Mi madre fue estrella del pop. Parte II

 

Continuamos con nuestro aterrador repaso por esas estrellas que lo fueron todo para nosotros durante 20 minutos. Después de un inicio de lo más coñazo, lleno de gente tan aburrida que convierten a Norah Jones en una stripper de carretera, toca el turno de ablandarnos el corazón con temazos que nos hicieron comprender el verdadero sentido de la palabra Amor.

A pesar de ello, os suplicamos que no tengáis piedad a la hora de denigrarles. La nostalgia no es nunca buena consejera, y los sentimientos no nos llevarán a ningún lado.

9. Sinead O’Connor

Hit: Nothing compares to you

El secreto de su éxito:

Llorar en el video y tener unos ojos del tamaño de Arizona. Sinead es una irlandesa que cree que va a salvar el mundo con su música porque los dioses la han designado para ello. Lo cierto es que le debe todo a Prince, quien le cedió este TEMAZO emocionalmente demoledor en el que Sinead se arrastra por las calles de Dublín como alma en pena porque ni come ni duerme desde que su hombre le dejó. Encima se le han muerto las flores (algo que solo sucede si dejas de regarlas, pero bueno) y su médico no la comprende. Está claro que ese médico nunca ha estado enamorado, y Nothing compares to you ayudó a todo el mundo que no tenía sentimientos a ser capaz de entender qué se siente cuando te rompen el corazón.

Sinead en la actualidad:

La muy skinhead aprovechó su éxito para revindicar sus ideas sociales y políticas por todos los platós del mundo. Rompió fotos del Papa y cosas así, como si Madonna no llevara 10 años masturbándose con cucifijos. Afortunadamente, alguien acabó echando a esa pesada a patadas del #1 (en concreto Madonna con Vogue, lo cual es una casualidad maravillosa), y su fama desapareció antes de que pudiera dejarse el pelo crecer para pasar de parecer una enferma terminal a una lesbiana terminal.

Su última aparición fue para hablar del abuso de menores por parte de la iglesia católica irlandesa. Esta es la línea más aburrida que hemos escrito en toda nuestra vida. ¿Creéis que no puede haber nada más DON’T que Sinead? Pues esperad a ver su aspecto durante la entrevista.

9. The Kelly Family

Hit: An angel

El secreto de su éxito:

Demasiado bizarro todo. Si están tan alto en el ránking es porque su fenómeno es lo más ridículo que ha sucedido en la historia de la música. Una familia de conejas que no dejaban de parir como si lo fueran a prohibir dieron lugar a este grupo de gitanos ambulantes que grabaron el que sigue siendo el disco más vendido en la historia de Alemania. Doce hermanos que cantaban al amor y a la amistad, y que probablemente no vieron un duro de los reportajes que les hacía la Bravo.

Si Destiny’s Child hubieran sido doce (tal y como de hecho parece en el video de Say my name) Beyoncé habría acabado sacándoles las tripas y llenándolas de American Music Awards (todo el mundo sabe que la que se queda los Grammy es ella). Al fin y al cabo nunca nos aprendimos los nombres de las demás. Pero la familia Kelly no entendía de vanidad ni de celos profesionales. Ellos eran todo greñas, buen rollo y estampados de flores. Por lo tanto son un claro ejemplo de que los 90 están idealizados y de que en realidad nos comimos basura por un tubo.

Planos a contraluz, pelos cardados, mangas súper anchas y mensajes vergonzosamente religiosos para un grupo que representa lo peor del exceso neo-romántico de los 90. Además era imposible saber cuáles eran los chicos y cuáles las chicas, porque todos parecían la puta virgen maría. Si Julie Andrews siguiera siendo institutriz, se le llenarían los ojos de lágrimas al observar cómo esta panda de arios detenía el avance ghetto americano liderado por Lisa «Left Eye» Lopes.

Y lo más increíble de todo es que desafinaban como unos verdaderos hijos de perra en el estudio.

The Kelly Family en la actualidad:

Regentan una colonia nudista en la Costa del Sol, donde el nudismo y el incesto son la ley, y siguen cantando, ahora ya sin distinguirse unos de otros.

8. The Verve

Hit: Bittersweet symphony

El secreto de su éxito:

Las cuerdas (que ni siquiera eran suyas, sino un sample de The last time de los Rolling Stones) y la conciencia de que el brit pop necesitaba melodías pegadizas y un poco de alegría para seguir existiendo. Poco duró el fenómeno, la verdad, pero parecía que The Verve iba a ser la gran banda pop-rock de los 2000. Nada más lejos, a pesar de lo grande que es esta canción, y de lo indies que se creen los fans de Britney cuando la escuchan por la calle.

El cantante camina contra corriente, super transgresor él, y los productores de Crueles intenciones la utilizaron para su final, confirmando que el rock es un género absolutamente prostituído que los mariquitas, que lo utilizarán cada vez que les apetezca sentirse hombres de verdad.

The Verve en la actualidad:

Es imposible que a nadie le importe. Nosotros apostamos porque tocan cada noche en un tugurio de Liverpool a cambio de birras.

7. Meredith Brooks

Hit: Bitch

El secreto de su éxito:

La canción se llamaba Bitch. Con lo escandalizables que somos en realidad era imposible que este tema (qué buenos son todos los hits de esta lista, demonios) no fuera un éxito. A la sombra de Alanis, pero más frivolona y con sombra d ojos verde, Meredith reflejó a la perfección ese estado de «yesterday I cried» que todas las zorronas tenemos en algún momento de nuestras vidas.

Ella abre mucho los ojos y se cree mucho su mensaje, pero llevaba gomas elásticas en el pelo y eso es simplemente imperdonable.

Meredith en la actualidad:

Más le vale haberse resignado del mundo de la música y hacerle los coros a Macy Gray, porque no hay croma que justifique su comeback. Y mira que la frase de «I’m a goddes on my knees» da para otro blog entero, pero no tenía sentido seguir haciéndole caso.

6. Donna Lewis

Hit: I love you (Always and forever)

El secreto de su éxito:

Que la canción es fantástica. Medio tiempo synth super pegadizo y tan tierno que odiarla sería como golpear un saco de gatitos recién nacidos con un bate. Donna es una de esas mujeres que siempre parece estar a punto de ponerse a llorar, y a la que todos sus amigos le dicen que es guapa porque saben que cuando ella sonríe el mundo es un lugar mejor y un ángel consigue sus alas.

Lo mejor de la canción es que tarda como 7 minutos en empezar el estribillo, y que la mejor parte es el puente. El hecho de que su peak fuera el #2, donde estuvo durante NUEVE semanas por culpa de Los del río solo hace que amemos más a este cruce entre Laura Dern y un caballito de mar que desapareció de nuestras vidas antes de que pudiéramos encontrar a alguien a quien decirle que tenía los ojos azules más increíbles que habíamos visto.

Pero la canción, como los sentimietos (y el probable alcoholismo actual de Donna) nunca desaparecerán. Ese piano, ese subidón y esos giros de cámara imposibles marcaron nuestros primeros pasos como melómanos. Y quien diga que no estará mintiendo.

Donna en la actualidad:

Dado que es de Gales, solo podemos imaginarla guiando un rebaño de ovejas y abofeteándose delante del espejo cada noche.