una estrella del pop, y de las grandes.

Para empezar sus singles son exclusivamente temazos increíbles. Su equipo no baja la guardia y saca un disco cada ocho meses. Su imagen es muy potente, y aunque no huele la clase ni de lejos tampoco va hecha un circo como otras. Para la grabación de Loud, por ejemplo, tuvo a siete productores ofreciéndole sus mejores canciones para elegir (mientras ella probablemente mascaba chicle tirada en su sofá de leopardo y enviándose mensajes con Katy Perry por el wassapp). En el lanzamiento de Russian roulette controló el día, la hora y la emisora donde se estrenaría mundialmente, mientras otras tienen que pedirle a su asistente que filtre sus discos para que alguien les haga caso.

El secreto del éxito de Rihanna en realidad se puede resumir con una pregunta retórica: si tuvieras que irte de fiesta con Rihanna o con Adele, ¿a quién elegirías?

Exacto.

Rihanna es la jefa de las animadoras, la tía más buena de clase de la que nunca pudimos ser amigos por mucho que nos hiciéramos los guays en el recreo. Rihanna es una estrella del pop aspiracional: ellas quieren ser como ella y ellos también quieren ser como ella quieren tomar daiquiris con ella. Por eso es amiga de Katy Perry, la presidenta del club de la biblia que todo el mundo sabe que la chupa en la primera cita. Y por eso se ríen de Lady Gaga, que no hace falta decir a qué estrato social pertenece, cuando gana un premio y ellas sólo han ido a por la barra libre. Al margen de la depresión que nos provoca la escena musical actual, hay que reconocer que mola ver el mundo del pop convertido en una fiesta de fin de curso de instituto. No hay talento por ningún lado, pero oh dios qué divertido es todo.

Con el tiempo nuestra actitud de no dar crédito ante el éxito de esta putilla ha ido evolucionando al amor incondicional. Nunca nos saltamos una canción suya en el iPod y la noche no empieza nunca hasta que el dj no pincha uno de sus hitazos. Y mira que los tiene por docenas. Así que abramos una botella de ron y bebamos un chupito por cada temazo de esta playlist. Al final hay que votar el que más nos guste y como estaremos borrachos solo podremos ser sinceros y decir Rude boy. A la mañana siguiente lo negaremos todo.

Como siempre

¡Abajo!

SOS

Su primer hit mundial (en España nunca llegó, somos más de estrellas del pop que van a manifestaciones) no la diferenciaba de las demás chonis sin talento que van sacando singles clónicos hasta que una de ellas da en el clavo. Y esa fue Rihanna, porque está más buena, porque la canción es más temazo y porque el sample de Tainted love nunca nunca nunca puede fallar (a menos que te llames Britney y grabes el video durante el bautizo de tu hijo, tirada en una tumbona con una pamela).

Rihanna es más lista que las demás. Fijaos en cómo NO BAILA en ningún momento del video, sino que mueve las tetas en cada plano, o se mete el dedo en la boca, o se echa el pelo en la cara. Cualquier cosa para que parezca que hay mucho movimiento y que ella es muy frenética y va a tope sin drogas. Claro que tampoco podía tocarse demasiado no fuera que se acabase considerando un video de pornografía infantil. Restregarse contra un espejo en tacones y bragas es una cosa cotidiana para algunas, pero Rihanna tuvo la agudeza de hacerlo delante de una cámara. A partir de ahí su profesión ha sido acumular números 1 en todo el mundo con el único talento de cambiarse de peluca en el momento adecuado.

Unfaithful

Aquí ya sabéis que somos muy fans de Ne-yo (compositor de esta canción, porque aunque parezca increíble de creer Rihanna no es cantautora), y no entendemos por qué le dio esta joya a la peor vocalista de la historia de la humanidad. Los 2000 estuvieron escasos de baladas y no queremos imaginarnos lo que una buena cantante habría hecho con este tema, tan clásico con su piano y sus cuerdas y sus subidones y su tragedia, que quedan ninguneados por las limitaciones de Rihanna.

Su forma de expresar tristeza es tapándose un ojo con el flequillo, lo cual además añade misterio y embrujo al melodrama. Pero en realidad se lo monta fatal por varios motivos:

a) Poner el culo en pompa en un sofá abandonado en un cobertizo no es dramático. Es de guarra.

b) Si cantas acerca de tu infidelidad cuando estás con tu novio al lado es posible que él ate cabos.

c) Para no querer hacerlo más te ha faltado chupársela al pianista durante el rodaje, querida.

d) Ya podías haber aprovechado tu aventura extramatrimonial para que te enseñara un poco de solfeo. Te lo habríamos agradecido eternamente. El equipo de sonido del Rock in Río también.

e) Al final tienes dos lágrimas cayéndote a la vez del mismo ojo. No queremos cuestionar tu talento como actriz. Pero eso es humanamente imposible, a menos que se te vaya la mano con el colirio.

Tampoco hay que demonizar a Riri porque aquí tenía 17 años y no había vivido lo suficiente. Si supiera lo que le esperaba se habría ido con el blanco sin remordimiento alguno.

Umbrella

No queremos parecer exagerados. Pero esta probablemente sea la mejor canción de todos los tiempos. Ni siquiera el rap nos molesta. Los instrumentos parecen reales (parecen), el mensaje es una pocholada y tiene onomatopeyas. JACKPOT. Pero el verdadero secreto de este temazo es que la melodía es maravillosa, tal y como demostraron los cientos de versiones acústicas, que no la hacían mejor canción (porque no tener presupuesto para una máquina de humo no te convierte en cantante intimista) sino en una perdedora que se graba en su casa porque no tiene amigos.

Pero hoy estamos hablando de éxito y felicidad. Y lo buena que está Rihanna. El día que conoció a Jay Z le tocó la lotería y consiguió un lugar en la pandi de los populares. Imaginamos que Jay se pasó varias noches durmiendo en el sofá después de darle esta canción a Rihanna y no a su esposa, tras haber sido rechazada por Mary J Blige y Britney Spears. Brillante instinto comercial, chicas.

Umbrella devolvió la dignidad al pop, siendo tan inofensiva como irresistible, un éxito universal como no se veían desde los 90. Una canción que les gustaba a los poperos y a los indies (que ya sabemos que solo escuchan chochi-pop si Travis hace una versión), y a las madres, y a los niños. Una canción bonita, básicamente, que además podía bailarse en las discotecas tirando la bebida alrededor y fingiendo llevar paraguas. Los días de lluvia no había sitio en la pista de baile con todo el mundo metiéndose las varillas en los ojos.

¿La podía haber cantado cualquiera? Sin duda. Pero la cantó Rihanna. Con su tercer disco en dos años, por fin consiguió el estrellato mundial gracias a los temazos que le regalaban. De Good girl gone bad se acabaron sacando siete singles. Como en los viejos tiempos, cuando los discos tenían más de dos canciones buenas. Sea mérito suyo o no, Umbrella es demasiado buena como para poder pensar.

Don’t stop the music

Hay dos formas de utilizar un sample: dejando que este sea la única parte buena de la canción (On the floor), o añadiéndolo a modo de detallito final a una canción que ya es temazo. DSTM es una de las mejores canciones de Rihanna, y de las que peor canta en directo. Que ya es decir. Pero atención a como el pre-estribillo tiene como único objetivo calentar al personal para la explosión final. A eso se le llama tener talento en la composión de hits. Matemáticas.

El video es un remake high-class de SOS, principalmente porque no está rodado en el salón de su casa, sino en una disco súper molona. Y ella tiene el pelo en su mejor momento (ahí va nuestro comentario heterosexual de la semana). La coreografía consiste en dar palmas. Y aun así Rihanna se confunde. Puro talento.

Como curiosidad, ella hace en un par de ocasiones símbolos de los illuminati, que supuestamente son una secta que domina el mundo en la sombra y que tiene entre sus integrantes a Jay Z, Beyoncé Knowles, Kanye West, Lady Gaga o Taylor Swift. Imaginamos que en sus reuniones hablan de cómo no tener ni puta idea a la hora de vestirse. La historia no nos la hemos inventado nosotros. En serio.

Disturbia

Esta canción pertenece a una etapa en la que Rihanna lanzó 3 singles a la vez y todos eran #1 en todas partes. Fue el inicio de su era oscura, que consistía en maquillarse como una fulana, vestirse de cuero y restregarse por las paredes de cualquier callejón (¿hola? eso para nosotros es un martes). Pero lo interesante es que después de vender docenas de millones de singles (y aproximadamente 40 discos) Rihanna estaba en control de su carrera. No hay que subestimarla. No es tan tonta. Puede que no sepa leer. Pero no es tonta.

En el video de Disturbia (probablemente rodado en la casa de Tim Burton) se nota que ella parte la pana: pasa total de bailar, y se queda sentada en el sillón fumándose un piti, y obliga a sus bailarines a imitar movimientos espasmódicos en plan zombie hasta arriba de MDMA, lo cual tres años después todo el mundo creería que inventó Lady Gaga y le llamarían genia, diosa y mesías y cosas así. Además, la estética es tan espantosa que solo la ha podido elegir ella, y eso solo lo hacen las estrellas de verdad. ¿Que quieres ponerte un penacho de plumas? Pues se pone a coser a los indios. ¿Que quieres meter los brazos en dos glory holes? Pues encima te ponemos tarántulas, para que tus fans sepan que no se debe meter nada en esos agujeritos.

Las intenciones del video son loables, especialmente para alguien que ya ha alcanzado el estátus de “consigo números 1 sin grabar vídeos y cantando cuatro frases” que a otras les ha costado años conseguir. Por cierto, al que le aconsejó a Rihanna que hiciera vibratos sin parar deberían cortarle los huevos. Parece una segadora.

Rude boy

De esta canción ya hablamos en su momento. El rollo tropical es lo que mejor se le da a Rihanna, y no es del todo infernal escucharla en directo. La canción trata de ese momento en el que decides que no estás para ajetreos y que vas a dejar que el tío lo haga todo mientras tú te tumbas y dices guarradas. Entre ellas, “¿cómo de grande la tienes?” (como si no lo supieras ya antes de llevártelo a casa) y “me encanta cuando me tiras del pelo”. Luego la cantó en una entrega de premios para niños. CLASE.

El video es un tutorial de cómo poner el culo en pompa desde diversos ángulos. Aretha Franklin aún se debe estar recuperando de la impresión. La canción nos horrorizó al principio hasta que la bailamos en la ducha, lugar donde un buen hit demuestra su verdadera efectividad. “Take it, take it, baby baby, love me love me”. De esta nadie se atrevió a hacer una versión acústica.

Fire bomb

Celine Dion mataría por una canción así. Sin embargo Rihanna ni siquiera se molestó en lanzarla como single, no sea que la tomen en serio. Tampoco hubo tiempo, teniendo en cuenta que sacó Loud a las tres semanas de lanzar Rated R. Su comeback post-Chris Brown alcanzó su momento álgido en este temazo lleno de drama y excelentemente producido (como el resto del disco) aunque desastrosamente cantado (como el resto del disco). Las fotos de Ri destrosada dieron la vuelta al mundo y cualquier cosa que editara habría sido un éxito por el efecto compasión. Claro que Jennifer Hudson ni por esas.

Pero encima el disco era bueno, y aunque ella ni siquiera intente cantar bien (Russian roulette aparte) el concepto de “me han dado para el pelo y lo único que se me ocurre es ponerme botas de vinilo” fue todo un acierto. Fire bomb es muy bonita y la letra podría haberla escrito Paul McCartney o Adele. Es simple pero muy emotiva y pasamos total de imaginarnos qué tal habría quedado interpretada por una cantante de verdad. Porque es demasiado doloroso y la canción es de Rihanna, aunque resulte confuso que esté producida por Brian Kennedy, un colega de Chris Brown que debe ser de los de “algo debiste hacer para provocarle”.

En cualquier caso la verdadera triunfadora de la historia es Rihanna, que aquí lo vive a tope y que en el puente alcanza el que quizá sea el mejor momento de su carrera musical (“musical”). Al final hay hasta efectos de sonido de fuego ardiendo. Puede que sea el pelo de Rihanna lo que se queme, pero el efecto dramático es fantástico. Y a eso se le llama metáfora.

Only girl

“Canciones que no tienen absolutamente nada que ver con su video, parte 1″. El pelo no tiene sentido, los aspavientos de enajenada menos todavía, y la localización (que bien podría ser Albacete) no puede sacarnos más de la canción. ¿Qué nos está queriendo decir? ¿Que si fuera la única mujer en el mundo se iría al campo vestida de zara trafa a tocarse el coño? ¿que Alicia en el país de las maravillas no estaba dormida sino hasta arriba de pastillas? ¿o que su peluca tiene una sujeción a prueba de anticiclones?

De todas formas visualmente tiene mucho rollo, el montaje es fantástico y los conceptos son originales. Y el estribillo está cantado en un tono que probablemente tardase meses en conseguir grabar. Es interesante que después de una etapa oscura los colores sean los protagonistas de Loud, no solo en la cabeza de Rihanna sino en la fotografía de sus vídeos. Además, dejar atrás los pendientes de aro es un signo de madurez. Aplicáos el cuento, chicas.

What’s my name

Vuelven los pendientes de aro pero menudo te-ma-zo. La mejor canción del disco demuestra que si estás escribiendo una canción y Rihanna la necesita para el día siguiente, metes un “oh nana” y ya tienes el hit apañado. Drake acompaña a Riri en uno de esos momentos de “grabo en 5 minutos, me das 100 000 dólares y te meto en las radios urban a pesar de que tu canción sea más Thalía que las camisas hawaianas”. La base es típicamente Rihanna (atención porque sin tocar una tecla de piano en su vida la chica ya tiene hasta sonido propio) y el estribillo es muy tierno, lo cual no impide que ella lo baile abriéndose de piernas y agachándose para abrirse de piernas otra vez. Para que luego digan que no es versátil.

Por mucho que enrollarse con un desconocido en la sección de congelados sea una ordinariez (“uy, se me ha caído la leche” *guiño*), y que deberían haberla quemado viva por llevar una chaqueta de cebra con shorts de pata de gallo, Rihanna no puede molar más en este video. Y en pijama está muy mona. Porque ella es de las que habla con los chicos a la mañana siguiente (tenemos tanto que aprender de Rihanna). La canción representa lo que ella es: un acierto, sin pretensiones, pero agradable, emotiva sin tomarse en serio a sí misma. Y siempre, siempre bailable.

Atención al momento en el que friega los platos sin quitarse los kilos de bisutería.

Era la primera vez que lo hacía.

California King Bed

Esto sí que no nos lo esperábamos. La canción está llena de figuras retóricas. Rihanna ni siquiera intenta escribir sus temas, ni ponerse en los créditos bajo amenazas de muerte. Deja que otras personas con estudios le digan lo que tiene que cantar. Y bien que hace. Ya le gustaría a la Ramona tener un temazo como este. California King Bed es puro rock y gente muriendo en Anatomía de Grey. Además es el nuevo single, lo cual garantiza un vídeo con camas de forja y casas en llamas. Al principio se hace raro escuchar a Rihanna cantando algo tan adulto, tan sensible y tan Jewel, pero ella puede hacer lo que quiera. Tal cual.

Y es precisamente ese nivel lo que le diferencia de las demás, por muy poco talento que tenga, por muy catstróficos que sean sus directos, esta tía es una puta diosa. No sigue modas (no olvidemos que fue Don’t stop the music el primer hit del revival dance-pop), se corta el pelo a oscuras, se viste como una mamarracha pero sigue estando guapa (algo de lo que el resto de estrellas son incapaces) y no falla a la hora de lanzar temazos. Hablaríamos de S&M pero renegamos de ella, y aunque no lo parezca tenemos una carrera universitaria que nos impide escribir “coño” cada dos frases. Y tampoco nos ponemos S&M todas las mañanas para barrer el salón y utilizar el cepillo como barra americana. Ni nos hemos aprendido la coreografía apoyados contra el gotelé para darle autenticidad. Ni hemos pedido que nuestro epitafio sea “Stones and sticks can break my bones but chains and whips excite me”.

Rihanna no se anda con tonterías, ni con pretensiones ni intenta salvar el mundo con estribillos de parvulario. El pop debe ser superfluo, divertido y ante todo tiene que animarnos la vida. Y si las discotecas se vienen arriba con cada canción de esta niñata es porque algo está teniendo que hacer bien. Además se le acumulan las giras (sigue con la de Rated R y ya llena con la siguiente), como si fuera una cantante de verdad. Lo llamaríamos guilty pleasure, pero cuando tienes 50 canciones de la misma señorita en el iPod entra en la categoría de LEYENDA VIVA.

Gracias por todo, Riri. Bendito sea el cazatalentos que te sacó de aquel supermercado con la única intención de echarte un polvo. Al final la más lista has sido tú.

Nanana come on!

Cuando Madonna estaba viva el mundo era un lugar mejor. Estar triste era cosa de pobres y las canciones solo hablaban de trucos para maquillarse. El pop era desvergonzado y nos hacía felices. Cada vez que daba signos de decadencia, aparecía una nueva peluca, o una nueva coreografía que se grabaría a fuego en nuestros corazones. Corrían los años 90 y todos nos confiamos, pensando que el chochi-pop no moriría nunca.

Pero de unos años a esta parte el pop ha entrado en una etapa humillante, cutre y barata. Y en el fondo todos somos culpables de ello. La maloliente broma de Ke$ha ha llegado demasiado lejos y, dado que nadie parece hacer nada al respecto (como por ejemplo sentarse en las discotecas cuando la pinchen a modo de protesta colectiva), la muy mendiga sigue lanzando singles. Y lo que es peor, las estrellas de verdad han empezado a seguir su filosofía de pelo sucio, cara de estar oliendo a mierda permanente y canciones cuya base es similar a la del cencerro de una vaca desbocada. Como si no hubiera torturado nuestras adolescencias los suficiente, el bakalao ha vuelto a las discotecas, pero mientras en aquellas cantaditas las chicas tenían voces preciosas (en plan la sueca que cantaba en Titanic), en los hits actuales sufrimos eructos y graznidos que encima tendremos que considerar divertidos.

Un año sin singles de Beyoncé es un año perdido, Justin Timberlake parece más ocupado en aparecer en películas sin números musicales (!) que en revolucionar el pop y Fergie está tardando demasiado en enseñarnos nuevas formas de bailar follando. Encima alguien ha dejado que Jennifer Lopez vuelva a entrar en un estudio de grabación. Estamos jodidos. Y hay que hacer algo. No hará falta asesinar a Ke$ha porque tarde o temprano ella morirá ahogada en su propio vómito, pero nos sentimos con la obligación moral de ponernos las bragas y reivindicar la CLASE como modo de vida tanto en la música como en la pista de baile.

Analicemos los puntos clave de este fenómeno, que ha acabado con el mundo del pop tocando fondo, pero no como nos gusta, sino oliendo mal. Oliendo fatal.

1997: Mariah Carey descubre el hip-hop

Y la marcha atrás.

Después de varios años acostándose con un hombre de 180 años (seguro que es amor verdadero, Thalía), a Mariah en un momento dado se la metió un rapero y nunca más quiso que se la sacara. Y a nosotros nos da igual lo que ella haga con su Mimi, pero las repercusiones artísticas (“artísticas”) han sido infinitas. A principios de los 90 el r&b estaba reducido a negras feas que como no sabían cantar se ponían petos de colores y cabalgaban ladrando por los escenarios más selectos de Detroit. Cuando Mariah empezó a colaborar con productores r&b el pop empezó a fusionarse con estilos de segunda categoría.

Afortunadamente el público europeo (cuyo concepto de la música acústica es el festival de eurovisión) se mantuvo fiel al pop más salvaje, y el espectacular revival de 1997 (Spice Girls, Aqua, Backstreet boys) ignoró por completo la corriente r&b que en Estados Unidos permitía que cualquier ex-convicto por asesinato fuera #1 durante 12 semanas. No obstante, el r&b acabó siendo el nuevo pop, gracias a mafiosas tan listas como Beyoncé, que consiguieron serlo todo en ambos continentes destruyendo las carreras de sus competidoras combinando hits pop con colaboraciones con delincuentes.

Pero al igual que está ocurriendo ahora todas se subieron al carro, y nos dio vergüenza ajena cuando las estrellas de verdad empezaron a creerse negras y contratar productores inútiles para conseguir un top 10 en USA.

Y toda la culpa es de Mariah.

18 de diciembre de 1980: Christina María Aguilera hace su aparición en el planeta Tierra

Y en algún lugar de Pasadena a Barbra Streisand le recorrió un escalofrío.

La única urraca en la historia en ser #1 en USA estaba dispuesta a ser una estrella del pop por todos los medios. Y no le importó que su vidente le augurase una carrera plagada de desgracias y siempre, siempre como la segundona de tipejas con menos talento que ella. Ella cantaba mejor que nadie. Una vez se lo dijeron en la cola del Primark y Christina se aferró a esa promesa para seguir adelante.

Al principio no era más que la prima tonta de Britney Spears, adicta a plancharse el pelo durante horas y con una absurda costumbre de mover la mandíbula cuando cantaba como si estuviera mandando mensajes en morse a los aliados. Claro que en 1999, cuando una canción tan estrafalaria como Livin’ la vida loca podía vender 20 millones de discos, nadie prestó atención a esta nueva artista. Excepto los Grammy, que todos sabemos que están como una puta cabra.

En un momento dado Christina metió las puntas del pelo en la taza del báter para coloreárselas (diez años después Rihanna se quedó dormida dentro de la taza después de una borrachera y decidió llamarlo tendencia), pero se dio cuenta de que debía ir más allá. Así que en 2001 apareció maquillada por un batallón de paintball en el video de Lady Marmalade, y nadie entendió nada, excepto ella, cuya desproporcionada cabecita ya había descubierto las palabras que cambiarían su vida para siempre: barra de labios.

Christina debió pensar que si nadie le hacía caso gritando, se percatarían de su existencia pensando que es un transexual (claro que Fergie siempre la tendrá más grande). Así que grabó un disco metiendo un poco de todo (como los concursantes de OT) y arrasó. Porque además el disco era increíble. Christina comprendió que para ser alguien en el pop no debes tener vergüenza alguna, por lo que alternaba canciones feministas, con invitaciones a follarle por detrás (¿hay otro modo?) seguidas de confesiones de cómo su padre la pegaba de pequeña.

COHERENCIA.

El problema es que a partir de ahí todo fue un circo, pero no en plan vintage elegante como en Hurt, sino uno de payasas con problemas de aprendizaje. Se casó, sin duda por amor, con un directivo musical y grabó un disco de 70 canciones que ni siquiera ella ha escuchado entero. Tras 4 años berreando por todos los escenarios donde quisieran escucharla, lanzó Bionic, un disco que iba a cambiar la historia del pop tal y como lo conocíamos pero que acabó siendo un fracaso de ventas porque hasta los familiares de Christina lo descambiaron en la tienda. A pesar de que tanto Back to basics como Bionic tenían canciones más que decentes, la falta de personalidad de Christina ha llegado a ser molesta.

Y ese es el problema de esta muchacha. Es antipática, tiene el mismo carisma (y el pelo) de una fregona y cuando se agobia lo único que sabe hacer es gritar como le estuvieran abrasando el trasero con hierros incandescentes. Hay quien lo llama soul, nosotros preferimos llamarlo manada de bueyes. Ni es vulgar como nos gusta pero tampoco tiene clase. Da la sensación de que todo lo malo que le pasa es producto del karma, y ni siquiera cuando la detienen es capaz de hacerlo con gracia. A estas alturas, y aunque parezca increíble, es posible que Christina nunca llegue a pasar a la historia del pop, tal y como parecía obvio que sucedería.

En cualquier caso no hay que perder la esperanza. Quizá con Burlesque (una joya cargada de sorpresas y frenéticos giros de guión) Christina haya encontrado su camino: películas para ver hasta arriba de todas las drogas que puedas encontrar. Desde luego en la música ya ha demostrado que no acierta ni a tiros.

2007: Spice Girls lanzan Headlines

Matando así nuestro adolescente interior.

Las Spice Girls fueron básicamente el mayor fenómeno musical de los 90, y una vez acabada la aburridísima década de los 2000, sigue sin repetirse nada parecido. Al margen de la lujosa producción de sus canciones (que además no puede envejecer mejor), las Spice nos influyeron profundamente en nosotros y nos convirtieron en los adultos que somos hoy. Nos enseñaron valores esenciales como que la amistad es lo más importante, que hay que ponerse condón, que hay que querer a nuestras madres (querer a tu padre ya es opcional) y que no hay nada más importante en la vida que tener etiquetas que determinen tu ropa, tu forma de bailar y tu color de pelo.

Semejante explosión mediática no podía durar, y el fenómeno acabó tan pronto como Geri nos hizo ver que no es que no fueran tan amigas, sino que se odiaban a muerte. Claro que a ver quién aguanta a la payasa de Mel B gritando en el camerino y haciéndose piercings con tijeras a diario. El producto pasó a la historia de la música con absoluta dignidad, tal y como lo habían hecho antes Abba o Bethoveen.

El problema llegó cuando empezaron a parir como infantas conejas y se les acabó la pasta para liposucciones. Decidieron volver con una gira mundial y dos canciones nuevas. Una (Voodoo) era un descarte de Spiceworld que no habrían querido para sí ni las Atomic Kitten. La otra era el single estrella, Headlines, que resultó ser decente pero no espectacular. Nada más lejos, de hecho. La canción estaba hecha sin ganas de principio a fin (Mel B ni se molestó en cantar), y el videoclip era básicamente una serie de imágenes de cuarentonas metiendo barriga. Punto. Ahí se quedó el comeback. Ellas intentaron volver como Take that, creyendo que su público había madurado, pero se olvidaron de dos cosas: que Take That no interesan a nadie más allá de Manchester y Fuenlabrada y que el público de Spice Girls no es que no hubiera madurado, es que era aún más idiota que en 1998. No creemos que les costase tanto grabar un bside de Girls Aloud (ese grupo de camareras que siendo 6 reúnen aproximadamente el talento de medio ser humano) y montarse una coreografía explosiva pero apta para funciones de fin de curso.

La gira, eso sí, fue lo mejor que nos ha pasado en la puta vida, al ser ellas perfectamente conscientes de lo que son, y olvidarse de pretensiones dando simplemente espectáculo, hits y autoparodia.

Pero aquel comeback nos dejó fríos a todos, en un año en el que Rihanna consiguió que dejaran de creer que era la negra de Sugababes y Whitney Houston se compró una muñeca de Leona Lewis para apagar cigarrillos a modo de vudú. Si ni siquiera las Spice Girls eran capaces de insuflar fuegos artificiales en el mundo del pop, es que la situación era irrevocable.

Michael Jackson se confunde de bote de pastillas

Y la lía parda.

Atención a lo jodida que está la cosa cuando este tipo seguía siendo el rey absoluto del pop a pesar de llevar 10 años sin hacer nada aparte de ver Hook en su casa una y otra vez. Ni Justin Timberlake ni Usher (who?) consiguieron acercarse remotamente a la grandeza de Michael, cuyos temazos han resultado ser eternos. No en vano los 80 fueron suyos (estúpida década cuyo top 10 se resume en cinco canciones de Michael, cuatro de Madonna y una de Bonnie Tyler).

El día que Michael murió se llevó con el la modernidad, y la dignidad del pop. E insistimos, que un hombre como Michael Jackson pueda seguir asociado a la palabra dignidad significa que el pop no puede estar más jodido. Por mucho que su final alimentara la leyenda, nosotros necesitamos iconos vivos en los que creer, y a los que recurrir cuando Taylor Swift vende otro millón de copias. Vale que es injusto comparar a nadie con Michael, pero si él existe, tiene que haber otros ligeramente talentosos que tengan algo que ofrecer aparte del mismo estribillo una y otra vez. Tampoco hace falta que todo el mundo cambie la historia del pop como hizo él, pero hay que echarle un poquito de ganas, y si tanto se les llena la boca a los artistas actuales citándole como principal influencia (sobre todo después de muerto, que las estrellas llevaban 20 años sin dejarse fotografiar con él en público), no estaría de más proponerse un objetivo muy simple:

Aprender a bailar.

Por mucho que pudiéramos vivir en un mundo en el que Beyoncé fuera la única cantante que existiera, necesitamos estrellas de verdad, aunque se acaben volviendo locas y/o cantando para dictadores árabes. Pero para los que crecimos con videos de Michael Jackson estrenándose en el telediario (por favor no echéis cuentas sobre nuestra edad, somo atemporales), la oferta musical actual es desoladora, aburrida y humillante.

Lady Gaga se saca un jabón de manos del coño

Lady Gaga no ha parado de trabajar desde hace tres años. Pero es probable que en algún descanso se fuera a ver una exposición de artistas posmodernos bielorrusos y se sintiera fascinada por sus conceptos. Quizá el que más le llamara la atención fuera una obra de arte llamada “Caca en un frasco”, que consistía, principalmente, en una caca metida en un frasco. Ella debió sentir que todo valía, y que cuanto menos sentido tenga una obra de arte más vanguardista sería. Así que decidió grabar el video de Born this way, que para compensar la letra escrita por una niña de 5 años, no le vendría nada mal un video de 7 minutos cargado de frases profundas y de palabras que sus fans jamás entenderán.

“This is the manifesto of Mother Monster”. ¿En serio, Gaga?

Ella habla de aliens que parían de forma no finita, sino infinita (…) Y tiene la poca vergüenza de hablar de la “mitosis del futuro”, que como suena muy a latín le hace parecer mejor que Rihanna. Y tampoco es que esté escribiendo la Biblia. El vídeo cuenta una historia de extraterrestres más feas que la muerte que se dedican a bailar dance y a salvar el mundo ocasionalmente. Y todo para una canción que habla de que ser gay está genial. Vale, Gaga, lo pillamos, tienes estudios. Y te gusta el arte. Ahora, sino te importa, ¿podrías hacer una canción buena? Gracias.

Está muy bien el concepto de estrella del pop diferente, transgresora, conceptual y artística si no te olvidas de lo primordial: estás vendiendo un single pop, no un documental sobre el cambio climático. Ella siempre ha caminado sobre la delgada linea de la caca, entre la extravagancia y el ridículo. Pero toda esta nueva etapa ha perdido sentido, no se sabe de qué va disfrazada y empieza a provocarnos vergüenza ajena, y pereza. Esta vez no, Gaga. La canción no es tan buena, copia doce hits anteriores y está producida con el windows mix maker. Así que deja de creerte que estás cantando gospel que no hace falta que alecciones a nadie. Deja las canciones con mensaje para los perroflautas y tú dedícate a las onomatopeyas, que no te ha ido tan mal hasta ahora.

No es fácil hacer una obra de arte como Bad romance, que en 4 minutitos nos devolvió la fe a todos. Lo fácil es sacarse cosas del coño (las prostitutas vietnamintas llevan años haciéndolo y nadie les da Grammys) y subestimar a tus fans, creyendo que cualquier prótesis facial acompañada de tu cara de coño te van a conseguir un #1 mundial. Tampoco te servirá de nada pasarte un video entero abierta de piernas. Madonna ya basó su carrera en ese concepto en 1992.

Lady Gaga ha sido la única para nosotros durante dos años. La gran esperanza fea del pop. Transgredía pero desde dentro, siendo consciente de que por mucho que vaya de outsider forma parte de la industria. Y encima no dejaba de grabar temazos. Pero las pretenciosas siempre acaban cayendo en su propia trampa. Así que no te creas mejor que las demás, Gaga, regresa a tus traumas adolescentes y sigue esforzándote. El público es una traidora y se cansará de ti como sigas vistiéndote de payasa y llamándolo arte, no hay más que ver como cualquier basura que sale por la boca de Rihanna y Katy Perry es #1 mundial.

Queremos canciones increíbles. Y videos emocionantes. Y coreografías sudorosas.

Born this way no está mal, pero es olvidable, y el vídeo es una tortura. Nos has malacostumbrado demasiado, ahora dalo todo o retírate. Sigues siendo la stripper con más talento del mundo.

A muerte Gaga.

Pero en fin, nosotros queremos ser optimistas. Es imposible que no haya gente con talento. Estén donde estén, acabarán por salvar el pop. Desde esta web defenderemos con sudor la música intrascendente y generacional como modo de vida. Y nos reiremos de las pequeñas zorras sin las que nuestra vida en realidad no tendría sentido. Al fin y al cabo, todo esto siempre se ha tratado de ser felices.

Así que volvemos, al insulto fácil y a la metáfora prepotente. Con el único objetivo real de insultar a Christina Aguilera. Antes de amenazarnos de muerte, pensad que al menos alguien sigue hablando de ella. El mundo del pop volverá a brillar y nosotros lo celebraremos aquí. Porque ya no se puede caer más bajo. Porque Pixie Lott no es old school.

Y porque sólo hay que esperar a que a Willow Smith le salgan tetas para que empiecen los fuegos artificiales.

¿Ves como eres una zorra (menor de edad)?

Katy Perry tiene dos cosas a su favor: es súper guapa y es la única artista pop en lanzar un disco durante el verano. Jackpot. Pero tiene otra en contra: no tiene ni puta idea de cantar. Pero no en plan “escucharte no me aporta absolutamente nada” como Nelly Furtado, sino más bien rollo “OH DIOS MÍO QUÉ RUIDO ES ESE ARRÁNCAME LOS OÍDOS TE LO SUPLICO”. Las miles de actuaciones de Katy durante el último par de meses han sido insoportables, y lo peor es que las hemos visto todas porque no teníamos otra cosa mejor que hacer. Atención a cómo la pobre intenta darlo todo creyéndose Jennifer Hudson para acabar cantando (“cantando”) como una guiri borracha en un karaoke de Tenerife.

Asumiendo este pequeño detalle (el cual por cierto es inexplicable teniendo en cuenta que Katy es compositora, y por tanto sabe disinguir notas, simplemente decide ignorarlas), hay que enfrentarse a Teenage dream simplificándolo para disfrutarlo. Se trata de un proyecto 100% pop, plástico, inofensivo y a largo plazo olvidable. Pero tan emocionante como levantarse en medio de la noche y descubrir que hay donuts en tu armario: cómete uno y lo olvidarás al día siguiente, cómete toda la caja y desearás no haber nacido.

Todas las artistas de éxito actual (con la excepción de Rihanna) comparten una característica: son listas. Pero no listas en plan “sé leer y compro libros” (porque todo el mundo sabe que esas se quedarán solteras toda la vida), sino de las que conocen el negocio, saben lo que queremos y venderían a su madre por un hit mundial. La nueva generación no va a cometer el error de sus predecesoras, que han acabado locas, alcohólicas, drogadas o todo a la vez, y por eso se proponen controlar su carrera desde el principio.

Katy ha apostado por el rollo “all american girl”, a pesar de ser morena, se desmarca de la tendencia gitana y reivindica su adolescencia californiana. No por ello reniega de su pasado, asegurando que no tenía amigos porque era pobre y no podía costearse un dentista (como el 90% de las artistas españolas, por lo que se ve). Katy, en lugar de volverse una loca egocéntrica y bañar el baile de graduación en sangre, optó por la mejor venganza: ¡estar buenísima! Para alcanzar su estatus de estrella favorita pop en USA (que le rían las gracias a Lady Gaga no significa que la quieran, Gaga es un producto completamente europeo y si no tiempo al tiempo) Katy ha hecho uso descarado de varios de los iconos culturales de aquel país: las vegas, la moda pin-up, la segunda guerra mundial, Elvis, los descapotables o la vida playera. Y en este disco no puede ir más a muerte. Encima se autoerige como una Diva de las de verdad al no poner su nombre ni el título en la portada (al menos en USA, donde debe ser tan famosa como Obama) e incluir un libreto con olor a fresas. Cuando las cantantes perfuman sus discos suele ser el principio del fin para su estabilidad mental, pero en el caso de Katy todo es una gran broma, probablemente fruto de una apuesta mientras se emborrachaba con sus colegas.

Por eso creemos que es acertado proclamar Teenage dream como el primer disco fast food de la historia. Sabes que es basura, y que incluso te quitará años de vida, pero quien niegue ser inmensamente feliz engulliéndolo miente. Katy ni siquiera es como los restaurantes que alardean de tener ensaladas y de obligar a sus trabajadores a lavarse las manos, sino que apuesta sin vergüenza alguna por la grasa, a salsa barbacoa y el McFlurry con doble topping.

Hay que comérselo rápido y sin pensar. ¿Pero mola o no mola? Pues eso.

Teenage dream

Ya comentamos este temazo al proclamarlo la segunda mejor canción del verano. Como arranque del álbum es fantástico, porque plantea perfectamente el espíritu del proyecto. Por absurdo e inesperado que resulte, Teenage dream es un disco fiel a una temática, y por lo tanto coherente y (oh dios  mío no puedo creer que vaya a escribir esto) CONCEPTUAL. El disco más que hablar sobre recuerdos adolescentes parece estar escrito por una adolescente, y Teenage dream (la canción) capta perfectamente lo bonito que es enamorarse cuando aún no te has dado cuenta de que tu novio está loco o que tiene gonorrea. Un estado emocional que debería durar más de 3 minutos y 47 segundos, pero Katy no da tregua y acaba por todo lo alto dejándose manosear en la mejor estrofa de la canción.

Teenage dream está compuesta por cinco personas diferentes, lo cual es a todas luces inexplicable, porque por mucho que mole no es Bohemian Rhapsody. Pero el resultado no puede ser más cuqui (terminología de crítica musical seria), y tiene una guitarra, y bajón de ritmo, y luego un subidón, etc etc. Una de las canciones del año sin duda.

10/10

Last friday night (T.G.I.F.)

Comienza el sofisticado desfile de la retórica de Katy Perry. Siempre la hemos defendido como letrista y no nos avergonzamos de ello, sus letras son originales, sorprendentes, a veces tronchantes y gracias a dios que alguien evita frases mega-tópicas como “I can’t stop loving you” o “I never felt like this before”.

En este caso, Katy describe ese momento de “no sé dónde estoy, tengo un condón en la oreja y hay vómito en mis tacones, pero no tengo tiempo de lamentarme porque tengo que pensar en qué me voy a poner esta noche”. Las siglas corresponden oficialmente a Thank God It’s Friday, que es como se llama a cuando las empresas que dominan el mundo (google y facebook, si tienes tuenti eres una choni así que fuera de esta página) les compran pizzas y birras a sus empleados para que engorden, sigan sin pillar cacho, y sigan atados de por vida a la compañía. Nosotros preferimos pensar que lo que significan es The Guy I Fucked. Y conociendo a Katy (y su sofisticada linea de ropa interior rellena de merengue) ella también.

La canción es mona y resultona pero convierte a Woohoo en una sinfonía. La producción es TAN pobre y amateur que da la impresión de que Katy llegó al estudio, grabó la demo y para cuando el productor empezó a remasterizar la base el disco ya estaba a la venta. No había tiempo que perder con un proyecto como este. Este fallo es extensible a TODO el disco, que suena a bases de karaoke, sin matices ni sorpresas. Básicamente el disco es un gran pum-pum-pum, y la voz de Katy, por muy consciente de sus limitaciones que sea, no ayuda.

Otra razón para olvidarlo, inevitablemente.

5/10 (porque hay un “whoooo” y somos demasiado fáciles)

California gurls

Canción molona, simplona y finalmente agotadora. Como primer single es simpático y efectivo, que es todo lo que se puede esperar de Katy. La letra es es entretenida y el pre-estribillo es pura felicidad, además es fácil de bailar y tiene frases de las que hacen historia en los baños de según qué discotecas (nuestra favorita es sin duda “all that ass hanging out”). Los oh-ohs tienen rollo pero tampoco son para levantar los brazos del todo, sino solo un poco.

El video tiene mucho presupuesto, mucho colorido y ninguna playa. Y con lo que nos gustan a nosotros las cosas predecibles, hemos optado por pasar de él. Aun así defendemos que Katy cuide tanto la estética de sus apariciones y sobre todo de sus videos, que siempre están entre nuestros favoritos. Al menos ella se lava el pelo (y si no se pone pelucas, no agua oxigenada).

7/10

Firework

Esta canción empieza como la música de las máquinas recreativas. Pero no en plan vintage, sino en plan “mi primo de doce años ha estado aporreando el casio y me ha hecho una base”. La exquisitez musical del proyecto va en aumento como veis. Pero en el fondo da la impresión de que Katy canta como si nadie fuera a escucharla hasta el estribillo. EL ESTRIBILLO.

Unas cuerdas in crescendo (tan devastadoramente digitales cada vez que alguien escucha la canción que un violinista muere en algún lugar ) preparan el ánimo para una explosión descontrolada de voz (“voz”) y alegría de vivir. Explosión. Fuegos artificiales. EXACTO.

En el fondo esta canción se aprovecha de lo manipulables que somos. Siempre que escuchamos una canción del rollo “eres una persona especial, te merecesser feliz” creemos que la cantante realmente sabe quién somos y nos ha captado por completo. Nos da igual que sea mentira, si fuéramos inteligentes no estaríamos escribiendo en esta web.

Tercer single, tercer hit y probablemente video sin cohetes grabado en el polo norte, ahora que está tan de moda lanzar videos que no tienen absolutamente nada que ver con su canción. Necesitamos mencionar “boom boom boom/even brighter than the moon”, una linea que es IMPOSIBLE que esté escrita por alguien de más de 4 años. Tu madre debe estar orgullosa de ti, Katy. De hecho no lo está porque al parecer es super católica. Sentimos haber sacado el tema.

8/10

Peacock

Oh dios.

OH DIOS.

Es todo cierto. Quiero decir, esta canción existe. Y habla de pollas. Pero comparándolas con pavos reales.

En todo el año que llevamos escribiendo esta web jamás nos hemos enfrentado a una canción tan espantosa, pero a la vez tan absolutamente maravillosa como Peacock. El beat lo es todo.

Esta versión karaoke de Hollaback Girl canción escribe una nueva página en la historia del pop pero no estamos seguros de en qué dirección. En el momento en el que una mujer (blanca y con educación, no rapera) se salta la parte de “quiero tu amor” para acertadamente traducirla como “sácatela antes de decirme cómo te llamas”, es que hay muchas cosas cambiando en la cultura pop. No nos habíamos quedado tan muertos desde que oímos a una latinorra de 50 años decir que su cuerpo pedía salsa. Descorchar la mercancía antes de comprarla es algo tan vulgar como necesario. Y dado como está el mercado uno no debe perder el tiempo en romanticismos. Katy reivindica un modo de vida práctico, que puede que implique quedarse sin amigas y que ningún hombre te respete, pero sin duda te ahorrará disgustos y fingir que te quedas dormido para no tener que follar.

Por otra parte, Katy es una romántica empedernida y Peacock tiene un final feliz. Según parece el pene que tantas ganas tenía de ver es enorme (o eso o está poniendo en práctica la estrategia de “no puede caber aquí”, que como imagináis es nuestra ley), y ella hasta deja caer una lágrima de felicidad, consciente de que le ha tocado la lotería en forma de polla. O bien aterrada ante la semana de ir de pie en el metro que le espera.

Os aseguramos que el próximo artículo será acerca de los poetas simbolistas franceses, porque ni siquiera nosotros podemos soportar escribir tantas ordinarieces en un solo día.

9/10

Circle the drain

No falla. Si no se creen rockeras no se quedan tranquilas. Será que así justifican que en las entrevistas digan que escuchan a Radiohead y a Led Zeppelin en lugar de a Madonna y a Mariah Carey como es obvio. Circle the drain nos parece insoportable, con un rollo de rock chusquero de los 90 del que creíamos habernos librado. Por supuesto Katy dice tacos y cree tener actitud (nota mental, querida: no la tienes. Ni la hueles. Ni de lejos) y nosotros la odiamos por haber tenido que escucharla entera mientras escribíamos este párrafo.

Ya se ha acabado. Tremendo error incluírla en el disco, porque no encaja, y encima a la mitad, cuando estamos a tope con los pavos reales y los cohetes.

1/10

The one that got away

Buena remontada, a pesar de ese terrible comienzo de base “pam-pam-pam” que encima no va a evolucionar en toda la canción. La melodía es nostálgica, y la letra muy bonita. Recupera el espíritu del sueño adolescente que engloba todo el álbum, y a pesar de que los enlaces entre las estrofas y los estribillos son como parar el disco, sacarlo, dar un paseo a tu perro y volver a meter el cd, la canción es de las mejores del álbum.

Esta hasta adultamente estructurada (pasado/estribillo/presente/imaginación), y obviando ese puente digno de single de Soraya Arnelas, nos gusta el rollo melancólico bonito amor sin barreras. The one that got away habla sobre la madurez, y la consciencia de que si te pasas la vida en el porche con tu novio te vas a morir de hambre. Porque en el mundo de Katy Perry que tu exnovio se quite el tatuaje es la mayor tragedia que puedes vivir. La melodía, a diferencia de la producción, es muy sólida, así que obviaremos esos defectos que mencionamos asumiendo que a Katy, en el fondo, se la trae completamente floja cualquier cosa que no sea ganar dinero y follar con Russel Brand.

7/10

E.T.

Vamos a ahorrarnos ya el comentario de “la base de esta canción está hecha con una fregona” porque ha quedado claro que es una carencia general del disco. E.T. es como el puente de All the things she said convertido en canción. Tal cual. La letra es de las de “wow, tu amor es increíble” y suena a descarte de The Fame Monster. La última vez que dijimos esto, por cierto, Rihanna consiguió un #1 mundial. La pobre Katy canta tan mal que durante el puente no podemos evitar pensar “¿qué coño está haciendo” al encontrarnos con giros y susurros y cosas que solo hace bien Leona Lewis.

La canción parece guay durante 30 segundos pero luego se convierte en un infierno. No nos aburríamos tanto desde que vimos aquel concierto de Kylie.

Delete & Next.

3/10

Who am I living for?

Cuando uno se encuentra un título tan profundo en un disco cuyo libreto huele a cosas debe desconfiar. Y con razón. La canción no se acaba nunca y encima Katy intenta berrear como si fuera Christina Aguilera. Enorme equivocación. Enorme.

Después de oírla tenemos tan solo una pregunta:

¿De qué coño habla?

No queda claro si es una canción de amor, de las presiones de ser una estrella, del poder, de la biblia. Katy, tus productores te han estafado una pasta por hacerte demos, pero tú a nosotros no nos la vas a colar. Que te den.

Vamos a ponernos Peacock otra vez porque la recta final del álbum es básicamente una tortura. Y lo estamos escuchando por vosotros. Se llama amor verdadero.

1/10

Pearl

Esta es una de esas canciones cuyo comienzo inevitablemente provoca un “pfff” + skip song. En medio de tanta canción sobre follar con hombres, Pearl es un descanso romántico, trágico, desgraciado, que no está nada mal, pero que no nos interesa viniendo de Katy.

Hay muchas cantantes en el mundo que saben cantar, y que hablan sobre sentimientos con los que sentirnos identificados. Katy solo mola si habla de pollas. Como esa amiga que cuando te cuenta un problema deja de hacerte gracia y pasas de volver a llamarla nunca más. Por lo tanto Pearl es un error más en este tracklist.

4/10

Hummingbird heartbeat

“You make me feel like I’m losing my virginity” y ya estamos de nuevo entregados. Game on!

El irregular Tricky Stewart produce la mejor base musical del disco (no era difícil, bastaba con meter DOS arreglos y la cabeza nos está dando vueltas), y una de las canciones con más encanto, con momentos brillantes. Katy retoma la idea del amor ingenuo y buenrollero, que empieza como una canción de Enya y acaba robando el riff de Cool de Gwen Stefani y repitiendo un par de frases. Tampoco necesitábamos mucho más, la verdad.

Estamos encantados con esta canción tan resultona, que aunque no tenga potencial de single nos da ganas de escucharla una y otra vez, a diferencia de las últimas cinco canciones. Queda claro que Katy funciona mucho mejor cuando está bien servida y con la piel bien tersa. 

8/10

Not like the movies

Y de repente va y se pone profunda. La canción es bonita y tal, pero es tan fácil dejar de escucharla que también la vamos a borrar. La letra es idealista, muy de comedia romántica. Y, sin que sirva de precedente, la voz de Katy suena decente (la única canción en la que canta realmente bien es Thinking of you), pero como el resto del disco, da la sensación de que se ha grabado en un par de tomas, sin presupuesto y con mesas de mezclas de mentira.

Y encima esa intención de ir de indie (como si ese beat no lo hubiera explotado Madonna hasta que sus fans se quedaron dormidos) que tanto nos aburre y que tan poco nos creemos de Katy nos da mogollón de pereza. En el puente se cree Jewel. Y se acaba como empieza.

De esta forma queda una sensación de disco “apff”, bueno pero menos, potente pero olvidable. No es como en las películas, en las películas la pesada pretenciosa es la primera en morir.

5/10

La poca vergüenza de la que hablábamos para hacer canciones pop, descaradas, con mordiente y cierto ingenio es la misma que tiene Katy para incluir basura abyecta que hasta Ke$ha descartaría y quedarse tan tranquila en su sofá de leopardo. La calidad de la producción es patética, generalmente obra de Dr Luke, porque aunque esté acreditado es obvio que Max Martin no tiene nada que ver con este despropósito.

No obstante, llevamos todo el verano bebiendo, el flop de Alejandro fue difícil para todos, nos agotó tener que fingir que entendimos Origen… Y de repente Katy nos da algo tan fácil y tontorrón como irresistible. Dado el desolador panorama musical de este año (¿dónde está Britney cuando se la necesita?), pues mira, Teenage dream funciona. Igual que funcionan las hamburguesas de 1 euro si le echas toneladas de mostaza. Te quita el hambre, y puedes seguir bailando. Y de paso nos permite vivir la mentira tan habitual de que tuvimos una adolescencia remotamente parecida a la de los norteamericanos.

Katy se confirma como una estupenda distracción mientras Gwen Stefani sigue haciendo el idiota con las japonesas que se compró en su mansión de Beverly Hills. Cuando le dé por volver, quemaremos Teenage dream (si recordamos dónde lo habíamos puesto) y probablemente el tufo a algodón de azúcar habrá desaparecido para entonces.

O quizá no haya que esperar tanto, porque esta misma noche se estrena lo nuevo de Rihanna, quien por cierto debe estar en su casa intentando leer la palabra “hummingbird”.

Aquí llega la segunda entrega de los temazos que más nos están haciendo sudar este año. A falta de que Paris Hilton (VERDADERA REINA DEL POP) decida volver a la música, tendremos que conformarnos con estos hits tropicales que además hablan de sentimientos y de besos sin lengua en lugar de tangas y mojitos. En realidad aunque nos pasemos el verano medio desnudos lo único que queremos es un poco de amor y que el bronceado nos sirva para algo más que para que nos pidan los papeles al volver de fiesta.

Tenemos que darnos prisa para repasar al verano antes de olvidar toda la música que se ha lanzado este año (lo cual no será difícil) para entregarnos incondicionalmente al disco de Katy Perry, la única mujer que entiende que lo que queremos son pelucas de colores y canciones sobre penes.

Así que aquí tenéis nuestros hits favoritos de la temporada.

5. Rose-colored glasses

Así es. La prima fea, cutre y sin carisma de Sasha Fierce a veces hace canciones molonas a escondidas y consigue lanzarlas antes de que Beyoncé las intercepte y se registre como co-autora. Suponemos que es un talento que desarrolló mientras aún estaba en Destiny’s Child, donde se las ingenió para llegar incluso a grabar alguna estrofa mientras Sasha merendaba.

Después de despedir a Matthew Knowles como mánager al considerar que le daba más prioridad a su hija que a ella (la pregunta es: ¿y qué esperabas?), Kelly cree que merece ser una estrella y dado que en Estados Unidos nadie la hace caso (nadie literalmente, porque no tiene padres), ha optado por el camino fácil: hacer música para maricones. Para ello se ha tirado dos años cantando en discotecas a cambio de consumiciones gratis e incluso ha tenido algún que otro hit.

Rose colored glasses es su apuesta para recuperar mercado en USA, con un rollo muy pop-friendly ahora que el r&b está tan muerto como la carrera de Ashanti. La canción está producida por Dr Luke (que es el tipo que Max Martin manda cuando le contrata alguna cantante de segunda) y no puede tener más rollo. A priori parece que el beat es alegría y put your hands in the air, pero la letra habla de aquellos tíos que saben darte de hostias sin dejar marcas (alo que le habría venido genial a la carrera de Chris Brown), y todo el mundo te dice que son lo más pero tú sabes la verdad, como en esas pelis de conspiraciones alienígenas.

En principio cabría pensar que el alien aquí es Kelly, pero no, ella es la muchacha en apuros. El título de la canción es lo peor y lo mejor a la vez, y está tan plagada de sintetizadores que convierte a Can’t be tamed en un tema acústico. Y atención porque el video lo está grabando en 3D (desoyendo las advertencias de que sus muslos en tres dimensiones podrían modificar la linea espacio-tiempo), consiguiendo que al menos se hable de ella, sobre todo en casa de Beyoncé, donde ya han ordenado tres asesinatos para impedir el rodaje (¿o acaso creísteis que la tragedia de Jennifer Hudson fue un accidente?). Todo seguirá adelante mientras no maten al director, John Wadell (cuyo mayor crédito es convertir a la gitana de Nelly Furtado en una princesa en Say it right, así que es de los nuestros).

 Ha sido un acierto que Kelly lance este single en verano, porque es catchy y está muy bien cantado (o todo lo bien que se puede cantar cuando tu voz es igual al del 80% de la población). Rose colored glasses se ha ganado así un lugar en nuestros iPods, en este top y en el ramillete de temazos de la carrera de Kelly Rowland:

1. Work

2. Rose colored glasses

Sigue así, Kelly.

4. Trailer de Burlesque

Vale, no es una canción. Pero cuando escuchamos por primera vez el diálogo “How much to Los Angeles? - One-way or round trip? - You’re kidding, right?” supimos que este proyecto sería ORO PURO para los fans de la basura pop. Burlesque huele a razzies, a Nomi Malone y a acabar como concursante de Dancing with the stars. Nos gusta pensar que Christina hizo una apuesta con sus colegas cuando estaba borracha en plan “¿qué te juegas a que destruyo mi carrera para siempre en 3 meses?”. Y Legendtina no se anda con tonterías.

Así que ahí la tenemos, demostrando que no ha aprendido NADA del resto de películas sobre “cantante metida actriz que empieza en el cine con un protagonista absoluto a pesar de que se le nota que está leyendo el teleprompter hasta para respirar”. El argumento es pura vanguardia: una aspirante a estrella que viaja a Los Angeles a cumplir sus sueños. Por si no lo imaginabais esa aspirante es Christina (no iba a ser Cher, que lo único a lo que aspira ya es a que no la confundan con Mickey Rourke), y canta de puta madre aunque nadie quiere darle una oportunidad inicialmente. Fin.

El caso es que el trailer no solo te la cuenta entera sino que encima se asegura de dejar claro que esto es MIERDA de la mejor calidad. Por un lado tenemos a Christina derrochando carisma como siempre, letras rosa chicle con bordes dorados (claramente orientadas al público heterosexual de entre 20 y 30 años) y escenas de una función de fin de curso en la que creyeron que los chasquidos de dedos iban a cambiar el mundo.

Y de repente aparece CHER, que estamos seguros que irrumpió en el set gritando “¡Aquí hacen falta pelucas! Pero no os preocupéis, he traído docenas de ellas”, en uno de los momentos más gloriosos de la historia del pop. No tenemos palabras para expresar cómo vibramos de alegría al ver como Cher enseña a maquillarse a Christina Aguilera.

PAUSA DRAMÁTICA

¿PUEDE HABER ALGO MEJOR EN EL MUNDO ENTERO? ¿Existe una explicación más maravillosa para la cara de payasa que Christina lleva desde hace 4 años? ¡¡CHER LE ENSEÑÓ A MAQUILLARSE!!.

Amamos profundamente esta revelación, que desmiente los rumores de que Christina se maquilla a oscuras. No, ella tuvo a la mejor maestra, una mujer que enseñó a maquillarse a Cleopatra y a María Magdalena, y que considera que “maquillarse es como un arte, solo que en vez de un lienzo lo haces en tu cara”.

Magistral. Y ahora un pequeño consejo para Christina: Jason Pollock pintaba cuadros con su propia mierda y está considerado un maestro del arte. Quizá deberías reconsiderar los consejos de Cher, quien está viviendo así una segunda oportunidad, después de criar a su hijo Chaz (que nació niña), tiene la oportunidad de guiar profesionalmente a un travesti.

De entre la insultante sarta de clichés que tiene el trailer destaca el verdadero highlight: Christina sube al escenario vestida como Lady Gaga en Lovegame (este es el momento en el que los fans dejan de leer y empiezan a escribir el comentario) y empieza a cantar dulce y sutilmente una melodía romántica. Por supuesto esto último es mentira. Lo que hace Xtina es GRAZNAR como si le estuvieran aplastando una herradura incandescente en el trasero. A partir de ahí todo son perlas y neones porque Chrissy es una estrella que por supuesto tiene una amiga-cabrona morena que acabará empujándola por las escaleras.

Cada segundo de este trailer nos devuelve las ganas de vivir, mientras la carrera de Christina se adentra en el delicioso terreno de las divas que protagonizan pelis espantosas que solo ves cuando te juntas con 6 homosexuales y no sabes que hacer (si el plan que se te ocurre es acostarte con los 6 es porque eres fan de Britney).

Enhorabuena, Christina. Y hasta siempre, ha sido un placer.

3. I like it

El mundo del pop es de lo más sorprendente. Primero, es difícil de creer que alguien con una voz tan desagradable como Enrique Iglesias triunfara en USA, pero que vuelva a hacerlo 10 años después y con un temazo tan increíble como I like it es una bizarrada total. Ricky Martin debe estar despidiendo a todos sus peluqueros para desfogar su rabia, porque Enrique ha sabido dar en el clavo al pedirle pasta a su padre para contratar a Red One, un tipo que no tiene ni idea de producir ni vergüenza para meter vocorder a TODAS las notas de la canción.

De este modo la gente creerá que quien canta es Taio Cruz o Justin Bieber y no les dará vergüenza bailar. Porque mira que es difícil resistirse a esta canción, que no puede dar más buen rollo y hacer que olvides que se te han caído ya dos copas al suelo. Encima acierta al samplear All night long de Lionel Richie (no, la estrofa no era original en Fuego de las Cheetah Girls), que era la canción que sonaba mientras Estados Unidos invadía Irak. Hay que alabar el recurso de poner un hook después del estribillo, porque no te lo esperas y ya lo habías dado todo pero te obliga a moverte aún más, y a nosotros nos encantan los retos.

Y a Enrique también, por lo que se ve, porque mantiene actitud de estrella (o todo lo estrella que puedes ser cuando has nacido en este país) a pesar de llevar 10 años sin aparecer en ninguna lista de éxitos. El video de I like it tiene lugar en una discoteca, como todos los de Enrique, aún anclado en el 2001, y hay mucha gente bailando y chicas que se dejan tocar las tetas aunque les digas que tienes novia (se llama amor propio). En un momento dado alguien pone una cama y dos tías se ponen a saltar en bragas para llamar la atención. No las juzguéis, todas hemos estado ahí. Por cierto hay un fallo de raccord: al principio las señoritas se pelean con cojines de leopardo (CLASE) y luego son blancos de plumón, de cara a que se rompan y salgan las plumas volando (esto no lo imaginabais, ¿verdad?).

Personalmente y a modo de confesión, escribir una reflexión sobre peleas de almohadas en ropa interior era el sueño de mi vida.

Así que agradezcamos a Enrique que haya recuperado el ya retro género de los videoclips llenos de tías encantadas de estar medio desnudas, un revival en el que por supuesto no podía faltar Pitbull (¿a alguien más le pone?), un conocido feminista defensor de los derechos de la mujer. El resultado es una bomba dance-pop que grita verano total y que pronto olvidaremos (a diferencia de Hero, la mejor canción de Enrique), pero que nos habrá hecho pasar momentos llenos de roce y descontrol. Además ha sido tronchante ver como todo el mundo iba confesando que le encanta la canción, convirtiéndose en un guilty pleasure de los que no puedes disimular cuando estás borracho.

2. Teenage dream

Katy es probablemente la peor vocalista de la actualidad, y baila tan mal que ni siquiera le ponen coreografía. Pero como tantas otras veces, hay algo que hace que cada vez que aparezca queramos ser sus mejores amigos para siempre y contarnos secretos y ver la saga Miss Agente Especial todos los findes. O bien follar con ella (guiño a nuestros familiares heterosexuales que leen la web).

Teenage dream es la mejor canción de su carrera, y mira que tiene temazos (en su anterior disco 4 concretamente, y en el nuevo 5), pero esta ofrece algo nuevo, sencillo, romántico y muy, muy adolescente. Quizá sea esa apelación a las emociones que vivimos con nuestro primer amor la que hace que disfrutemos de Teenage dream con especial cariño, recreándonos en el mensaje de ir “all the way tonight, no regrets, just love” en el que puede que ya no creamos, pero sigue siendo agradable recordar.

En el video (con una fotografía espantosa que hace que parezca grabado de la tele) Katy vive a tope con un chulazo que no le hace ni caso pero que despierta la envidia de todos sus amigos, a cual más femenino. Ella, que también tiene muy claro qué minoría es la que mantiene la industria discográfica desde hace años, saca a su maromo sin camiseta y sudando mientras practica boxeo. Puede que la escena sea innecesaria (y dolorosa), pero en el mundo del pop todo lo es.

El ritmo encaja perfectamente con la letra, que está realmente bien conseguida, pero es la ingenuidad de la canción y el aumento de intensidad lo que nos ha conquistado por completo. Tanta ternura veraniega es irresistible y Katy consigue demostrar que ser un poco promiscua no significa que no quieras que te besen en la boca. Al fin y al cabo cada vez que nos enamoramos volvemos a ser panolis adolescentes que lo único que quieren es que le lleven el desayuno a la cama y les llamen “princesa” mientras follan.

¿No? ¿Somos solo nosotros? Vaya.

Viva Katy, que no se puede ser más GUAPA y más chic. Y viva el amor.

Don’t ever look back.

1. Touch

Natasha Bedingfield es una perdedora con la que nunca nos tomaríamos un cubata ni aunque lo pagara ella. Su buen rollo y su nula capacidad para combinar prendas nos aleja de ella totalmente. Además tiene pinta de ser de las que te pregunta “hey, ¿estás bien?” constantemente aunque no te pase nada.

Quizá por ello flipamos tanto cuando oímos este TEMAZO de sonido preciosista y oraciones subordinadas que además cuenta una historia y no se limita a acumular frases resultonas. Touch habla del poder del azar y del destino, algo en lo que no nos queda más remedio que creer viendo lo mal que está el mercado. Resulta hasta difícil seguir la trama de la canción, algo que no nos pasaba desde que dejamos de escuchar a Alanis Morissette. También lo pasa mal la propia Natasha para respirar, ya que solo hace pausas cuando ve que se está quedando morada.

Esa actitud nos encanta: hay que darlo TODO para triunfar, y Natasha (que canta realmente bien, por cierto) no está dispuesta a acabar cantando en cruceros con Kelly Clarkson. Touch es una canción romántica, entretenida y muy fácil de recordar a la que nadie se puede resistir. La melodía está muy elaborada y el riff (sintetizado) inspira planos aeros de grandes ciudades como en las pelis indies y en los videos de U2. Los guiños a la cultura pop (“iba yo con una bolsa llena alcohol y galletas de chocolate”) y el mensaje filosófico (nunca salgas de casa sin maquillar porque puede que te encuentres al hombre de tu vida en el starbucks, tal y como llevas soñando desde que viste Love Actually) hacen de Touch la canción más total del verano, y un perfecto complemento adulto a Teenage dream. Por cierto, está compuesta por Steve Kipner, un tipo que debe tener 100 años, porque Physical, pero también Genie in a bottle o Fight for this love. JUVENTUD ETERNA.

El video es un horror en el que Natasha aparece peinada por un mono retrasado y con una trama tan absurda como difícil de entender. Todo huele demasiado barato, en especial el vestido de nochevieja que lleva Naty. Encima la graban a contraluz, como si el director fuera un estudiante de primero de comunicación audiovisual, de forma que no se le ve la cara y sí el pelo de loca que le han puesto. Al final hay un giro argumental en plan “todo era un sueño” (VANGUARDIA) que no puede cortarnos más el rollo porque queríamos felicidad, que para eso estamos en verano.

Pero obviando el video, que al fin y al cabo nadie va a ver, Touch es una canción fantástica, súper bonita y súper efectiva. Obviamente Natasha no va a llegar a nada, ni con Touch ni con los otros dos temazos filtrados (el segundo single, de Ryan “no me puedo creer que me sigan contratando para hacer lo mismo una y otra vez” Tedder, Strip me y Shoot for the stars), así que esperamos que alguien se las robe y las convierta en hits internacionales.

Es una pena que joyas tan geniales como Touch, que es una canción elegante, inteligente y brillantemente interpretada, queden relegadas al ostracismo mientras tenemos que escuchar la misma basura vulgar en las discotecas una y otra vez. Poner el culo en pompa y alardear de no llevar bragas es divertido, pero las canciones que realmente trascenderán son las que conectan con nosotros a un nivel más personal y emocional.

O en las que al menos sus cantantes saben pronunciar las palabras enteras. Natasha al menos acabará su carrera con dignidad.

Sin casa, pero con dignidad.

El verano está que arde y la música pop tiene las defensas bajas. En lugar de aprovechar la poca ropa llevamos y las ganas que tenemos de que nos metan mano, las estrellas han optado por echarse la siesta y desaparecer (como nosotros), creyendo que alguien estará esperándoles en otoño (como nosotros).

Gran error, porque si algo tienen de inolvidable los veranos no es el alemán con el que acabamos retozando en un hostal de mala muerte, sino las canciones que nos acompañan durante las noches de sudor y mojitos. Nosotros tenemos las prendas de lino planchadas y el after sun más cargado que nunca, pero lo cierto es que a nivel musical el año 2010 está siendo algo decepcionante.

Y si no, atención a la canción con la que abrimos el top 10 de cosas esenciales que llevarnos a la playa este verano. Sacad la ropa interior (no la necesitaréis) y meted estos diez temazos, el único requisito es que los borréis en septiembre, cuando hayan perdido completamente su razón de ser.

10. El Waka Waka

Así es. La mamarracha de Shakira lo ha vuelto a conseguir y nosotros por mucha vergüenza que nos dé tenemos que darle crédito por ello. Ya van dos proyectos inmundos que acaba salvando gracias a una chorrada veraniega que se nos hace irresistible. She wolf se ha estrellado comercialmente allá donde se ha lanzado, pero hay que reconocer que Shaki no es de las que se da por vencida al primer fracaso (como Jlo) y nos la ha metido doblada y hasta el fondo.

Waka waka es una canción que a priori tiene a los niños de 6 años como target principal. Pero, ingenuos de nosotros, hemos ido cayendo como idiotas en la trampa. Este es el proceso:

1. Escuchas la canción, y la quitas después del primer minuto.

2. Llamas a tus amigos para reírte de ella.

3. La escuchas en la tele porque tu padre está viendo el fútbol. Te sientes tentado de crear un vínculo paterno-filial a través de Shakira pero caes en la cuenta de que la odias.

4. La escuchas en una discoteca. Haces gesto de hastío pero mueves las caderas. Alrededor del cuarto “waka-waka eh-eh” estás levantando los brazos. Te hace gracia y vas a pedirle California gurls al dj.

5. Iker Casillas besa a Sara Carbonero y de repente estás metido en un coche a toda velocidad con Waka waka en repeat. La frase “va a comenzar la única justa de las batallas” pone lágrimas en tus ojos.

Y ya está. Has caído en el embrujo de la batucada. No hay escapatoria, pero en el fondo no quieres seguir renegando de la verdadera canción del verano. Y una vez más, la autora es Shakira.

Increíble.

9. There goes my baby

A pesar de que Raymond vs Raymond es un disco tremendamente irregular (que la crítica ha aplastado sin concesiones), hay que admirar que Usher haya remontado una carrera en horas bajas gracias a cuatro singles que lo han crujido en las listas de r&b USA. Mientras, en Europa OMG ha funcionado realmente bien, y mira que es absurda la canción, pero por algún motivo Will.i.am siempre sabe conquistarnos.

El video de There goes my baby trata sobre Usher enrollándose con una tía, y recordándonos lo buenísimo que está. En una era en la que parece que hay que cambiar la historia audiovisual con cada videoclip para seguir teniendo éxito, Usher nos recuerda lo que realmente queremos: PECTORALES.

El rollo del video es sexy y veraniego total, muy bien iluminado y sobre todo muy bien aprovechado por Usher, que se mueve como pez en el agua a la hora de poner cachondos a sus fans. Realmente es impresionante. Hay quien nace para inventar la penicilina y hay quien nace para estar bueno. Lo importante es darse cuenta cuanto antes de cuál es tu talento.

8. Can’t be tamed

Normalmente las maravillosas transformaciones de niña a prostituta son graduales, y no nos percatamos hasta que sacan un greatest hits y recordamos que toda diva tuvo sus comienzos como colegiala. Lo de Miley Cyrus ha sido cuestión de un abrir y cerrar de piernas alas. Literalmente. Al comienzo del video de Can’t be tamed esperamos que Miley aparezca desvalida y de repente lo que hay es un transexual desorientado que está claro que va a liarla parda de un momento a otro.

No es que quiera alejarse de su imagen de estrella adolescente, es que la nueva Miley le daría una paliza de muerte a Hannah Montana y luego se haría un tanga con su peluca. El cambio ha sido tan salvaje que resulta hasta incómodo. Miley no deja de ser una niña de 17 años, y una cosa es que nos haga gracia que convierta un carrito de helados en una barra americana, pero otra es que sexualice su imagen tan deliberada como artificialmente.

Es posible que Miley acabe siendo una estrella del pop por pleno derecho, lo cierto es que su futuro es incierto, y las listas de éxitos están plagadas de putillas con la mitad de talento que ella, pero la zorra que tenemos dentro hay que sacarla a pasear sólo de vez en cuando. Miley se ha desbocado y básicamente es zorra toda ella.

Can’t be tamed, eso sí, es un temazo. Previsible y agotador, pero muy logrado. El problema es que a Miley se la ve nerviosa e incómoda con este proyecto, el disco es muy blando y cabe la posibilidad de que sea su padre el que la esté empujando hacia un rollo cutre-porno que podría acabar con su carrera.

Estaremos atentos a sus siguientes movimientos (que seguramente sean a cuatro patas), de momento la factura visual de su video es fantástica, aunque no entendemos por qué asegura que no puede ser domada, cuando lo más rebelde que ha hecho ha sido hacerse dos agujeros en cada oreja.

Quizá dentro de dos años dejemos de sentir que estamos haciendo algo ilegal cuando la vemos tocarse los pechos.

Y por favor, que aprenda a andar con tacones.

7. Break your heart

Este hit retoma el hueco que dejó el año pasado Down, de Jay Sean, de “canción subidón cantada por negro británico random”. Taio (¿en qué coño estaban pensando sus padres?) ha acertado de pleno sobreproduciendo esta canción a muerte y dejando que el vocorder oculte su incapacidad vocal. El estribillo mola tanto que nos da igual que apeste a one hit wonder desde la primera nota.

Por fin alguien comprende el verano y su intrascendencia, la frivolidad de Break your heart (y lo amoral de su mensaje) es muy necesaria. El video además recupera la nostálgica tradición de zorritas on a boat, y Taio se comporta como si supiera que nos da igual quien es. No va a cambiar la historia del pop, y ni falta que hace. Mención especial merece el pasaje en el que para disimular la falta de presupuesto ponen a Taio contra la pared de un baño mientras alguien le alumbra con una linterna y la mueve frenéticamente. VANGUARDIA.

La moraleja es que el amor es para el invierno, así que lo mejor será enrollarnos todos con todos como hacen las amigas de Taio, todas con aspecto de haber estudiado telecomunicaciones.

Si el juez no nos hubiera impedido legalmente beber alcohol, brindaríamos por esta filosofía playera.

6. Love the way you lie

Eminem despierta sentimientos encontrados en nosotros. Por un lado, es un gilipollas, y sus parodías nunca tuvieron gracia. Por otro, samplea compone temazos, nos hace sentirnos hombres con Lose yourself y mantenemos que 8 Millas es una buena película. La escena del polvo con Brittany Murphy (la nueva compañera de piso de Lisa Lopes) demostró que nadie como Eminem para hacerte sentir una princesa en cualquier siderurgia de Detroit.

Love the way you lie mola bastante, tiene una producción elaborada (combinando electrónica y acústico) y consigue que Rihanna cante peor que nunca. Todo un reto. Pero la clave es el video, ORO PURO para los amantes de la cultura chorri-pop. Por un lado tenemos a Megan Fox con su cara de desayunar bukkakes habitual, arriesgando al combinar shorts chocheros con botas de montaña, y enrollada con el único actor de perdidos que no estaba bueno. Y encima la pega. Claro que nada que no pueda solucionarse con un osito de peluche y una birra. Exquisito el uso de la metáfora. Ambos comprenden que la única manera de solventar los problemas sentimentales es prendiendo fuego a algo, tal y como aprendimos en Melrose Place. Aquí lo que queman es la casa de Kelly Rowland en Dilemma. Lo que no saben es que Kelly la había hipotecado tras el lanzamiento de Commander.

Luego está Rihanna, aprovechando por fin el tirón del look “mi marido me pega” y paseándose por el barrio con unas bragas tres tallas más pequeñas de lo humanamente posible. El gloss se le sale tanto de los labios que está claro que ha ido a la misma esteticien que Christina Aguilera, y recupera los pendientes de aro que nunca debió quitarse. Eminem por su parte hace sus clásicos gestos de blanco que se cree negro en un campo de trigo, donde probablemente tenga aparcada la caravana en la que vive.

El mensaje es que si vives con violencia es como quemarte a cámara lenta. Aunque los dos actores son espantosos, el video es realmente bueno, con una fotografía crepuscular (hola! tenemos estudios) y una dirección elegante pero muy intensa. El responsable es Joseph Kahn, un genio con muchos seguidores gracias a su estilo dramático y sofisticado (Toxic, All the lovers, Say my name, Hero, Waking up in Vegas).

Lo que más nos gusta del video es que el erotismo y la violencia son explícitos pero no gratuítos, y la única concesión políticamente correcta es que la hostia a Megan está a cámara lenta (para que nos recreemos, en realidad). Por eso es uno de los mejores videos del año, y Rihanna vuelve a estar en el lugar adecuado en el momento adecuado. El resultado es un séptimo #1 en 5 años.

Empezamos a pensar que no es casualidad. Pero es que no se puede tener menos talento y molar más.

Christina Aguilera ha lanzado (y fracasado estrepitosamente) ese disco que se suponía que iba a cambiar la historia del pop tal y como lo conocíamos. No ha sido así. De hecho no ha cambiado absolutamente nada. Las razones de este fracaso son múltiples: nosotros lo achacamos a que Christina tiene el mismo carisma que un plato de acelgas, pero también hay que tener en cuenta que llevaba 4 años fuera del mercado, durante los cuales Rihanna y Lady Gaga se han convertido en las putas amas del reino. Estas dos zorritas no eran nadie cuando Chrissy lanzó Back to Basics ofhapofuherfunherbgfaiufbsfoiasf  perdón, escribir las palabras Back to Basics hace que nos se nos caiga la cabeza encima del teclado por la narcolepsia.

Hoy en día la industria musical va más rápido que nunca, y casi nadie da más de una oportunidad a un single. Not myself tonight, a pesar de ser un temazo, no ha ofrecido nada realmente novedoso o con mordiente, por lo que el público ha preferido obviarlo. Aquella mamarrachada de video tampoco es que ayudara. Promoción no le ha faltado a Bionic, porque Christina ha berreado en todos los platós donde le han dejado. Simplemente Bionic, en principio, no ha cuajado.

Aparte de estos dos datos que mencionamos, el responsable último del fracaso de un disco es el propio proyecto en sí. Christina no ha sabido presentar Bionic coherentemente, suponemos que porque el disco es una acumulación de descartes de Ke$ha otros cantantes carente de la personalidad e intensidad que la pesada de Xtina siempre ha presumido de tener. Christina es como esas tías que no saben qué complemento ponerse así que deciden ponérselos todos a la vez. La sobriedad es elegante, y el exceso es de payasas indecisas. Una vez más, el culpable del fracaso de Christina es aquel que en algún momento le dijo que ella era diferente al resto y que estaba destinada a hacer cosas grandes. Probablemente fuera ella misma delante del espejo, pero en cualquier caso un poco más de humildad habría hecho de Bionic una propuesta más auténtica.

Una pena.

Pero no todo es malo, hay (bastantes) canciones buenas. Vamos a ello.

Bionic

Para abrir el disco es muy potente, aunque se desinfla en el estribillo y eso es imperdonable. El “ready to go” prometía mucha más explosión. Y aún no entendemos el sentido de la frase “I’m so damn bionic”. No es que esperásemos que Christina supiera escribir oraciones subordinadas, pero a veces es mejor quedarse en el “I love you so much” que pasarse de lista y decir estupideces. Da la impresión eso sí de que esta canción plantea mucho mejor lo que era el disco originalmente, antes de que Christina le suplicara a Polow da Don (el creador del sonido Fergie) tres canciones para vender más de 100 copias en USA. Y encima ni por esas lo ha conseguido.

También hay puente con ruiditos molones. Seguro que ella se sentía super lista mientras los grababan.

4/10

Not myself tonight

El temazo presentación del disco que lo es todo en las discotecas gays de Occidente pero que nadie conoce fuera de ellas. Un par de remixes tralleros en plan “no solo voy a follarte sino que encima voy a darte de hostias mientras lo hago” no le habrían venido nada mal, pero Not myself tonight sigue siendo un pelotazo que simplemente ha tenido mala suerte. No es el fin del mundo, nenas. Al fin y al cabo vivimos en un planeta donde Waka Waka es considerada válida musicalmente.

El único pero real que se le puede poner a este single (obviaremos el video, porque nos daría hasta pena atacar a Christina, y tener sentimientos es un handicap para escribir en esta web) es que durante el outro Christina intenta ser sensual y empieza a decir frases inconexas sin tener la menor gracia para ello. A saber: yeah, get crazy, let’s go, yeah, let’s breath, come on, come on, ah!, yeah, give it to me now, don’t stop.

POESÍA

Ya podría aprender de Britney, que sigue siendo una diosa para gemir chorradas.

8/10

Woohoo

Para continuar con su disco más personal, y el mejor que ha hecho hasta el momento, Christina incluye una canción acerca del talento de su chocho. Literalmente. Y mira que es fácil hacer leña del árbol caído, pero es que hay tipas que ellas mismas son su propia parodia. Vale, sí, Woohoo tiene mucho rollo y nos define mucho más de lo que nos gustaría, pero ¿en serio, Christina? ¿Una canción sobre tu chocho?

Encima la proxeneta de Nicki Minaj aparece para robarle todo el protagonismo a Xtina, ladrando como si estuviera en el corredor de la muerte. Es inexplicable que una chonarra tan cutre esté colaborando con estrellas de primer orden a pesar de no haber tenido un hit ni en el callejón donde solía prostituirse. Sorprende que Christina acceda a este tipo de imposiciones comerciales, pero si a estas alturas no ha quedado claro que esta se deja hacer de todo sin preguntar aún queda disco por comprobar cuán desesperada está por compartir megabytes con Miley Cyrus.

Woohoo dura como 12 minutos, lo cual es un HORROR, y encima tiene intro chorri-mística, como si no se tratara de un homenaje a su conejo, al que probablemente llame Chuletas.

Dicho esto, la canción es tan puerca que la amamos con todo nuestro woohoo. Compara al tío con un niño en una tienda de golosinas (está claro que el chichi de Xtina sería un blandi-blu), lo cual es tan barely legal que nos encanta. Además, necesitamos utilizar la frase “no necesitas un plato, solo tu cara”, porque es tan inconcebiblemente VULGAR que da la vuelta y se convierte en una obra maestra de nuestro tiempo. Y por supuesto está el leit-motiv de la canción: “solo te digo esto porque estoy borracha, ¡aprovéchate!”, que como ya sabréis es nuestro modo de vida.

La leprosa de Nicki solo habla de marcas de ropa en su rap, como si no supiéramos que todo lo que lleva es robado.

Si aún no habéis caído en las redes de Woohoo, probad quedándoos en ropa interior y restregándoos contra la pared (si es gotelé no lo intentéis o acabaréis como el desparasitador de Ke$ha). El beat mola mil y hasta tiene un rollo épico, que solo añade ridiculez al conjunto pero que de algún modo funciona, porque ya hemos entrado en la categoría de “epopeya de un chocho”.

Grande.

8/10

Elastic love

Esta es la Christina que recordábamos: aburrida, pretenciosa y gritando como si alguien acabara de secuestrar a su hijo. El resultado por supuesto es la peor canción del disco. No sabemos si con “elastic” se sigue refiriendo a su woohoo, porque habla de metáforas en la letra, pero sinceramente nos importa una mierda.

Un mensaje para Christina, por si lee la web: no eres indie. Eres una estrella del pop. Mainstream. No hay nada de malo en ello. Si no quieres hacer pop, retírate y vuelve para cantar Beautiful cada vez que haya un desastre natural. Y no, tu primer disco no es malo, de hecho es bastante mejor que casi todo lo que has hecho después. Y ya qué estamos, desmaquíllate, tía.

2/10

Desnúdate

Las Miami Sound Machine deben estar orgullosas de la influencia que siguen teniendo en la música actual. Por primera vez en el disco la producción no parece una demo de Kat de Luna, y el sonido tiene su rollito. Pero tenía que ser en una canción con partes en español. Suponemos que a los americanos les hace gracia, pero “me tienes tan mojada” y “dámelo duro” no funcionan en el mercado latino. Bueno, hay un mercado en el que Christina se haría de oro con estos chascarrillos, pero la canción mola y da vergüenza ajena que diga esas ordinarieces.

Claro que bien que bailamos como puercas el primer disco de Pussycat Dolls y no es que ellas fueran estudiantes de Harvard. Lo achacamos al idioma pues. Por lo demás, la canción se escucha bastante bien, y seguro que en medio de una pista de baile nos la pone hasta dura. Ella se pone muy sexy y hay gritos y gemidos. Estos dos elementos son un must en toda canción sobre follar que se precie, así que no podemos criticarla demasiado.

Como decimos, la base va alternando instrumentos, lo cual mola mucho, aunque quede deslucido con tanto griterío gratuíto. Pero estamos hablando de Christina, una mujer que no dejaría de berrear ni aunque estuviera dentro del armario escondiéndose de un asesino en serie.

5/10

Glam

Otra producción de Tricky Stewart, un tipo con mucho talento cuyo sonido realmente protagoniza sus canciones, y encima con sus tres tracks para Christina (Desnúdate, Glam y Prima donna) demuestra valer para todo. No como la propia Christina, que es incapaz de adaptarse a las canciones que interpreta y lo soluciona todo gritando. Qué pesada es. Llega un punto en el que no das crédito a que esté gritando otra vez.

La canción eso sí (obviando los vocals de Christina, porque es agotadora) destila clase, pose y chasquidos de dedos. Chasquidos que de hecho suenan en la base, lo que hace imposible que la canción sea mala. Tampoco es que deje demasiada huella, eso sí.

6/10

Prima donna

Después de dejarse influenciar por Thalía y por Madonna en alguna de sus etapas (decir esto es siempre caballo ganador), Christina se vuelve una Sasha de rebajas. Porque no tiene actitud. Pero la canción mola bastante, aunque Honey-B ya lo hizo mejor en Diva, a pesar de ser aquella peor canción.

He aquí el conflicto: Christina fracasa donde Beyoncé salió victoriosa, con una canción peor. Si esto no es falta de garra no sabemos qué es. Por si algo fallara, Prima donna incluye un sample de Hard, de Rihanna. El problema es que Christina ni es negra, ni es de barrio, ni es chunga. Ser blanca y con estudios no tiene nada de malo, simplemente tiene otras posibilidades. Pero nada, ella quiere que le rapeen y le atraquen. En fin.

7/10

Sex for breakfast

Janet hace discos enteros bajo esta premisa, con este beat y con esos agudos. Nos adentramos poco a poco en el segmento relax del disco, y se agradece. Pero la canción es aburrida. Christina habla de que es insaciable sexualmente (por favor, recordemos a su marido para mantener un minuto de shock), y de que es de las que le gusta que la deje dentro hasta que se sale por la flacidez.

Podíamos haber vivido sin esa información, gracias.

3/10

Lift me up

…Y llegó Linda Perry a salvar la debacle. La canción ya nos pareció preciosa cuando Christina la cantó en aquel especial para Haiti (we can see your halo), y nos seguimos quedando con aquella versión intimista, pero la producción añade dramatismo al tema, así que no hay peros. Es curioso que todos pensamos “wow, qué indie suena esta canción” cuando la oímos, y resulta que quien está detrás es el buldog de Linda Perry.

Vocalmente, Lift me up es impecable, da la sensación de que Christina sí se cree esta letra y sí se involucra en su interpretación. El volumen está moderado hasta el final, donde entra en una catarsis emocional de súplicas, background vocals y corazones rotos que pone los pelos de punta. Si vas a estrellarte con un disco, es mil veces más respetable hacerlo con algo tan digno y sensible como Lift me up. Christina no parece pensar igual.

9/10

All I need

Primer productor indie del disco, en la décima canción. Sia le escribe a Christina una canción sobre su hijo. De repente estamos escuchando instrumentos de verdad, notas sostenidas con buen gusto y una vocalista capaz de transmitir emociones. Parece mentira. La melodía conduce la canción de principio a fin, pero no perdamos de vista la base, muy elaborada y contenida, de nuevo al servicio de la melodía y la letra.

La parte instrumental del puente es probablemente lo mejor de todo el disco, evocando miles y miles de sentimientos en 7 escasos segundos.

Eso, querida Christina, es música. Si sabes hacerlo tan bien por qué te gusta ser una cutre.

8/10

I am

Y otro temazo. Se habrá quedado agusto reservándose semejantes joyas después de hacer 8 canciones sobre su vagina. I am como nos imaginábamos es una canción de reafirmación personal. No seamos impresionables, la letra es bastante simplona (I am a woman? el feminismo no puede ser más 1869), pero la melodía es preciosa, y las cuerdas son espectaculares. De hecho al quitarlas de la versión Stripped deja al descubierto las carencias de lo que viene a ser la composición.

Esto sí suena diferente, con personalidad y con ganas. Y por supuesto con talento, ya le debe estar Christina comiendo el woohoo a Sia (quien está escribiendo para Britney, como si esa supiera hacer dos notas seguidas) en agradecimiento por haberle salvado el proyecto. Para apreciar I am hay que descalzarse, andar por la hierba y arrancar flores para olerlas y sonreir. Tranquilos, gracias a I am es imposible que haya bichos, porque no existen, ni que os manchéis de fango los pies, porque estaréis sobrevolando los maizales y no caminando. No hay otro modo, y cuando una canción evoca una imagen tan precisa es porque algo ha salido realmente bien.

8/10

You lost me

Absolutamente increíble. Aquí hay un bar de carretera vacío, con una mujer al fondo que bebe whisky solo y se enciende un cigarrillo olvidándose de que tiene otro en el cenicero. Porque la vida, como el cáncer de pulmón, le es indiferente. Hay un corazón roto y una tentativa de suicidio. You lost me es una canción sobre la rendición ante el fracaso, que podría haber sido compuesta en los años 50 pero que ha nacido ahora para que Christina Aguilera ofrezca la interpretación más auténtica, desgarrada y emocionante de su carrera.

Suena un poco a Muse, y a las baladas más oscuras de Alicia Keys. No hay esperanza en esta canción, pero sí la hay para la Christina vocalista, puro soul y sensibilidad. Nos olvidamos de que está cantando para sentir su tragedia, su odio, su falta de aire y de ganas. Después contar esta historia, la mujer del bar probablemente se quede sin fuerzas para seguir bebiendo, y se quede dormida encima de la barra, pero al menos antes ha sacado todo el dolor que tenía dentro. Y lo ha hecho espectacularmente.

10/10

I hate boys

Ya tenía que cagarla. Es que es tremenda. I hate boys plagia a I kissed a girl pero sin gracia. Por mucha música que escuchemos, nos sigue pareciendo increíble que existan canciones tan intrascendentes y tan estúpidas. Dado que Christina ha grabado como 30 canciones para Bionic, no entendemos que no dejara esta fuera. Pero es que encima va a ser el segundo single a nivel internacional (en USA será You lost me).

Vaya ojo, nena.

1/10

My girls

Vale, la base mola. No entendemos en absoluto que el clímax del disco sean tres mamarrachas que ni Ke$ha habría cantado en un karaoke. La letra es predecible, y el rollito disco queda muy desaprovechado. Es todo muy Sexo en Nueva York, hablando sobre chicas que se enrollan entre ellas para ser guays y que reducen su independencia a beber cócteles con las tetas a punto de salírsele. Pues muy bien.

Si te vas a poner intensa no seas tan lerda de ir de frívola para dejar con un regusto cutre del disco. Pero vamos, nos hemos cansado de intentar razonar con Christina.

2/10

Vanity

Esta es la verdadera Christina: prepotente, vulgar y diciendo palabrotas para llamar la atención. La base musical es lo más rancio del disco, que ya es decir. Hay que tener mucha gracia para ir de arrogante y que la gente te siga como las ratitas de Hamelín. Christina es lo más parecido a una escoba en pisar un escenario, así que el mensaje simplemente no funciona.

También dice que se pone a sí misma, antes de cerrar la canción con su hijo de 2 años. Hay que tener poca vergüenza.

1/10

Monday morning

¿Creíais que Christina no podía ser más inútil? Pues resulta que se ha dejado lo mejor para los bonustracks. ARTE.

Con un inicio muy Billie Jean y un montón de ruiditos disco-chochis, Monday morning es fácilmente de lo mejor del año. Porque entiende que el estribillo debe ser lo más molón de una canción, y la base monótona tiene mogollón de flow. Da igual lo que diga la letra, y que Christina suene totalmente impersonal, porque el conjunto funciona y ese debe ser el objetivo final de toda canción.

Y atención, porque no hay gritos.

Se conoce que la chica está madurando.

8/10

Bobblehead

Hacía tiempo que no escuchábamos una canción tan irritante y a la vez tan total. Escuchar a Christina imitando a Britney al hablar no tiene precio, aunque tampoco es que ella tenga dos carreras. Bobblehead mola porque tiene actitud y la producción frenética le sienta muy bien, con ese punto Pont Aeri que en el fondo nos pone nostálgicos. Suena a Ke$ha (como el 80% del disco) pero Christina nos da menos asco que esa liendre. No nos imaginamos bailándola, ni escuchándola el mes que viene, pero no es un mal tema, y es más decente que la mayoría de cortes en el disco. Y tiene efectos constantemente. Habrá que escucharla hasta arriba de pastillas a ver qué tal.

7/10

Birds of prey

William Orbitt debe estar flipando en su caravana de Glasgow, porque esta canción no puede ser más Ray of light mal entendido. No es mala en absoluto, que conste, pero es que suena tan obsoleta (todo lo contrario que aquella obra maestra de Madonna, paradójicamente) que hay que elegir entre amarla o mandarla a la papelera. Jo, qué molones sois, Ladytron.

Pero a nosotros nos gusta, es muy ambient, de tumbarse en el suelo y que salgan rayas negras de tu cuerpo antes de convertirte en una manada de cuervos. Además hay referencias a Alicia en el País de las Maravillas, y tiene imágenes molonas. Es casi genial. Pero no. Y por alguna razón nos recuerda al sonido In the zone. Al menos Christina adapta de nuevo su voz a las necesidades de la canción, aunque eso la haga irreconocible (a estas alturas del disco es hasta de agradecer, la verdad). El rollo oriental era prescindible, eso sí. Hasta que Madonna decida lo contrario, los cantos árabes son DON’T.

6/10

Stronger than ever

Otra canción que llega 15 años tarde. Nunca criticaremos los intentos de revival de los 90, pero es que Stronger than ever tampoco es nada del otro mundo. Encajaría bien como cara b de algún hit de los Scorpions, pero en 2010 no puede gritar más “skip song”. Tiene mucho drama, lo cual mola, pero algo falla. Quizá una producción más agresiva habría animado el cotarro, pero todo suena demasiado a versión de Operación Triunfo de alguna canción de Bon Jovi.

4/10

Little dreamer

Después de haber comentado como 70 canciones de este disco Little dreamer es una manera preciosa de cerrar el análisis. La melodía es totally happiness, y tiene un rollo pop-nórdico que nos encanta profundamente. Dejar una relación con este buen rollo es tan genial como imposible, pero queda guay en las canciones. Todo son promesas de amistad eterna, deseos a las estrellas y abrazos inspirando fuertemente.

Pero es muy pop, así que nos pone de buen humor. Si eso no es razón suficiente para volver a escuchar una canción que baje Cher y lo vea.

8/10

En definitiva, un disco irregular, durante el cual amamos, aborrecemos, perdonamos y tenemos instintos homicidas hacia esta mujer, que se ha equivocado completamente a la hora de plantear un proyecto que nació con una ambición infinita, y que tras ser violado por la industria discográfica se ha quedado en un pastiche pseudo-pop, pseudo-indie y pseudo-bueno.

Debemos borrar toda la mierda choni que hay en Bionic en nombre de la dignidad musical, y dedicarnos a disfrutar de los temazos, porque hay varios, y de una Christina cuya voz suena más versátil que nunca. Hay quien hablará de falta de personalidad, pero eso ya ha quedado muy claro, y Christina no ha dejado de perder fans en el camino. Al fin y al cabo lo importante es el producto, y si escarvamos Bionic puede darnos mucho rollo, e incluso una canción para cada momento de nuestro verano.

No está mal.

No es grandioso. Pero no está mal.

Las cosas se complican en Haus of Gaga y conociéndola debe estar desnuda en la esquina de su habitación de hotel apagándose cigarrillos en los brazos. No solo Madonna desaprueba que Gaga se inspire en su imaginería para sus videoclips (cuando en realidad lo que Gaga copia es la actitud ante la industria de Madonna), sino que el video de Alejandro está recibiendo opiniones bastante tibias.

No debemos culpar ni al video ni a la propia Stephanie directamente: el error de Alejandro es venir precedido por una creatividad aplastante, casi ofensiva, que en algún momento tenía que tocar techo. Desde que Lady Gaga estrenó Paparazzi, su obsesión (y la nuestra) porque cada video fuera aún más salvaje, excéntrico y fascinante que el anterior ha creado una expectación que llegaba a resultar irritante. Esa expectación fue por supuesto alimentada por ella y su equipo, y era cuestión de tiempo que Gaga se volviera loca y cometiera un error. Y este ha sido perder su sentido del humor y creerse la reencarnación de Kandinski.

El resultado es que Alejandro es un video tan atractivo como innecesario.

Se dice que el video cuenta la historia de una mujer que no logra superar la muerte de su amante, o que habla del deseo y la imposibilidad de alcanzar a los hombres gays, incluso que la iglesia católica y el sexo corrupto están demasiado relacionados. Cualquiera de estas teorías, no nos engañemos, es mentira. Son básicamente excusas para justificar un video sin trama y sin objetivo claro. Todos hemos visto Like a prayer y sabemos que se puede hablar de religión, esclavitud, sexo, piromanía, ropa interior temporada 88/89, amor interracial, ku-kux-klan y lapidaciones públicas en 4 minutos. Alejandro no cuenta NADA y se limita a bombardear con imágenes pretenciosas (y bastante mal montadas, por cierto), intentando que una inofensiva canción pop se convierta en una obra de arte postmoderna. Bad romance ya era un video puramente estético que a pesar de ello sí contaba muchas más cosas, y sobre todo lo hacía en 3 minutos.

Porque el principal problema de Alejandro es que dura 9 minutos. NUEVE MINUTOS vacíos, algo pedantes y sin ritmo alguno. Nuestro corazón es de Lady Gaga, de eso no hay duda, pero también tenemos cosas mejores que hacer que observar cuán fea puede llegar a salir si se lo propone. No es un mal video en absoluto y por supuesto tiene buenas ideas, pero mentiríamos si dijéramos que no es más aburrido que escuchar hablar a Christina Aguilera.

Para evitar ensañamientos innecesarios, haremos una balanza que nos ayude a decidir en qué lugar de la historia recalará el video de Alejandro.

A favor

- El vestido de monja satánica es una tendencia otoñal que tenía que volver tarde o temprano.

- Gaga aparca en cierto modo sus excesos estéticos para entregarse a las necesidades del video, aunque no esté muy claro cuáles son.

- El peinado de seta es un homenaje a nuestras madres, pues todas lo llevaban cuando nacimos y nos transporta a nuestro primer recuerdo materno. Está claro que la peluquera de Lady Gaga hizo un cursillo en psicología básica.

- Todo el video es muy “hago lo que me sale del coño”.

- Los pectorales de los soldados parecen estar en 3D. VANGUARDIA.

- Hay un corazón enredado en espinas. Esa imagen es tan tremenda que daríamos lo que fuera por recrearla si no fuera porque lo necesitamos para vivir. Si Jesucristo levantara la cabeza se iría a un after con la mariliendres de Maria Magdalena. Siempre y cuando Jesucristo no sea Lady Gaga, teoría que nosotros defendemos firmemente.

- La lectura del video es que no todas las jefas de Estado son lesbianas y además tienen sentimientos.

- Gaga va vestida como una prosituta al funeral de su hombre. Nunca se sabe dónde vas a encontrar a tu próximo amante.

- 1:53 – Sale un hombre que no solo tiene una pistola dorada en el paquete sino que encima tiene pelo en el pecho. Es la primera vez que vemos vello corporal en un videoclip desde 1992.

- Los tipos que llevan el ataúd no pueden tener más pinta de haberse tirado también al muerto.

- 2:07 – Si Gaga llega a salir más fea las protectoras de animales le censuran el video. Ella deja claro que la nueva forma de demostrar tristeza es quedarse sin cejas. Esta vez no sabemos hasta qué punto seguir sus pasos.

- Gaga por fin ha comprendido que lo mejor es que saque bailarines que bailen igual de mal que ella para que no nos demos cuenta de sus carencias.

- Gaga se come un rosario. Otras demuestran lo profunda que es su garganta con muchísimo menos arte.

- Los soldados mantean a Gaga y casualmente se le acaba viendo el chocho. No sabemos cómo lo ha conseguido, pero el diseño de vestuario es todo un acierto.

- El sujetador-metralleta es tan fascinante como poco práctico, pero une las dos grandes tradiciones de ropa interior en la historia del pop: los conos de Vogue con las chispas de Poker face. Leyenda viva.

- El outfit de monja satánica tiene una flecha roja dirigida a su vagina. SUTILEZA.

En contra

- Hace 8 meses que escuchamos esta canción por primera vez. Desde entonces no hemos dejado de desear que llegue el verano, la playa y los desnudos integrales. La culpa no es nuestra, si al principio de la canción suenan olas y Alejandro es un nombre latino (por mucho que Gaga se empeñe en pronunciarlo como si fuera de Arkansas). El video de Alejandro, en definitiva y por decirlo sutilmente, no tiene una puta mierda que ver con la canción.

- Durante los 9 minutos de video esperamos que aparezcan Ace of base con un fondo de croma en llamas. No llega a suceder en ningún momento.

- La canción mola, y mucho, pero es un pirulo tropical, no una biografía de Stalin. Nos queda la impresión de que Gaga esta vez se ha pasado de pretenciosa. Además, estamos en verano. La nieve solo la queremos en rayitas.

- El video no vende la canción en absoluto. Esto ya pasaba un poco en Telephone, no nos engañemos, pero se supone que los videos deben engrandecer la canción a la que acompañan, y no convertirlas en bucles eternos. La repetición de Ale-Alejandro llega a ser molesta.Vale, Gaga, ya lo hemos pillado. Se llama Alejandro. Ni que hubiera una alegoría existencial detrás de la letra.

- A primera vista el video parece estar lleno de chulazos. Nada más lejos. Lo que hay es una horda de maricas con cara de “ya verás cómo se ponen las envidiosas de mis amigas cuando me vean moviendo el culo en tacones”. Hay un momento (8:18) en el que uno de los soldados se troncha cuando Gaga enseña las tetas. Típica risita nerviosa de cuando te topas con unos pechos sin venir a cuento. No entendemos la nueva tendencia de utilizar mariquitas en los videos en vez de hombres de verdad. Y mucho menos viniendo de Gaga, quien acostumbra a sacar machos de los que ya no quedan. El maromo de Bad romance no podía tener más pinta de darte una hostia si hablabas.

- Los diferentes escenarios no pueden tener menos que ver entre sí: la dictadora deprimida y la monja chochera molan, pero el de estrella del rock y el de Raffaela Carrá están menos contextualizados que Fergie en una biblioteca.

- Hay imágenes de una revolución callejera. ¿En serio, Gaga? Si vas a hacer un delirio visual en Europa del Este ponte gorros de pieles y sombra de ojos verdes, pero el rollo mayo del 68 es lo menos pop que hay en el mundo. Además, sobrevaloras a tu público. Si dejamos de estudiar es porque la única lección de historia que nos interesa es de Bonnie Tyler en adelante. Estás haciendo un video para una canción sobre cómo echar un polvo en una hamaca sin contraer el tétanos, no sobre el puto acorazado Potemkin.

- ¿Para qué quieres metralletas en los pechos si no vas a dispararlas?

- Después del primer estribillo aún quedan 5 minutos de video. Es físicamente imposible que nadie quiera volver a verlo al acabar.

Alejandro es un video fantástico, eso es innegable. Y tiene momentos brillantes como la introducción y los gritos de los soldados, ninguno de ellos incluyendo a Gaga, lo cual es preocupante. Rihanna tendría que aprender a leer antes de hacer algo remotamente parecido. El problema es que Lady Gaga ha puesto su propio listón demasiado alto. De haber durado 3 minutos, el resultado sería mucho más sugerente a pesar de que insistimos en que la ausencia de playa es imperdonable.

Pero todo es demasiado pretencioso, y lo que es peor, vacío. Incluso una diosa como ella tiene su techo, y aunque de ninguna manera creemos que está acabada, quizá hasta las estrellas más brillantes acaben por agotarse. De momento se ha confirmado que este será el último single de The fame monster, lo cual es una pena porque todos sus cortes son hits potenciales. Pero suponemos que es una buena idea porque mientras el icono de Gaga explota descontroladamente, olvidarse del ser humano que hay detrás de él sería un grave error. Algo tuvimos que aprender con Britney, ¿no?

Que alguien le dé un sedante, le quite el maquillaje, le dé un trozo de pan y le ponga un chándal, de cara a que llegue viva a sus conciertos en España. Las estrellas son para cuidarlas, y una tan espectacular como Lady Gaga debe mantenerse espléndida durante muchos años. Mientras la bestia descansa, nosotros nos tendremos que conformar con Katy Perry, que puede que lo haga todo peor que Lady Gaga, pero le sientan muy bien los bikinis.

¿Se comerá finalmente el monstruo de la fama a Lady Gaga? ¿La nombramos diosa absoluta de la humanidad demasiado pronto? ¿Será capaz de aguantar tenerse a sí misma como referencia?

En cualquier caso ser espectadores del desarrollo de su carrera promete ser una de las cosas más emocionantes que están por venir.

Larga vida a la reina.

SHOCK!!! Nos debatimos entre calificarlo como una obra maestra o el mayor fiasco de la historia.

Pronto, el artículo…

El repaso final y definitivo a los one hit wonders está destinado a cambiar nuestras vidas. No se trata ya de peluqueras con suerte, o perroflautas que iban de indies mientras firmaban contratos con MTV. Aquí ya hay que ponerse serios y vibrar con 5 temazos por los que Sasha mataría (y todos sabemos que sería capaz de hacerlo). Cinco artistas con el talento justo para colárnosla durante un par de meses. Pero qué meses. ¿Acaso no fueron los mejores de nuestras vidas? Aunque algunos de ellos tuvieron algún que otro single de éxito, sus über-hits iniciales destruyeron cualquier  recuerdo de otra obra musical (“musical”) que intentaran lanzar.

Sus temazos les hicieron grandes, ser one hit wonders les convirtió en leyendas. Puede que eso no pague las facturas, y desde luego la mendicidad no es una opción si empiezan a pedir dinero con la frase “yo una vez fue #1 en 80 países al mismo tiempo”, pero sus 15 minutos de fama son 15 minutos más de los que nosotros jamás podríamos soñar. Amémosles una vez más antes de que acaben en un psiquiátrico con una pastilla de prozac en una mano y un People’s Choice Award en la otra.

5. Emilia

Hit: Big big world

El secreto de su éxito:

Por favor, todos juntos: OHHHHHHHH. Big big world es lo más bonito que dieron los 90 después de la escena final de Pretty Woman. Mira que es simple, floja, manipuladora y tontorrona. Pero es preciosa, es inevitable poner cara de recién nacido al escucharla, y pensar en todas las cosas bonitas que hay en el mundo. Si pusieran Big big world durante los conflictos bélicos, los fusiles se convertirían en chocolate con almendras y los tanques serían del material del que nacen las hadas.

Pero lo más increíble de este hit es que la tía que lo cantaba triunfara llamándose EMILIA. Nunca una sietemesina fue tan popular, y nunca una canción compuesta con tres palabras conquistó tantos corazones. Era imposible que Emilia siguiera con su carrera, llegaba un momento que verla era tan tierno que nos hacía sentir culpables por no ser mejores personas ni ayudar a los ciegos a cruzar la calle.

Emilia en la actualidad:

Si no se ha dado a las drogas (peores cosas hemos visto), Emilia estará regalando pañuelos con bordados a mano en la estación de trenes de Estocolmo, sonriedo cada vez que arranca un tren al pensar en qué les depara el destino a los viajeros.

4. Whigfield

Hit: Saturday night

El secreto de su éxito:

Esto ya son palabras mayores. Los 90 en estado puro. La chorrada más grande de la historia de la música dio lugar a la coreografía más MAGISTRAL de todos los tiempos. Dos frases y un montón de onomatopeyas siguen siendo suficientes para levantar a toda una pista de baile casi 20 años después. Whigfield se preparaba para salir de fiesta (como si su cara tuviera arreglo) y nos contagió a todos de esa filosofía en la que lo único que importa de verdad en esta vida es bailar y tomar cubatas.

Si el mundo de las carreras discográficas de verdad tienen a Madonna y Whitney, el maravilloso subgénero de los one hit wonders tienen a Whigfield y a Corona. Si existe en el cielo un lugar para ellos, sin duda Whigfield es la relaciones públicas, porque nadie como ella supo hacer temblar los cimientos culturales de Europa para luego pasar al grupo de “gente que podría estar muerta y ni sus vecinos olerían su descomposición” sin que hubiera un segundo single de transición.

Grandiosa Whigfield, que supo cimentar su legado como icono trash al ser novia de Pako Pil. Esa relación representa lo puto peor de este país, y por tanto es maravillosa. Hay canciones mejores, ya lo sabemos, pero pocas molan tantísimo como Saturday night. Básicamente porque a pesar de todo no hay nada igual que ella.

Whigfield en la actualidad:

Esta danesa a la que nadie reconocería jamás por la calle (pero cuantísimo le podemos deber a los nórdicos, por dios) es carne de recopilatorio y tiene la discografía más fabulosa del mundo. Atención:

- Whigfield (1995)

- Whigfield 2 (1997)

-Whigfield 3 (2000)

-Whigfield III – Asian Edition (2001)

- Whigfield 4 (2002)

3. Hanson

Hit: Mmmbop

El secreto de su éxito:

Hacer una canción tan vacía como necesaria. Estas tres niñas de Tulsa revolucionaron el pop tal y como lo conocíamos (y esto va completamente en serio) al simplificar al máximo el concepto de HIT. Mmmbop fue analizada hasta la saciedad como ejemplo de lo difícil que es componer una canción fácil. Sus camisas de cuadros y sus limpísimas greñas desmostraron que lo adolescentes norteamericanos no habían aprendido absolutamente nada de Kurt Cobain. La gente que quiere ser feliz y llegar a los 40 con la piel tersa (o llegar a los 40 a secas) reivindicaba a Hanson como gurúes del jovencito que desayuna cereales y cuya transgresión más problemática es irse al centro de la ciudad sin abono transporte.

Que además de todo esto incluyan pisadas de vinilo para atraer al público hip-hop solo engrandece el mito de Hanson. Por cierto sus fans mantenían que Taylor estaba bueno (es el mediano), iniciando así la moda de idolatrar a adolescentes abiertamente feos o que parecían señoras.

Hanson en la actualidad:

La putada de arrasar con una canción como Mmmbop es que cantarla a los 25 es directamente humillante. Por eso siguen intentando hacerse un hueco en el mercado country, pero es que su hit fue tan monstruoso que es matemáticamente imposible que vuelvan a tener éxito.

Y así es como debe ser.

2. Tatu

Hit: All the things she said

El secreto de su éxito:

Todo. Todo lo que rodeó el fenómeno Tatu fue más grande que la vida. No solo la canción es una de las mejores de la década sin duda alguna, sino que la reivindicación del lesbianismo adolescente dio TAN en la diana que su manáger debería ser el presidente del planeta tierra. Estrofas con piano, estribillo demoledor y puente de gritar entre lágrimas para una generación de incomprendidos que vieron en el drama de Lena y Yulia una luz al final del túnel.

Tatu se basaba en el erotismo teen japonés y en referencias culturales familiares para su público. Encima sacaban planos de animación expresionista rusa y campos de concentración en el videoclip. Por favor, vamos a repetirlo: CAMPOS DE CONCENTRACIÓN. Por supuesto había lluvia, verjas y adultos con miradas de desaprobación. Es que es increíble cómo podía ser tan bueno todo. Si hasta había drama bajo la nieve como en el cuento de la vendedora de fósforos.

Posteriormente las muy estúpidas empezaron a acostarse con hombres poniendo fin a la farsa, no sin antes ir a Eurovisión  para cerrar el ciclo de la perfecta carrera musical gay.

Tatu en la actualidad:

Las lesbianas elegantes (que deben ser cuatro en todo el mundo) siguen imitando el look de corbata y patillas desfiladas, y Tatu siempre serán recordadas como un icono de la homosexualidad adolescente. Sinceramente, da igual que fueran heterosexuales, el fenómeno de All the things she said reconfortó a gays y lesbianas de todo el mundo, haciéndoles sentir remotamente comprendidos y sobre todo visibles.

No podemos criticar su falsedad y alabar otros productos igualmente engañosos. Lo importante es el resultado, y Tatu fueron las Nirvana de los 2000: más felices, más mordientes y con el chocho mucho más contento.

1. Aqua

Hit: Barbie girl

El secreto de su éxito:

No hace falta explicarlo. La canción es magistral, sea una crítica a la superficialidad, a la moda o a la cirugía estética. No puede ser más pegadiza y más molona. Barbie girl es un hit inolvidable que hizo que Aqua (también daneses, como la mitad de esta lista) vendiera 25 millones de discos. Aparte de la calidad y efectividad de la canción, es asombroso lo universal que fue el fenómeno. Barbie girl nos dejó a todos con la boca abierta, y ha quedado como un icono del pop más salvaje de los 90, el que no perdía el tiempo en preocuparse por cuestiones melódicas o pseudoprofundas, sino que iba directamente a la yugular y al exceso.

Es una canción pegajosa como tres chicles juntos, con una letra perfecta y un beat que no paraba (ni variaba) en los 3 minutos. Es una chorrada tan grande que hay que tomársela en serio, y tiene una connotación sexual que nadie entendió en 1997, por lo que cada vez que la ponen en las discotecas (y no lo hacen suficientemente a menudo) es como redescubrirla por primera vez. A pesar de ser super machacona, nunca cansa del todo, porque sinceramente nadie ha vuelto a hacer nada tan brillante desde entonces.

Lene Nystrom fue un antecedente de Gwen Stefani y Katy Perry, divas defensoras del pop que no pierden el tiempo a la hora de hacerse las tontas para pillar más cacho y tener que hablar menos. El video directamente eleva la canción a la categoría de obra maestra. Todo es de colores, de plástico, y lo mejor es que nuestra generación a adoptado esos elementos como parte de su vida real, frivolizándolo absolutamente todo sin pudor, ya sea como mecanimo de defensa o como simple arma de felicidad perpetua.

Y de nuevo vamos a hablar en serio para decir que honestamente creemos que Barbie girl, desde su extrema simplicidad y surrealismo, ha influído realmente en la cultura pop (y por tanto en las vidas) de toda la generación de los 80.

Y por cierto, ¿a alguien más le ponía el calvo?

Aqua en la actualiad:

Pretendieron ir de profundos y nos rompieron el corazón a todos. Su comeback supuso la caída del mito así que preferimos obviarlo. Siempre nos quedará el recuerdo de lo grandes que fueron, y lo muchísimo que nos divertimos cuando la vida eran exámenes, kalimocho y salir de fiesta a las 5 de la tarde.

Realmente tenemos que estar agradecidos de que nos tocaran estos temazos para escuchar una y otra vez. Imaginad haber vivido la generación de Oasis y Boyz to men. Ahora todos seríamos ejecutivos agresivos cuyo mejor momento del día es beber baileys escuchando a Phil Collins.

Oficialmente, los one hit wonders nos han convertido en lo que somos. Estéis donde estéis, nunca os olvidaremos.

Continuamos con nuestro aterrador repaso por esas estrellas que lo fueron todo para nosotros durante 20 minutos. Después de un inicio de lo más coñazo, lleno de gente tan aburrida que convierten a Norah Jones en una stripper de carretera, toca el turno de ablandarnos el corazón con temazos que nos hicieron comprender el verdadero sentido de la palabra Amor.

A pesar de ello, os suplicamos que no tengáis piedad a la hora de denigrarles. La nostalgia no es nunca buena consejera, y los sentimientos no nos llevarán a ningún lado.

9. Sinead O’Connor

Hit: Nothing compares to you

El secreto de su éxito:

Llorar en el video y tener unos ojos del tamaño de Arizona. Sinead es una irlandesa que cree que va a salvar el mundo con su música porque los dioses la han designado para ello. Lo cierto es que le debe todo a Prince, quien le cedió este TEMAZO emocionalmente demoledor en el que Sinead se arrastra por las calles de Dublín como alma en pena porque ni come ni duerme desde que su hombre le dejó. Encima se le han muerto las flores (algo que solo sucede si dejas de regarlas, pero bueno) y su médico no la comprende. Está claro que ese médico nunca ha estado enamorado, y Nothing compares to you ayudó a todo el mundo que no tenía sentimientos a ser capaz de entender qué se siente cuando te rompen el corazón.

Sinead en la actualidad:

La muy skinhead aprovechó su éxito para revindicar sus ideas sociales y políticas por todos los platós del mundo. Rompió fotos del Papa y cosas así, como si Madonna no llevara 10 años masturbándose con cucifijos. Afortunadamente, alguien acabó echando a esa pesada a patadas del #1 (en concreto Madonna con Vogue, lo cual es una casualidad maravillosa), y su fama desapareció antes de que pudiera dejarse el pelo crecer para pasar de parecer una enferma terminal a una lesbiana terminal.

Su última aparición fue para hablar del abuso de menores por parte de la iglesia católica irlandesa. Esta es la línea más aburrida que hemos escrito en toda nuestra vida. ¿Creéis que no puede haber nada más DON’T que Sinead? Pues esperad a ver su aspecto durante la entrevista.

9. The Kelly Family

Hit: An angel

El secreto de su éxito:

Demasiado bizarro todo. Si están tan alto en el ránking es porque su fenómeno es lo más ridículo que ha sucedido en la historia de la música. Una familia de conejas que no dejaban de parir como si lo fueran a prohibir dieron lugar a este grupo de gitanos ambulantes que grabaron el que sigue siendo el disco más vendido en la historia de Alemania. Doce hermanos que cantaban al amor y a la amistad, y que probablemente no vieron un duro de los reportajes que les hacía la Bravo.

Si Destiny’s Child hubieran sido doce (tal y como de hecho parece en el video de Say my name) Beyoncé habría acabado sacándoles las tripas y llenándolas de American Music Awards (todo el mundo sabe que la que se queda los Grammy es ella). Al fin y al cabo nunca nos aprendimos los nombres de las demás. Pero la familia Kelly no entendía de vanidad ni de celos profesionales. Ellos eran todo greñas, buen rollo y estampados de flores. Por lo tanto son un claro ejemplo de que los 90 están idealizados y de que en realidad nos comimos basura por un tubo.

Planos a contraluz, pelos cardados, mangas súper anchas y mensajes vergonzosamente religiosos para un grupo que representa lo peor del exceso neo-romántico de los 90. Además era imposible saber cuáles eran los chicos y cuáles las chicas, porque todos parecían la puta virgen maría. Si Julie Andrews siguiera siendo institutriz, se le llenarían los ojos de lágrimas al observar cómo esta panda de arios detenía el avance ghetto americano liderado por Lisa “Left Eye” Lopes.

Y lo más increíble de todo es que desafinaban como unos verdaderos hijos de perra en el estudio.

The Kelly Family en la actualidad:

Regentan una colonia nudista en la Costa del Sol, donde el nudismo y el incesto son la ley, y siguen cantando, ahora ya sin distinguirse unos de otros.

8. The Verve

Hit: Bittersweet symphony

El secreto de su éxito:

Las cuerdas (que ni siquiera eran suyas, sino un sample de The last time de los Rolling Stones) y la conciencia de que el brit pop necesitaba melodías pegadizas y un poco de alegría para seguir existiendo. Poco duró el fenómeno, la verdad, pero parecía que The Verve iba a ser la gran banda pop-rock de los 2000. Nada más lejos, a pesar de lo grande que es esta canción, y de lo indies que se creen los fans de Britney cuando la escuchan por la calle.

El cantante camina contra corriente, super transgresor él, y los productores de Crueles intenciones la utilizaron para su final, confirmando que el rock es un género absolutamente prostituído que los mariquitas, que lo utilizarán cada vez que les apetezca sentirse hombres de verdad.

The Verve en la actualidad:

Es imposible que a nadie le importe. Nosotros apostamos porque tocan cada noche en un tugurio de Liverpool a cambio de birras.

7. Meredith Brooks

Hit: Bitch

El secreto de su éxito:

La canción se llamaba Bitch. Con lo escandalizables que somos en realidad era imposible que este tema (qué buenos son todos los hits de esta lista, demonios) no fuera un éxito. A la sombra de Alanis, pero más frivolona y con sombra d ojos verde, Meredith reflejó a la perfección ese estado de “yesterday I cried” que todas las zorronas tenemos en algún momento de nuestras vidas.

Ella abre mucho los ojos y se cree mucho su mensaje, pero llevaba gomas elásticas en el pelo y eso es simplemente imperdonable.

Meredith en la actualidad:

Más le vale haberse resignado del mundo de la música y hacerle los coros a Macy Gray, porque no hay croma que justifique su comeback. Y mira que la frase de “I’m a goddes on my knees” da para otro blog entero, pero no tenía sentido seguir haciéndole caso.

6. Donna Lewis

Hit: I love you (Always and forever)

El secreto de su éxito:

Que la canción es fantástica. Medio tiempo synth super pegadizo y tan tierno que odiarla sería como golpear un saco de gatitos recién nacidos con un bate. Donna es una de esas mujeres que siempre parece estar a punto de ponerse a llorar, y a la que todos sus amigos le dicen que es guapa porque saben que cuando ella sonríe el mundo es un lugar mejor y un ángel consigue sus alas.

Lo mejor de la canción es que tarda como 7 minutos en empezar el estribillo, y que la mejor parte es el puente. El hecho de que su peak fuera el #2, donde estuvo durante NUEVE semanas por culpa de Los del río solo hace que amemos más a este cruce entre Laura Dern y un caballito de mar que desapareció de nuestras vidas antes de que pudiéramos encontrar a alguien a quien decirle que tenía los ojos azules más increíbles que habíamos visto.

Pero la canción, como los sentimietos (y el probable alcoholismo actual de Donna) nunca desaparecerán. Ese piano, ese subidón y esos giros de cámara imposibles marcaron nuestros primeros pasos como melómanos. Y quien diga que no estará mintiendo.

Donna en la actualidad:

Dado que es de Gales, solo podemos imaginarla guiando un rebaño de ovejas y abofeteándose delante del espejo cada noche.