Las 10 canciones más WOW del verano. Parte 1

 

El verano está que arde y la música pop tiene las defensas bajas. En lugar de aprovechar la poca ropa llevamos y las ganas que tenemos de que nos metan mano, las estrellas han optado por echarse la siesta y desaparecer (como nosotros), creyendo que alguien estará esperándoles en otoño (como nosotros).

Gran error, porque si algo tienen de inolvidable los veranos no es el alemán con el que acabamos retozando en un hostal de mala muerte, sino las canciones que nos acompañan durante las noches de sudor y mojitos. Nosotros tenemos las prendas de lino planchadas y el after sun más cargado que nunca, pero lo cierto es que a nivel musical el año 2010 está siendo algo decepcionante.

Y si no, atención a la canción con la que abrimos el top 10 de cosas esenciales que llevarnos a la playa este verano. Sacad la ropa interior (no la necesitaréis) y meted estos diez temazos, el único requisito es que los borréis en septiembre, cuando hayan perdido completamente su razón de ser.

10. El Waka Waka

Así es. La mamarracha de Shakira lo ha vuelto a conseguir y nosotros por mucha vergüenza que nos dé tenemos que darle crédito por ello. Ya van dos proyectos inmundos que acaba salvando gracias a una chorrada veraniega que se nos hace irresistible. She wolf se ha estrellado comercialmente allá donde se ha lanzado, pero hay que reconocer que Shaki no es de las que se da por vencida al primer fracaso (como Jlo) y nos la ha metido doblada y hasta el fondo.

Waka waka es una canción que a priori tiene a los niños de 6 años como target principal. Pero, ingenuos de nosotros, hemos ido cayendo como idiotas en la trampa. Este es el proceso:

1. Escuchas la canción, y la quitas después del primer minuto.

2. Llamas a tus amigos para reírte de ella.

3. La escuchas en la tele porque tu padre está viendo el fútbol. Te sientes tentado de crear un vínculo paterno-filial a través de Shakira pero caes en la cuenta de que la odias.

4. La escuchas en una discoteca. Haces gesto de hastío pero mueves las caderas. Alrededor del cuarto «waka-waka eh-eh» estás levantando los brazos. Te hace gracia y vas a pedirle California gurls al dj.

5. Iker Casillas besa a Sara Carbonero y de repente estás metido en un coche a toda velocidad con Waka waka en repeat. La frase «va a comenzar la única justa de las batallas» pone lágrimas en tus ojos.

Y ya está. Has caído en el embrujo de la batucada. No hay escapatoria, pero en el fondo no quieres seguir renegando de la verdadera canción del verano. Y una vez más, la autora es Shakira.

Increíble.

9. There goes my baby

A pesar de que Raymond vs Raymond es un disco tremendamente irregular (que la crítica ha aplastado sin concesiones), hay que admirar que Usher haya remontado una carrera en horas bajas gracias a cuatro singles que lo han crujido en las listas de r&b USA. Mientras, en Europa OMG ha funcionado realmente bien, y mira que es absurda la canción, pero por algún motivo Will.i.am siempre sabe conquistarnos.

El video de There goes my baby trata sobre Usher enrollándose con una tía, y recordándonos lo buenísimo que está. En una era en la que parece que hay que cambiar la historia audiovisual con cada videoclip para seguir teniendo éxito, Usher nos recuerda lo que realmente queremos: PECTORALES.

El rollo del video es sexy y veraniego total, muy bien iluminado y sobre todo muy bien aprovechado por Usher, que se mueve como pez en el agua a la hora de poner cachondos a sus fans. Realmente es impresionante. Hay quien nace para inventar la penicilina y hay quien nace para estar bueno. Lo importante es darse cuenta cuanto antes de cuál es tu talento.

8. Can’t be tamed

Normalmente las maravillosas transformaciones de niña a prostituta son graduales, y no nos percatamos hasta que sacan un greatest hits y recordamos que toda diva tuvo sus comienzos como colegiala. Lo de Miley Cyrus ha sido cuestión de un abrir y cerrar de piernas alas. Literalmente. Al comienzo del video de Can’t be tamed esperamos que Miley aparezca desvalida y de repente lo que hay es un transexual desorientado que está claro que va a liarla parda de un momento a otro.

No es que quiera alejarse de su imagen de estrella adolescente, es que la nueva Miley le daría una paliza de muerte a Hannah Montana y luego se haría un tanga con su peluca. El cambio ha sido tan salvaje que resulta hasta incómodo. Miley no deja de ser una niña de 17 años, y una cosa es que nos haga gracia que convierta un carrito de helados en una barra americana, pero otra es que sexualice su imagen tan deliberada como artificialmente.

Es posible que Miley acabe siendo una estrella del pop por pleno derecho, lo cierto es que su futuro es incierto, y las listas de éxitos están plagadas de putillas con la mitad de talento que ella, pero la zorra que tenemos dentro hay que sacarla a pasear sólo de vez en cuando. Miley se ha desbocado y básicamente es zorra toda ella.

Can’t be tamed, eso sí, es un temazo. Previsible y agotador, pero muy logrado. El problema es que a Miley se la ve nerviosa e incómoda con este proyecto, el disco es muy blando y cabe la posibilidad de que sea su padre el que la esté empujando hacia un rollo cutre-porno que podría acabar con su carrera.

Estaremos atentos a sus siguientes movimientos (que seguramente sean a cuatro patas), de momento la factura visual de su video es fantástica, aunque no entendemos por qué asegura que no puede ser domada, cuando lo más rebelde que ha hecho ha sido hacerse dos agujeros en cada oreja.

Quizá dentro de dos años dejemos de sentir que estamos haciendo algo ilegal cuando la vemos tocarse los pechos.

Y por favor, que aprenda a andar con tacones.

7. Break your heart

Este hit retoma el hueco que dejó el año pasado Down, de Jay Sean, de «canción subidón cantada por negro británico random». Taio (¿en qué coño estaban pensando sus padres?) ha acertado de pleno sobreproduciendo esta canción a muerte y dejando que el vocorder oculte su incapacidad vocal. El estribillo mola tanto que nos da igual que apeste a one hit wonder desde la primera nota.

Por fin alguien comprende el verano y su intrascendencia, la frivolidad de Break your heart (y lo amoral de su mensaje) es muy necesaria. El video además recupera la nostálgica tradición de zorritas on a boat, y Taio se comporta como si supiera que nos da igual quien es. No va a cambiar la historia del pop, y ni falta que hace. Mención especial merece el pasaje en el que para disimular la falta de presupuesto ponen a Taio contra la pared de un baño mientras alguien le alumbra con una linterna y la mueve frenéticamente. VANGUARDIA.

La moraleja es que el amor es para el invierno, así que lo mejor será enrollarnos todos con todos como hacen las amigas de Taio, todas con aspecto de haber estudiado telecomunicaciones.

Si el juez no nos hubiera impedido legalmente beber alcohol, brindaríamos por esta filosofía playera.

6. Love the way you lie

Eminem despierta sentimientos encontrados en nosotros. Por un lado, es un gilipollas, y sus parodías nunca tuvieron gracia. Por otro, samplea compone temazos, nos hace sentirnos hombres con Lose yourself y mantenemos que 8 Millas es una buena película. La escena del polvo con Brittany Murphy (la nueva compañera de piso de Lisa Lopes) demostró que nadie como Eminem para hacerte sentir una princesa en cualquier siderurgia de Detroit.

Love the way you lie mola bastante, tiene una producción elaborada (combinando electrónica y acústico) y consigue que Rihanna cante peor que nunca. Todo un reto. Pero la clave es el video, ORO PURO para los amantes de la cultura chorri-pop. Por un lado tenemos a Megan Fox con su cara de desayunar bukkakes habitual, arriesgando al combinar shorts chocheros con botas de montaña, y enrollada con el único actor de perdidos que no estaba bueno. Y encima la pega. Claro que nada que no pueda solucionarse con un osito de peluche y una birra. Exquisito el uso de la metáfora. Ambos comprenden que la única manera de solventar los problemas sentimentales es prendiendo fuego a algo, tal y como aprendimos en Melrose Place. Aquí lo que queman es la casa de Kelly Rowland en Dilemma. Lo que no saben es que Kelly la había hipotecado tras el lanzamiento de Commander.

Luego está Rihanna, aprovechando por fin el tirón del look «mi marido me pega» y paseándose por el barrio con unas bragas tres tallas más pequeñas de lo humanamente posible. El gloss se le sale tanto de los labios que está claro que ha ido a la misma esteticien que Christina Aguilera, y recupera los pendientes de aro que nunca debió quitarse. Eminem por su parte hace sus clásicos gestos de blanco que se cree negro en un campo de trigo, donde probablemente tenga aparcada la caravana en la que vive.

El mensaje es que si vives con violencia es como quemarte a cámara lenta. Aunque los dos actores son espantosos, el video es realmente bueno, con una fotografía crepuscular (hola! tenemos estudios) y una dirección elegante pero muy intensa. El responsable es Joseph Kahn, un genio con muchos seguidores gracias a su estilo dramático y sofisticado (Toxic, All the lovers, Say my name, Hero, Waking up in Vegas).

Lo que más nos gusta del video es que el erotismo y la violencia son explícitos pero no gratuítos, y la única concesión políticamente correcta es que la hostia a Megan está a cámara lenta (para que nos recreemos, en realidad). Por eso es uno de los mejores videos del año, y Rihanna vuelve a estar en el lugar adecuado en el momento adecuado. El resultado es un séptimo #1 en 5 años.

Empezamos a pensar que no es casualidad. Pero es que no se puede tener menos talento y molar más.