Archivo para octubre, 2009

Britney ya no puede desnudarse más

Posted in Divas with tags , , , , , , , , on 30 octubre 2009 by vescomoeresunazorra

Britney-Video

Ver video

 

Ni aunque lo intente. El nuevo video de Britney es básicamente una sucesión de imágenes de ella, bien semi-desnuda, bien semi-vestida, pero siempre hecha una guarra. Ella se toca mucho, se contonea a muerte e incluso parece que se toma en serio la letra de la canción. Vivir para ver. En cierto modo parece que no se está enterando muy bien de lo que pasa, pero el frenético montaje (hacia el final del video ya no se ve nada) da como muchas ganas de bailar, de acaricarse los pechos y de hacer un trío. Misión cumplida.

Las Pussycat dolls deben estar orgullosas del legado de elegancia y sofisticación que han dejado tras de sí, pues Britney las homenajea apañándose un video entero en torno a cuatro prostitutas y una barra americana. La canción tenía potencial para hacer algo más transgresor o más original, pero han optado por recordarnos lo rubia que es Britney. Suficiente. Es fantástico como para levantar la pierna se concentra tanto, como si no llevara haciédolo desde que tiene 5 años (literalmente). En lo que sigue siendo una diosa es en pronunciar la L sacando media lengua fuera de la boca. Eso es simplemente puro talento.

 

Ahora que la canción ha sido #1, de poco le servirá el video, aunque mola verla bailar como cuando sabía hacerlo, pero sin dejar de contonearse a diferentes velocidades, un clásico en su carrera. Casi merece más la pena ver el clip que precede al video, que nos recuerda por qué Britney Spears es un icono y lo buena que estaba antes, cuando además hacía videos que no estaban grabados en su sala de estar.

Hay que destacar tres highlights:

 

– El principio, super agobiada porque sabe que se le va a meter rimmel en el ojo.

– 1:56. El ventilador tiene tan poca potencia que solo se le mueve un mechón.

– 3:37. La ecuación aumenta en complejidad cuando Britney sugiere que en vez de tres personas se lo monten cuatro, momento en el que ella pone una fabulosa expresión de “mira que soy GUARRA”. Es su único cambio expresivo en todo el video, pero solo por eso ya merece la pena su existencia.

 

Mira que pedimos poco.

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A todos nos gusta Alicia Keys

Posted in Divas with tags , , , , , , , , , on 29 octubre 2009 by vescomoeresunazorra

alicia

Escucha Try sleeping with a broken heart

 

Alicia Keys es una de esas artistas que queda genial incluir entre tus favoritos. “¿Qué música te gusta?” “Pues… los Beatles, Ray Charles, Alicia Keys…” mientras tu cerebro piensa en Ace of Base, Bon Jovi y Sasha Fierce. Hay cantantes que caen en gracia y otros que caen en vergüenza ajena (y si no que se lo digan a esos que siguen comprando discos de Mariah Carey, en serio, los hay), y Alicia forma parte de la categoría “guay”.

Las razones, ni idea, quizá haya un umbral de ABURRIMIENTO que debes sobrepasar para convertirte en un artista respetado, y Alicia de eso tiene a raudales. ¿O alguien de aquí la llamaría para tomarse un cubata? Pues eso. No obstante, no reduzcamos a la pobre chica a la categoría de “música que pongo cuando tengo una cita en casa mientras sorteo la carpeta de The best of Whitney Houston”, porque si algo le sobra aparte de tedio es talento.

Try sleeping with a broken heart (fantástico título) es una estupenda muestra de ello, una melodía sencilla, una producción muy pop y una letra tan simplona como siempre dan lugar a una canción simplemente preciosa. Es una canción con mucha clase, aunque la foto que acompaña el artículo grite lo contrario (Sasha hace estragos). Si bien no tiene ese aura de “voy a cantarla descolgándome del techo mientras enseño las bragas de lentejuelas, uy, ¡pero si no llevo bragas!” al que estamos tan malacostumbrados, es una baladita muy conseguida, que recuerda a las bandas sonoras de los 80, cuando el protagonista deambula por Nueva York después de haberla cagado con la chica y se pone la cazadora vaquera (desgastada y llena de parches) al hombro e incluso monta al patinete con cara de languidez.

La verdad es que esa sería una buena definición de toda la discografía de Alicia Keys. Por descontado, Try sleeping with a broken heart cuenta con un insistente piano, porque Alicia toca el piano, ¿no lo sabíais?

 

Te gustará si… tus amigos te echan de las fiestas cuando cambias a Rihanna por Celine Dion.

Rihanna Fierce

Posted in Divas, Payasas with tags , , , , , , on 29 octubre 2009 by vescomoeresunazorra

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Quién nos iba a decir que  una portada de Rihanna iba a ser noticia. El caso es que sigue siendo rompedor que esta tipa sepa llevar tan bien el look “pelo corto y pendientes de botón”, que a otra cualquiera le haría parecer Antonia Dell’ Atte pero que Rihanna ha convertido en todo un modo de vida. El artwork de Rated R continúa el rollo oscuro navajero al que ya nos tiene acostumbrados, disimulando además las espantosas mechas rubias que se ha puesto para celebrar su comeback. El color es un acierto, nunca viene mal un poco de blanco y negro en tu vida, y casi ni se nota que va pintada como una puta puerta.

La portada además encaja con el sonido de Russian Roulette (cuyo video se estrena el viernes que viene), muy dramática, muy sin miedo a morir. Rihanna nunca se ha caracterizado por tener una estética demasiado llamativa, incluso en temazos tan míticos ya como Umbrella o Don’t stop the music iba vestida como si bajara a la papelería. En Disturbia ya se empezó a adivinar un giro más siniestro (o todo lo siniestro que puede ser la autora de la frase “in the dark you can see shiny cars”), aunque el mérito hay que atribuírselo al gran David Lachapelle.

No fue hasta que apareció en los Europe Music Awards con un parche de lentejuelas (para ocultar un ojo morado) que Rihanna empezó a vestir como una payasa, lo cual siempre es un paso más hacia el estrellato. Para que luego digan que no se puede sacar provecho de una desgracia. SY si bien en esta imagen parece un poco un caballero del zodiaco, la actitud de chunga sin ley es todo un acierto.

 

Rihanna representa a la nueva choni por excelencia: quizá no sepa leer, la mitad de sus piercings son innecesarios y se maquilla con una pistola, pero eso sí, si te metes con ella no se achantará y te sacará una navaja aunque estés en medio de los Grammy. No miró ningún espejo, pero se siente to guapa.

Porque a veces la estética es más importante que la propia música. Mañana descubriremos las cotas de elegancia que es capaz de alcanzar Britney en el videoclip de 3 (¿se lo montará con dos tíos? ¿acaso sabe contar?). En su caso, eso depende del nivel de medicación que haya recibido por la mañana. No nos defraudes, Brit.

Quién quiere orgasmos cuando puede tener DOS canciones de Gaga y Beyoncé

Posted in Divas with tags , , , , , , , , , on 26 octubre 2009 by vescomoeresunazorra

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Y es que tras semejante tsunami en el mundo del pop no quedará NADA. Es como si Dios y Buda hicieran un milagro a la vez, y luego como les sobra tiempo decidieran crear otro planeta lleno de gente. Demasiado fuerte para asimilar en 3 minutos. Hoy se ha confirmado el tracklist de The fame monster y Beyoncé aparece acreditada como estrella invitada en uno de los temas.

Lo fascinante de la historia es investigar sobre quién es la que manda en este burdel. A saber: primero se supo que Lady Gaga colaboraría en un remix de Videophone, el próximo single de Beyoncé, el cual estaría incluído en la re-edición de I am Sasha Fierce. El caso es que Beyoncé debió darse cuenta de que en realidad era Gaga la que iba a salir más en la tele, por lo que, atención, escuchó todas las canciones que iban a entrar en The fame monster, eligió la que más le gustaba (Telephone) y exigió grabarla. Telephone era una canción que Lady Gaga escribió para Britney, pero del mismo modo que la redneck más famosa del mundo rechazó Umbrella en su día por no parecerle comercial, pasó también de Telephone. La canción por cierto está producida por Rodney Jerkins, responsable de iconos del calibre de If you had my love, It’s not right but it’s ok, Say my name y Holler.

Lady Gaga tenía previsto grabarla con otra misteriosa artista, quien puso como condición sacarlo como single presentación de su reciente (y fracasado) Greatest hits, Celebration. Eso, sumado a que Beyoncé exigió que si había dúo, lo había doble, dio lugar a que la negra se apropiara de Telephone. Menuda mafiosa está hecha, ¿cómo no amarla? Se dice que hasta rapea en la canción, probablemente mientras apunta a Gaga con una pistola.

El caso es que Stephanie nunca ha sido de las que se deja amedrentar (en una hipotética guerra de divas, solo el Pink podría con ella, y porque es un hombre), así que estaremos al tanto de las represalias que tomará ante semejante chantaje. Le aconsejamos que no lo intente secuestrando a alguna integrante de Destiny’s Child, Beyoncé ya ni se acuerda de sus nombres. De momento, Telephone no está acreditada como dúo sino como FEATURING, que viene a decir que en realidad Beyoncé le hace los coros a la otra. Esto demuestra que Gaga es más sutil, pero mucho más zorra.

 

Si de esto no sale una pelea a muerte en el escenario de los MTV awards, es que el pop ha muerto.

(En caso de que os importe) Aqua siguen vivos

Posted in Payasas with tags , , , , , , , , , , , , on 25 octubre 2009 by vescomoeresunazorra

Y además quieren que la prensa diga cosas como “han madurado” o “su sonido ha evolucionado”, y obvie que son unos perdedores. Lo cierto es que su nuevo single, My mamma said, no tiene nada que ver con el pop tan chorra que les caracteriza. En el proceso, han decidido dejarse crecer su color de pelo natural (aunque está claro que Lene ni se acuerda de cómo es), y se han puesto muy serios, muy cantautor protesta.

El rollo sigue siendo electrónico, y si bien la canción no está nada mal, palidece ante joyas que marcaron un antes y un después en el curso de la humanidad como Barbie girl o Dr. Jones. Suponemos que el video se lo ha dirigido algún nórdico que sigue quedando con sus colegas para ver Matrix todos los findes, pero la cosa se ha quedado en un La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina en plan saldo. Todo en blanco o en negro, plato único de carpaccio, caras muy serias, y demasiadas arrugas alejan este tema de la colorida estupidez de antaño. Si acaso, este single contribuirá a perpetuar el comeback más ridículo (e innecesario) de todos los tiempos, solo por detrás del de New kids on the block y el de Ella baila sola.

Es preciso repasar los highlights:

– Inicio: resulta que todos los integrantes tenían el pelo del mismo color. Pues vaya. Las únicas rubias son las asistentas, que se lo están pasando de puta madre, probablemente pensado por qué no las cogerían para el video de Cartoon heroes en vez de este. No estaría de más que se pusieran a barrer, la verdad.

– 0:33. Plano secuencia de cucaracha varada. Como si la voz de Lene no fuera suficientemente desagradable.

– o:50. Plano de Labuat.

– 1:18. El calvo no sabía cantar en 1997, por alguna razón él cree que ahora sí.

– 1:26. ¿Quién se arregla tanto si lo que se va a beber es un vaso de leche?

– 1:33. Cara de interesante, el discurso del calvo debe ser conmovedor.

-1:57. “Soy fan de Evanescence”.

– 2:16. En serio, ¿qué sentido tenía contratar a dos doncellas para este menú?

– 2:27. Aqua creen que Matrix aún es tendencia.

-2:30. ¡Era un huevo negro!

– 2:50. El calvo sigue siendo el miembro más gordo del grupo. Con diferencia.

– 2:59. “Soy fan de Within Temptation”.

– 3:01. Plano de Nelly Furtado.

– 3:09. Ser un one-hit-wonder hace que pases mucha hambre.

– 3:30. “Qué harta estoy de verles la cara a estos otra vez. Yo me merecía una carrera en solitario”.

FIN.

LADY GAGA HA MUERTO

Posted in Divas with tags , , , , , , , , , on 23 octubre 2009 by chatarrera

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Es lo que nos hubiésemos encontrado como titular en la portada de los principales tabloides de todo el mundo si la starlette norteamericana hubiera seguido consumiendo cocaína al ritmo que lo hacía, según ha declarado recientemente la confesa farlopera en un medio británico.

GaGui comenzó a “pasar la aspiradora” hace unos 4 años cuando la echaron de un curso de música organizado por la Universidad de Nueva York. Vamos, lo típico que nos pasa a todas cuando llevamos saliendo con un tío 6 meses y estamos pilladas hasta el colon transverso, cuando de repente un viernes va y nos llega un SMS a media tarde con el siguiente texto : “Kreo q s mjor que l djmos. Mñn hablms. Au”, en el caso de que el despreciable heartbreaker-you-got-the-best-of-me haya conseguido llegar al 2º ciclo de cualquier carrera no relacionada con las Humanidades (en tal caso, os llegaría un e-mail de 150 líneas o una carta perfumada con ositos de colores en los márgenes); si vuestro Romeo todavía anda aprendiéndose los tipos de bivalvos que habitan en las costas (sí, Biología de 2º de la ESO. LUMBRERAS) y, por tanto, sois unas desgraciadas, ni os llegará un SMS ni recibiréis ningún tipo de explicación: simplemente acabaréis con el stock anual de Häagen-Dazs mientras infructuosamente le llamáis al móvil sin obtener respuesta alguna o lo buscáis entre vuestros contactos del Messenger dándole al SCROLL arriba y abajo, arriba y abajo, arriba y abajo…(chica, que no está, que te ha desadmitido, ¡asúmelo nena!), aun sabiendo muy bien que NUNCA os volverá a coger el teléfono ni JAMÁS volveréis a ver eso de “Salva – ElEKtRoPeRr4S T0 Th€ Inf1NiTy (L) Superfeliz en Zara…Marta, t adoro, mañana reyenamos la linea d puntos juntas! acaba de iniciar sesión” impacientes porque sea él el que inicie la conversación.

Pues bien, después de veros reflejadas en este acertado monólogo y rememorar esos días de lluvia a través de la ventana, Fiona Apple en el reproductor de CDs y kleenex de olor a vainilla redecorando vuestro acogedor habitáculo, ¿recordáis lo que sucedió después de la inenarrable guerrilla chechena sentimental en la que os proclamasteis perdedoras? Sí, lo recordáis. Aquello parecía el anuncio de la Vaporetta Polti. Sí, ése en el que aparece una chica de lo más jovial y risueña aspirando su pisito de la Calle Goya mientras el hijo va destrozando uno a uno los jarrones de Lladró del salón al compás de los balonazos que da como si fuese todo un abertzale adorable vándalo imberbe para luego ver 20 años después a un chicarrón de treinta y tantos que nos deja locas de la peineta y a la misma mujer con un traje-chaqueta de oportunidades de ECI dispuesta a comerle todo lo comible al adonis con barbita de 3 días…¡cuando de repente te das cuenta de que son madre e hijo! Por favor, una gran ovación a los maquilladores del anuncio. NÓMINA INMERECIDA.

Bueno, después de todo este rollo, de haber recordado lo colocadas que ibáis de farlopa para olvidar todos esos cambios emocionales que estabais atravesando y de sábados por la tarde viendo una y otra vez `Azul´de Kieslowski porque os sentíais superidentificadas con la Binoche, a pesar de que a ella se le mueren el marido y la hija en un accidente de tráfico, tragedia nada comparable a vuestra insignificante ruptura de veinteañeras redomadas y consentidas acostumbradas al cine de Bergman “porque es supercool y enrevesado, ¿sabes? Te hace pensar…” (sí, te hace pensar en el suicidio, la eutanasia, en cubatas rellenados o en lo atinado que estuvo Kubrick al exponer de la forma en que lo hizo la tortura audiovisual como terapia de choque en La Naranja Mecánica)…después de todo esto os preguntaréis… ¿y cómo se salvó GaGui de ese infierno personal por el que estaba pasando? Pues fue muy lacónica al explicarlo: “Papá habló conmigo y me dijo que fuese fuerte. Entonces, lo dejé”. Una chica obediente esta GaGui.

Disfrutad del fin de semana y recordad: ¡los 90 vuelven!

P.D: El que sí ha muerto es el perro de GaGui. Descanse en paz…

Rihanna es FAN de El Pájaro Loco

Posted in Divas, Payasas with tags , , , , , , , on 22 octubre 2009 by chatarrera

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Es lo primero que hemos pensado tras ver la nueva imagen promocional de la futura HOMELESS de Barbados. También nos han venido a la mente imágenes como la de la Naranjo, Aramis Fuster, Grace Jones o ese experimento musical de finales de los 90 que reunía lo peor de Aqua (el Pharmatint color rojo carmín) y lo mejor de Elvis (el tupé) en uno solo: The Cartoons.

Sinceramente, no entendemos la dirección que está tomando esta pequeña iletrada que bailaba al son de los ritmos más reggaetoneros y molones cuando era simplemente una camarera del Cheetah’s una desconocida (al tiempo que protegía sus dos botoncitos de los tipejos más pervertidos con dos cocos, de ésos que luego pasan por una laboriosa manufacturación para finalmente acabar en nuestras neveras en forma de Biofrutas Caribe. Magistral). Primero una balada de catálogo -que ya hemos olvidado- como 1º single de su próximo álbum; luego ese look de putón de carretera comarcal venida a más modelo del Alcampo que se codea con celebridades de la talla de Sofía Mazagatos (wow!) o Remedios Cervantes (júramelo!). También es cierto que a Rihanna nunca se la ha conocido por vestir como toda una señorita…más bien ha hecho alarde de su dudoso gusto a la hora de ponerse cuatro trapos encima como cualquier Mashonda de barrio. Pero tras escuchar Russian Roulete creemos que ha llegado el momento de desterrar el eyeliner de tu kit de maquillaje, RiRi. Pásate a la sombra de ojos.

Y, por supuesto, omite de tu vida ese tupé bicolor si no quieres que Beyoncé Alicia Keys te lo plagie para su próximo videoclip. Que las viejas glorias andan hambrientas.

P.D.: Seguimos a la espera de que Lady GaGui dé señales de vida. Nos comunican que fue vista hace escasamente dos días en un tablao flamenco donde se puso bonita de rebujito y se arrancó por Tijeritas, La Húngara y Calaítos. Parece ser que disfrutó como una enana y no nos extraña…