Archivo para septiembre, 2009

Madonna hace un cover de Britney

Posted in Divas with tags , , , , , , , on 29 septiembre 2009 by vescomoeresunazorra

MTV AWARDS

Escucha Revolver

 

Bueno, no exactamente, pero realmente cuesta caer en la cuenta de que Revolver es una canción diferente a Radar. Hoy en día todas las canciones suenan a otras, pero en este caso realmente se trata de la misma canción, la misma voz y la misma distorsión (de cara a que no se note lo mal que canta la rubia de turno). Radar ya recordaba a Toxic (las auto-referencias en el mundo del pop son de lo más complejas), pero Revolver es abiertamente un plagio. Supongo que está producida por el mismo equipo, porque si no la demanda está asegurada. Claro que visto así, estaríamos ante uno de los momentos cumbre del pop: la reina y la princesa frente a frente, dejándose de besitos y dándose de hostias, que es lo que tienen que hacer. Sería como estar en el cielo.

Por desgracia eso no va a suceder, primero porque Madonna como bien sabe todo el mundo siempre hace (y plagia) lo que le sale del coño, y segundo porque Britney no se entera de nada (es posible que hasta desconozca que tiene hijos). Revolver es el inédito que incluye el disco de grandes éxitos de Madonna, junto con Celebration (canción que ya hemos olvidado), y se titula como una peli de Guy Ritchie… lo cual alimenta mi teoría de que es un descarte de aquella banda sonora. Guy debió quedar tan horrorizado al oírla (como todo el mundo) que llamó a sus abogados para redactar los papeles de divorcio cuanto antes. La venganza de Madonna fue lanzar este single 4 años después, de cara a ser #1 en todo el mundo Fuenlabrada.

Y es que Hard Candy ya era espantoso, pero aun así Revolver consigue ser la peor canción de Madonna en 20 años. Y encima cuando parece que no puede ir a peor empieza a ladrar el rapero Lil Wayne, uno de los seres humanos más feos del planeta. Todo es desagradable en esta canción.

Dentro de una hora se filtrará el nuevo single de Britney, y probablemente una vez más la stripper de carretera le dará una lección a la madame de burdel de hasta dónde puede llegar el pop si tienes talento te produce Max Martin.

 

Te gustará si… te han depilado las cejas en pico y le has acabado pillando el punto.

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¿Aburrida? Pon una niña moribunda en tu show

Posted in Divas with tags , , , , , on 21 septiembre 2009 by vescomoeresunazorra

 

Beyoncé sigue siendo la puta ama, y por muchos años. La cantautora ha debido pensar que su espectáculo I am… está perdiendo fuelle y después de mucho darle vueltas ha decidido reavivarlo (qué paradoja) de una forma sutil, elegante y sofisticada: sacando al escenario a una niña con leucemia.

Después del segmento homenaje a Michael Jackson, que sirve un poco a modo de preludio para entonar al público de cara a la aparición de Chelsea, Beyoné destroza a sus fans con una escena que si bien recuerda a la de la Pantoja con Paquirrín en 1985, es indudablemente devastadora. Es posible que hubiera niñas enfermas con un aspecto más saludable, pero Beyoncé sabe que a mayoría de sus fans son oligofrénicos, así que ha optado por sacar a una que efectivamente esté en las últimas para que no haya dudas.

Sé que en el fondo Beyoncé es muy buena persona, y espero de corazón que la niña se recupere (iré al infierno, sí,  pero no por desear la muerte a nadie aparte de a Christina Aguilera), el problema es que no está claro hasta qué punto la escena es humanitaria o una parte más del espectáculo. En cualquiercaso el video ya ha sido visto por millones de personas en youtube. Al fin y al cabo no eres una diva de verdad hasta que no compras salvas a un niño.

Mariah demuestra que sigue estando loca

Posted in Divas with tags , , , , , , , , , , on 17 septiembre 2009 by vescomoeresunazorra

mariah butterfly

                       1997                                                   2009

 

Solo eso explica que se preste a compararse consigo misma 12 años después. Con motivo del lanzamiento de su nuevo disco, Memoirs of an imperfect angel (no me lo he inventado), la Ana Obregón americana se ha hecho fotos recreando etapas del pasado, cuando sabía cantar. La de Butterfly es sin duda la más sangrante, la que ya te hace replantearte si reirte o sentir lástima. Es muy loable que Mari se tome con humor su madurez (física, porque mentalmente sigue teniendo 13 años), pero da la impresión de que Mariah es un poco esa amiga super lerda a la que siempre engañan en todas las fiestas para que se ponga ropa tres tallas más pequeña, o le tiran gazpacho encima, o le dan una dirección falsa.

 

El caso es que la nueva foto es demasiado comentable:

a) No es que se haya operado las tetas, es que se ha operado todo lo que ha podido.

b) Recortarse el top para que parezca que vas más desnuda es una ordinariez.

c) El lunar se va moviendo con los años y aumenta de tamaño. Cuidado, Mariah, tomar el sol durante 8 meses al año no puede ser bueno.

d) El photoshop se confirma como una de las cosas más desagradables que ha inventado el ser humano, corregir imperfecciones tiene sentido, ¿pero por qué insisten en descolocarle la cara?

e) El lunar de debajo del ombligo está un palmo por encima de los pantalones en la de 2009, lo cual significa que acualmente lleva los pantalones a la altura del coño, y si se descuida le asoma el bigotito.

f) Sospechamos que la cadenita de la cintura es la misma, y que probablemente no se la ha quitado en estos doce años. Va siendo hora de deshacerse de ella, Mariah, porque está gritando libertad. No me quiero imaginar cómo estaba la cadena en la etapa Glitter.

 

Cosas como estas solo hacen más maravillosa a Mariah, pero también confirman que es una mamarracha sin remedio. La eterna diatriba que se nos presenta cada noche antes de acostarnos. ¿Mariah es tan lo peor que se convierte en lo mejor? ¿O simplemente es lo peor a secas?

¡Vota en la encuesta!

 

Shakira y su coño reaparecen en la televisión americana

Posted in Divas with tags , , , , , on 17 septiembre 2009 by vescomoeresunazorra

 

Qué fascinante es todo esto, en serio. Qué cerda y qué poca vergüeza pero cómo nos gusta verla hacer el imbécil. A tenor de las búsquedas más frecuentes por las que la gente llega a este blog (“Shakira es una zorra”), veo que a vosotros también.

Shakira, o mejor dicho, el transexual rumano que asesinó y usurpó a Shakira, se folla tranquilamente uno de los altavoces del escenario y aulla encantada de la vida como si nadie se estuviera riendo de ella. Increíble. Sé que da mucha vergüenza ajena, pero tranquilos, nadie os esta viendo, y si no pensad en lo que debe estar sintiendo la madre de Shaki.

La actuación pertenece a America’s got talent (atención al brownie de chocolate del presentador, es el marido de Mariah Carey y la razón por la que la seguimos respetando). Mataría por escuchar la conversación entre Nick Cannon y Mariah cuando él llegó a casa y ella lloraba sobre su cojín de hello kitty pidiendo explicaciones.

Apostamos porque Shakira siga subiendo el listón y la próxima vez se saque una serpiente pitón del coño. Por supuesto todo esto que lo haga en Estados Unidos, porque como baje a Ciudad Juárez se va a cagar viva.

Whitney se va de fiesta con los amigos de su hija

Posted in Divas with tags , , , , , , , , , , , on 17 septiembre 2009 by vescomoeresunazorra

 

Al igual que Madonna, Whitney pretende que olvidemos que tiene 50 años al rodearse en su nuevo videoclip de mogollón de jovenzuelos de 20. La diferencia es que Whitney no se acuesta con ellos (en público). El video está ambientado en los 60, que es cuando Whitney tenía 20 años, en la parte de atrás de la tintorería Tamara. Nada puede salir mal con este planteamiento, ni siquiera cuando Whitney entra por la apestosa cocina con su abrigo de pieles. Esa escena por cierto está claramente recreada por ordenador, porque Whitney no se mezcla con el servicio jamás, excepto para pedirle un poco de pasta prestada.

El video tiene mucho ritmo, mucho colorido y muy poco sentido, lo que equivale a un absoluto SMASH. Aposté por esta canción en su momento y lo mantengo, al igual que boicoteé el single de la pesada de Mariah Carey y acerté. Esperamos que se filtre un making-of con Whitney recogiendo los billetes del video para comprase un abrigo de pieles (o un paquete de tabaco). Whitney se pone hasta tres vestidos y tres pelucas para esperar a su chulazo, que nunca llega (la historia de nuestra vida, hija). Casi mejor, porque me temo que si el tipo apareciera tendría 16 años, y sería realmente embarazoso. El caso es que la cabrona de Whitney sí que parece tener 20 años, lo cual demuestra que cuando eres una DIVA ni todo el crack del mundo puede detenerte. El otro día Whit le dijo a Oprah que ella era más de nevaditos, pero no me lo creo porque estropean mucho la piel, y ella está maravillosa. Ahí hubo cucharilla.

 

El otro video de Whitney, I look to you, es más cutre sobrio. Con una peluca muy Concha Velasco y sentada en una balda de hormigón (no es una broma), Whitney nos recuerda que no es una diva más, sino que es una diva a la que su marido escupió en la cara. Y eso no solo te deja un poco loca sino que te curte, y te da estatus. El drama y la superación personal han sido los protagonistas de este comeback, que ha llevado a Whitney a ser #1 en todo el mundo (probablemente en España sea #20 o algo así), y presumiblemente a que pongan El guardaespaldas, de François Truffaut, en televisión española este finde.

“¡Mi guardaespaldas! ¡han dado a mi guardaespaldas!”

Por favor qué ganas de llorar.

Nuestras negras favoritas vuelven para darlo todo

Posted in Divas with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , on 17 septiembre 2009 by vescomoeresunazorra

negra

Escucha Make me, de Janet

Escucha Yesterday, de Toni Braxton

Escucha I hate love, de Toni Braxton

Escucha Doesn’t mean anything, de Alicia Keys

 

No falla. Con el invierno llega la ropa elegante, las películas con con personajes que hablan mogollón y las divas apuran sus últimas existencias de botox para tratar de ganarse unos millones de dólares y así pagar la hipoteca de sus mansiones en Atlanta (mientras aseguran que siguen siendo de ghetto). Ahora que la puta ama (Whitney) ha dicho que la fiesta puede empezar, no hay quien pare a sus cachorras.

Todo suena a ya escuchado, todas las canciones son sumas perfectas de otros temas que fueron éxito, o mejor aún, que eran cojonudos pero que nadie conoce. Eso lo sabemos y no nos importa, pondremos cara de “wow, ¡no he oído nada como esto en mi vida!” y gritaremos, chasquearemos los dedos y moveremos el cuello como la primera vez (que probablemente fue viendo Cosas de casa).

 

Make me de Latoya Janet Jackson apareció el día después de que ella actuara en los VMAs rindiendo homenaje a su hermano. Ejem. Se trata de un regalo a los fans (un regalo a los fans habría sido no grabar sus últimos tres discos) y una promesa de que volverá a tope el año que viene. Es una buena idea, realmente, ya que su única competencia será Rihanna y Christina Aguilera, dos zorras que tardan tanto en maquillarse que Janet podrá perfectamente adelantárseles y salir al escenario antes.

La canción es decente, un poco 80s-ciberpunk, un poco Rhythm Nation, un poco Michael Jackson. Ejem. Janet dice que regresará a los orígenes en su nuevo disco, que es lo que dicen todas después de hostiarse en las listas por creerse modernas. Nosotros somos muy old school a pesar de no haber pisado Harlmen en nuestra vida, así que la apoyamos incondicionalmente. A ver si con todo el drama mediático y todos los jerséys de cuello vuelto que se ha puesto a la gente se le olvida lo de el montaje para distraer la atención sobre el juicio de su hermano la Superbowl y podemos amar a Janet tranquilamente.

Te gustará si… te parece que Million dollar bill necesita un remix de Daft Punk, o simplemente necesitas unos tiritos antes de que llegue el single de Michael.

 

La siguiente es Toni Braxton, una ¿mujer? que lo fue TODO entre 1993 y 1997 (la única etapa musical que realmente importa) pero que desde entonces lo único que ha hecho es participar en Dancing with the stars. Y ni siquiera ganó. El caso es de después de que Toni alguien filtrara medio disco en la red, hay single oficial, Yesterday, un plagio de Halo que no es que sea plagio de “tiene un rollo parecido a…”, sino que es plagio de “Beyoncé va a DESTRUIR a esta zorra en los tribunales”. Poco destacable.

Otro tema de Toni que ha salido es I hate love, muy bonita y muy poco original. Otra de esas canciones que a Ne-yo le sobran y le gusta regalar a cambio de joyas y abrigos de pieles favores sexuales, porque él es un macho. I hate love podría perfectamente ser un descarte de Secrets, y con eso nos conformamos.

Te gustará si… estás leyendo esto en 1996 (vas a fliparlo con el porvenir de Shakira, por cierto)

 

Y nos conformamos porque en realidad no nos acordamos de ninguna de esas canciones, o mejor dicho, de ninguna otra canción en el mundo desde que escuchamos Doesn’t mean anything. Alicia Keys pone en marcha la termomix y mete un poquito de No one, un poco de Because of you y la misma letra que If I ain’t got you y en 4 minutitos tiene listo un temazo preparado para arrasar estas navidades en los ipods de las perdedoras a las que su novio ha dejado por estrechas.

La cabrona de Alicia puede que se pase la vida durmiendo, pero cuando se autoplagia compone no hay quien le tosa. La canción es preciosa, muy simple pero muy de ir a cámara lenta y encender luces con el estribillo final. Sin duda es uno de los singles del año. El otro, Million dollar bill, también está compuesto por ella, lo cual la confirma como la Lennon/McCartney (¿cuál era cuál?) de nuestros días. La muy puta aguarda el lanzamiento de su disco desde el #1, gracias a su colaboración con Jay-Z y Lil Mama (musa de este blog), Empire state of mind, canción que al estar involucrada Alicia tiene CLASE, no como toda la puta mierda rap, que debería estar prohibida.

Te gustará si… tienes sentimientos.

Lady Gaga se sacrifica en el nombre del pop

Posted in Chulazos, Divas, Pseudoheteros with tags , , , , , , , , , , , on 15 septiembre 2009 by vescomoeresunazorra

lady gaga

 

Cuando una gala de premios empieza con Madonna NADA puede salir mal. La madre que nunca tuvimo hizo historia en los VMAs con un speech absolutamente emotivo, estudiado y a pesar de ello sincero. Maddie no se andó por las ramas y habló sobre sí misma sobre lo que todos pensamos aquella noche del 25 de junio: que habíamos abandonado a Michael. Pero como lo único que nos importa es el drama, el lunes pasado todos nos derrumbamos ante el impecable homenaje que esa gran cínica que es la MTV rindió al inigualable y único Rey del Pop.

Un puñado de bailarines recordó cuán icónica es la figura de Michael a nivel estético, visual y musical. El hecho de que uno de los bailarines pasara total de hacer el efecto gravitatorio y se limitara a poner el culo en pompa (que está claro que es a lo que se dedicaban en el backstage) solo engrandece el espectáculo. Y todo esto no importa en absoluto porque la verdadera DIOSA de la noche lo dio todo como si fuera la superbowl de 2001. Janet cantó ese temazo que es Scream y aunque probablemente se desmayara al acabar, bailó como si no hubiera un mañana.

Ver video

 

A partir de aquí la noche fue una sucesión de todo tipo de zorras, transexuales, planos gratuitos de Beyoncé y retrasados mentales. Esto último va por supuesto por el gañán de Kanye West, que siendo consciente de que no iba a ganar nada humilló públicamente a Taylor Swift al no dejarle agradecer su (inmerecido) premio a Best female video. Esto no solo confirma que Kanye es un gilipollas sino que es perfectamente querellable, porque estamos ante un claro caso de BULLYING. Un adulto humillando a una adolescente, la prensa se frota las manos y el representante de Taylor también. Hasta Barak Obama ha entrado al trapo cual colaborador de A tu lado llamando a Kanye jackass, y los hay que vaticinan el final de la carrera del toxicómano rapero.

No creemos que sea para tanto, Kanye solo ha puteado a una adolescente, y todo el mundo perdonó a R. Kelly cuando se acostó con una. Incluso un maltratador condenado como Chris Brown fue top 10 hace unas semanas, demostrando que Hollywood es el único lugar donde ser un criminal solo te hace parecer más guay.

Pero la verdadera beneficiada de toda esta mierda fue como siempre Beyoncé. La nueva Dios (el Dios tradicional es TAN 1992) se permitió el lujo de declinar hacer discurso para su premio a Video of the year (merecido y nos parece poco, debería ganar el Nobel) e invitó a la pava de Taylor a subir al escenario. Aprovecharse de la miseria de otra de forma tan zafia solo confirma a Beyoncé como la diva absoluta. Su enésima actuación de Single ladies fue casi tan aburrida como la de los insoportables Green day (o cómo demostrar que hay cosas que debieron morir en los 90).

 

La otra gran estrella de la noche fue Lady Gaga, no solo porque llegó acompañada de la rana Gustavo, sino porque en una sola noche ofreció mogollón de momentos que deben pasar a la historia del pop por derecho propio. Mientras Madonna provocaba lágrimas alrededor del mundo (occidental y desarrollado), ella llevaba una máscara dorada digna del peor bazar chino de lavapiés y toda una granja avícola enroscada al cuello. Es posible que también estuviera emocionada pero evidentemente no podía moverse. Posteriormente, cuando ganó el premio a Best new artist iba hecha un conjunto de lencería de encaje en sí misma.

Su actuación fue un punto álgido al no solo cantar mucho mejor de lo esperable (acostumbrados a Britney, nunca esperamos que alguien pueda ser tan mamarracha y saber cantar a la vez), sino por demostrar que no hay nada como el ímpetu de las primerizas, y quemar todas las naves en una actuación que elevó la canción a la categoría de arte (en la liga de Wagner, Bach o Christina Aguilera). El resultado es el actual top 5 de Paparazzi, que probablemente se convierta en el cuarto single de la payasa artista en conseguir un top 10 en billboard. Sigue batiendo records y cambiándose de ropa. Simplemente fabuloso.

Lady Gaga se ahorcó ensangrentada después de demostrar  todo el mundo que sabe tocar el piano y no necesariamente con su pene. Hay que quitarse el sombrero ante tal muestra de conocimiento del mundo pop. Gaga entretuvo, hizo el ridículo y se abrió en canal para deleite de todos. Tal entrega ha de verse como un salvaje homenaje a la industria del entretenimiento, además de como una muestra de su desequilibrio mental.

Y de eso se trata cuando hablamos de MTV. La lista de ganadores por supuesto puede importarnos menos.