Las canciones más WOW del verano. Parte 2

 

Aquí llega la segunda entrega de los temazos que más nos están haciendo sudar este año. A falta de que Paris Hilton (VERDADERA REINA DEL POP) decida volver a la música, tendremos que conformarnos con estos hits tropicales que además hablan de sentimientos y de besos sin lengua en lugar de tangas y mojitos. En realidad aunque nos pasemos el verano medio desnudos lo único que queremos es un poco de amor y que el bronceado nos sirva para algo más que para que nos pidan los papeles al volver de fiesta.

Tenemos que darnos prisa para repasar al verano antes de olvidar toda la música que se ha lanzado este año (lo cual no será difícil) para entregarnos incondicionalmente al disco de Katy Perry, la única mujer que entiende que lo que queremos son pelucas de colores y canciones sobre penes.

Así que aquí tenéis nuestros hits favoritos de la temporada.

5. Rose-colored glasses

Así es. La prima fea, cutre y sin carisma de Sasha Fierce a veces hace canciones molonas a escondidas y consigue lanzarlas antes de que Beyoncé las intercepte y se registre como co-autora. Suponemos que es un talento que desarrolló mientras aún estaba en Destiny’s Child, donde se las ingenió para llegar incluso a grabar alguna estrofa mientras Sasha merendaba.

Después de despedir a Matthew Knowles como mánager al considerar que le daba más prioridad a su hija que a ella (la pregunta es: ¿y qué esperabas?), Kelly cree que merece ser una estrella y dado que en Estados Unidos nadie la hace caso (nadie literalmente, porque no tiene padres), ha optado por el camino fácil: hacer música para maricones. Para ello se ha tirado dos años cantando en discotecas a cambio de consumiciones gratis e incluso ha tenido algún que otro hit.

Rose colored glasses es su apuesta para recuperar mercado en USA, con un rollo muy pop-friendly ahora que el r&b está tan muerto como la carrera de Ashanti. La canción está producida por Dr Luke (que es el tipo que Max Martin manda cuando le contrata alguna cantante de segunda) y no puede tener más rollo. A priori parece que el beat es alegría y put your hands in the air, pero la letra habla de aquellos tíos que saben darte de hostias sin dejar marcas (alo que le habría venido genial a la carrera de Chris Brown), y todo el mundo te dice que son lo más pero tú sabes la verdad, como en esas pelis de conspiraciones alienígenas.

En principio cabría pensar que el alien aquí es Kelly, pero no, ella es la muchacha en apuros. El título de la canción es lo peor y lo mejor a la vez, y está tan plagada de sintetizadores que convierte a Can’t be tamed en un tema acústico. Y atención porque el video lo está grabando en 3D (desoyendo las advertencias de que sus muslos en tres dimensiones podrían modificar la linea espacio-tiempo), consiguiendo que al menos se hable de ella, sobre todo en casa de Beyoncé, donde ya han ordenado tres asesinatos para impedir el rodaje (¿o acaso creísteis que la tragedia de Jennifer Hudson fue un accidente?). Todo seguirá adelante mientras no maten al director, John Wadell (cuyo mayor crédito es convertir a la gitana de Nelly Furtado en una princesa en Say it right, así que es de los nuestros).

 Ha sido un acierto que Kelly lance este single en verano, porque es catchy y está muy bien cantado (o todo lo bien que se puede cantar cuando tu voz es igual al del 80% de la población). Rose colored glasses se ha ganado así un lugar en nuestros iPods, en este top y en el ramillete de temazos de la carrera de Kelly Rowland:

1. Work

2. Rose colored glasses

Sigue así, Kelly.

4. Trailer de Burlesque

Vale, no es una canción. Pero cuando escuchamos por primera vez el diálogo “How much to Los Angeles? – One-way or round trip? – You’re kidding, right?” supimos que este proyecto sería ORO PURO para los fans de la basura pop. Burlesque huele a razzies, a Nomi Malone y a acabar como concursante de Dancing with the stars. Nos gusta pensar que Christina hizo una apuesta con sus colegas cuando estaba borracha en plan “¿qué te juegas a que destruyo mi carrera para siempre en 3 meses?”. Y Legendtina no se anda con tonterías.

Así que ahí la tenemos, demostrando que no ha aprendido NADA del resto de películas sobre “cantante metida actriz que empieza en el cine con un protagonista absoluto a pesar de que se le nota que está leyendo el teleprompter hasta para respirar”. El argumento es pura vanguardia: una aspirante a estrella que viaja a Los Angeles a cumplir sus sueños. Por si no lo imaginabais esa aspirante es Christina (no iba a ser Cher, que lo único a lo que aspira ya es a que no la confundan con Mickey Rourke), y canta de puta madre aunque nadie quiere darle una oportunidad inicialmente. Fin.

El caso es que el trailer no solo te la cuenta entera sino que encima se asegura de dejar claro que esto es MIERDA de la mejor calidad. Por un lado tenemos a Christina derrochando carisma como siempre, letras rosa chicle con bordes dorados (claramente orientadas al público heterosexual de entre 20 y 30 años) y escenas de una función de fin de curso en la que creyeron que los chasquidos de dedos iban a cambiar el mundo.

Y de repente aparece CHER, que estamos seguros que irrumpió en el set gritando “¡Aquí hacen falta pelucas! Pero no os preocupéis, he traído docenas de ellas”, en uno de los momentos más gloriosos de la historia del pop. No tenemos palabras para expresar cómo vibramos de alegría al ver como Cher enseña a maquillarse a Christina Aguilera.

PAUSA DRAMÁTICA

¿PUEDE HABER ALGO MEJOR EN EL MUNDO ENTERO? ¿Existe una explicación más maravillosa para la cara de payasa que Christina lleva desde hace 4 años? ¡¡CHER LE ENSEÑÓ A MAQUILLARSE!!.

Amamos profundamente esta revelación, que desmiente los rumores de que Christina se maquilla a oscuras. No, ella tuvo a la mejor maestra, una mujer que enseñó a maquillarse a Cleopatra y a María Magdalena, y que considera que “maquillarse es como un arte, solo que en vez de un lienzo lo haces en tu cara”.

Magistral. Y ahora un pequeño consejo para Christina: Jason Pollock pintaba cuadros con su propia mierda y está considerado un maestro del arte. Quizá deberías reconsiderar los consejos de Cher, quien está viviendo así una segunda oportunidad, después de criar a su hijo Chaz (que nació niña), tiene la oportunidad de guiar profesionalmente a un travesti.

De entre la insultante sarta de clichés que tiene el trailer destaca el verdadero highlight: Christina sube al escenario vestida como Lady Gaga en Lovegame (este es el momento en el que los fans dejan de leer y empiezan a escribir el comentario) y empieza a cantar dulce y sutilmente una melodía romántica. Por supuesto esto último es mentira. Lo que hace Xtina es GRAZNAR como si le estuvieran aplastando una herradura incandescente en el trasero. A partir de ahí todo son perlas y neones porque Chrissy es una estrella que por supuesto tiene una amiga-cabrona morena que acabará empujándola por las escaleras.

Cada segundo de este trailer nos devuelve las ganas de vivir, mientras la carrera de Christina se adentra en el delicioso terreno de las divas que protagonizan pelis espantosas que solo ves cuando te juntas con 6 homosexuales y no sabes que hacer (si el plan que se te ocurre es acostarte con los 6 es porque eres fan de Britney).

Enhorabuena, Christina. Y hasta siempre, ha sido un placer.

3. I like it

El mundo del pop es de lo más sorprendente. Primero, es difícil de creer que alguien con una voz tan desagradable como Enrique Iglesias triunfara en USA, pero que vuelva a hacerlo 10 años después y con un temazo tan increíble como I like it es una bizarrada total. Ricky Martin debe estar despidiendo a todos sus peluqueros para desfogar su rabia, porque Enrique ha sabido dar en el clavo al pedirle pasta a su padre para contratar a Red One, un tipo que no tiene ni idea de producir ni vergüenza para meter vocorder a TODAS las notas de la canción.

De este modo la gente creerá que quien canta es Taio Cruz o Justin Bieber y no les dará vergüenza bailar. Porque mira que es difícil resistirse a esta canción, que no puede dar más buen rollo y hacer que olvides que se te han caído ya dos copas al suelo. Encima acierta al samplear All night long de Lionel Richie (no, la estrofa no era original en Fuego de las Cheetah Girls), que era la canción que sonaba mientras Estados Unidos invadía Irak. Hay que alabar el recurso de poner un hook después del estribillo, porque no te lo esperas y ya lo habías dado todo pero te obliga a moverte aún más, y a nosotros nos encantan los retos.

Y a Enrique también, por lo que se ve, porque mantiene actitud de estrella (o todo lo estrella que puedes ser cuando has nacido en este país) a pesar de llevar 10 años sin aparecer en ninguna lista de éxitos. El video de I like it tiene lugar en una discoteca, como todos los de Enrique, aún anclado en el 2001, y hay mucha gente bailando y chicas que se dejan tocar las tetas aunque les digas que tienes novia (se llama amor propio). En un momento dado alguien pone una cama y dos tías se ponen a saltar en bragas para llamar la atención. No las juzguéis, todas hemos estado ahí. Por cierto hay un fallo de raccord: al principio las señoritas se pelean con cojines de leopardo (CLASE) y luego son blancos de plumón, de cara a que se rompan y salgan las plumas volando (esto no lo imaginabais, ¿verdad?).

Personalmente y a modo de confesión, escribir una reflexión sobre peleas de almohadas en ropa interior era el sueño de mi vida.

Así que agradezcamos a Enrique que haya recuperado el ya retro género de los videoclips llenos de tías encantadas de estar medio desnudas, un revival en el que por supuesto no podía faltar Pitbull (¿a alguien más le pone?), un conocido feminista defensor de los derechos de la mujer. El resultado es una bomba dance-pop que grita verano total y que pronto olvidaremos (a diferencia de Hero, la mejor canción de Enrique), pero que nos habrá hecho pasar momentos llenos de roce y descontrol. Además ha sido tronchante ver como todo el mundo iba confesando que le encanta la canción, convirtiéndose en un guilty pleasure de los que no puedes disimular cuando estás borracho.

2. Teenage dream

Katy es probablemente la peor vocalista de la actualidad, y baila tan mal que ni siquiera le ponen coreografía. Pero como tantas otras veces, hay algo que hace que cada vez que aparezca queramos ser sus mejores amigos para siempre y contarnos secretos y ver la saga Miss Agente Especial todos los findes. O bien follar con ella (guiño a nuestros familiares heterosexuales que leen la web).

Teenage dream es la mejor canción de su carrera, y mira que tiene temazos (en su anterior disco 4 concretamente, y en el nuevo 5), pero esta ofrece algo nuevo, sencillo, romántico y muy, muy adolescente. Quizá sea esa apelación a las emociones que vivimos con nuestro primer amor la que hace que disfrutemos de Teenage dream con especial cariño, recreándonos en el mensaje de ir “all the way tonight, no regrets, just love” en el que puede que ya no creamos, pero sigue siendo agradable recordar.

En el video (con una fotografía espantosa que hace que parezca grabado de la tele) Katy vive a tope con un chulazo que no le hace ni caso pero que despierta la envidia de todos sus amigos, a cual más femenino. Ella, que también tiene muy claro qué minoría es la que mantiene la industria discográfica desde hace años, saca a su maromo sin camiseta y sudando mientras practica boxeo. Puede que la escena sea innecesaria (y dolorosa), pero en el mundo del pop todo lo es.

El ritmo encaja perfectamente con la letra, que está realmente bien conseguida, pero es la ingenuidad de la canción y el aumento de intensidad lo que nos ha conquistado por completo. Tanta ternura veraniega es irresistible y Katy consigue demostrar que ser un poco promiscua no significa que no quieras que te besen en la boca. Al fin y al cabo cada vez que nos enamoramos volvemos a ser panolis adolescentes que lo único que quieren es que le lleven el desayuno a la cama y les llamen “princesa” mientras follan.

¿No? ¿Somos solo nosotros? Vaya.

Viva Katy, que no se puede ser más GUAPA y más chic. Y viva el amor.

Don’t ever look back.

1. Touch

Natasha Bedingfield es una perdedora con la que nunca nos tomaríamos un cubata ni aunque lo pagara ella. Su buen rollo y su nula capacidad para combinar prendas nos aleja de ella totalmente. Además tiene pinta de ser de las que te pregunta “hey, ¿estás bien?” constantemente aunque no te pase nada.

Quizá por ello flipamos tanto cuando oímos este TEMAZO de sonido preciosista y oraciones subordinadas que además cuenta una historia y no se limita a acumular frases resultonas. Touch habla del poder del azar y del destino, algo en lo que no nos queda más remedio que creer viendo lo mal que está el mercado. Resulta hasta difícil seguir la trama de la canción, algo que no nos pasaba desde que dejamos de escuchar a Alanis Morissette. También lo pasa mal la propia Natasha para respirar, ya que solo hace pausas cuando ve que se está quedando morada.

Esa actitud nos encanta: hay que darlo TODO para triunfar, y Natasha (que canta realmente bien, por cierto) no está dispuesta a acabar cantando en cruceros con Kelly Clarkson. Touch es una canción romántica, entretenida y muy fácil de recordar a la que nadie se puede resistir. La melodía está muy elaborada y el riff (sintetizado) inspira planos aeros de grandes ciudades como en las pelis indies y en los videos de U2. Los guiños a la cultura pop (“iba yo con una bolsa llena alcohol y galletas de chocolate”) y el mensaje filosófico (nunca salgas de casa sin maquillar porque puede que te encuentres al hombre de tu vida en el starbucks, tal y como llevas soñando desde que viste Love Actually) hacen de Touch la canción más total del verano, y un perfecto complemento adulto a Teenage dream. Por cierto, está compuesta por Steve Kipner, un tipo que debe tener 100 años, porque Physical, pero también Genie in a bottle o Fight for this love. JUVENTUD ETERNA.

El video es un horror en el que Natasha aparece peinada por un mono retrasado y con una trama tan absurda como difícil de entender. Todo huele demasiado barato, en especial el vestido de nochevieja que lleva Naty. Encima la graban a contraluz, como si el director fuera un estudiante de primero de comunicación audiovisual, de forma que no se le ve la cara y sí el pelo de loca que le han puesto. Al final hay un giro argumental en plan “todo era un sueño” (VANGUARDIA) que no puede cortarnos más el rollo porque queríamos felicidad, que para eso estamos en verano.

Pero obviando el video, que al fin y al cabo nadie va a ver, Touch es una canción fantástica, súper bonita y súper efectiva. Obviamente Natasha no va a llegar a nada, ni con Touch ni con los otros dos temazos filtrados (el segundo single, de Ryan “no me puedo creer que me sigan contratando para hacer lo mismo una y otra vez” Tedder, Strip me y Shoot for the stars), así que esperamos que alguien se las robe y las convierta en hits internacionales.

Es una pena que joyas tan geniales como Touch, que es una canción elegante, inteligente y brillantemente interpretada, queden relegadas al ostracismo mientras tenemos que escuchar la misma basura vulgar en las discotecas una y otra vez. Poner el culo en pompa y alardear de no llevar bragas es divertido, pero las canciones que realmente trascenderán son las que conectan con nosotros a un nivel más personal y emocional.

O en las que al menos sus cantantes saben pronunciar las palabras enteras. Natasha al menos acabará su carrera con dignidad.

Sin casa, pero con dignidad.

102 comentarios to “Las canciones más WOW del verano. Parte 2”

  1. Del top 5 solo conocia I like it y Teenage Dream y no son,para nada, canciones de verano,quizas algo la de Enrique Iglesias,pero la nueva de Katy Perry aún no ha empezado a sonar ni en emisoras..
    Lo unico q destaco de esta entrada esq os hayais quitado la venda con Floptina Aguilera.
    Que se cambie de representante por Toño,el de Belen Esteban, que seguro que le consige mejores trabajos…
    Xx

    • Había venda?
      No he conocido fans de Xtina más centrados que las zorras.
      (Floptina? Hola? Eso es tan Perez Hilton/Perdedor)

      • Zorraaas!!, nos deben aphrodite, y teenage dream!! (reviews), y que onda con la loca con su tigre??, y su cul0 estriado??, actuelizen!!


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    • SergiiG Says:

      De acuerdo con que Teenage dream no es canción del Verano, si ha sonado ya lo ha hecho muy poco. Yo no sé en otros sitios, pero esa música no ha sonado (exceptuando I like it) en ninguna disco.
      Creo que hasta el We not speak Americano se merece un sitio en esa lista en las que están canciones un tanto “¿De quién eres tú?”.

      • jorge hecen Says:

        TEENAGE DREAM ES BUENA, MEJOR QUE CALIFORNIA GURLS Y YA ES PARTE DEL VERANO.

  2. ...zorrasequeda Says:

    No iría con vosotras a una discoteca ni aunque me dieran un sueldo para toda la vida… De verdad que las zorras escuchan esta música??? Dj Hello Kitty?????? espero que el número de signos de interrogación especifique mi grado de estupor…

  3. Mashonda Says:

    MARAVILLOSA LISTA.

    Aunque no entiendo el cambio de Calfornia gurls por Burlesque. Selena Gomez habría sido una mejor opción.

  4. hacerme.el.amor Says:

    la crítica de burlesque me parece lo mejor EVER!

    (pero la verdad me decepciono el nº1) y yo SI creo que teenage dream es una canción de verano, no como otros por lo que acabo de leer…

  5. Lazorradeltercero. Says:

    Yo, de Kelly Rowland me quedo con Commander, es la típica en lo que lo das todo en la disco con 3 copas de más.

    Touch no me gusta nada, aunque teenage dream es preciosa…

  6. SergiiG Says:

    Vaya puta mierda de lista. Me estáis decepcionando MUCHO, y seguro que no soy el único..

  7. DECEPCION
    EXIjo una tercera parte que nos diga en que posicion esta california gurls, alejandro y we no speak americano!

  8. ¿A qué putas discotecas váis?

  9. Un verano aburrido le puede pasar a cualquiera. Las zorras no son la excepción.

    Este post es como el video de “Alejandro” de la carrera de VCEUZ.

    • Amén!

      Qué, zorras? El shok Alejandro les ha dejado secuelas?
      O el tanto mover los culos al ritmo de la estupidez de Waka Waka?

      Espero que sus coños ya no estén tan irritados para cuando salga “Loca” de Shakira y la destruyan por completo.

      Pero al paso que van terminarán criticando un mes después el funeral de Madonna, y con dos, tres insípidas líneas.

      Saludos

  10. dronez Says:

    We don’t speak americano, en serio?
    California Gurls, en serio?
    Commander, en serio?
    Alejandro, en serio?

    ¿Lleváis desde el Orgullo sin actualizar vuestra música o qué?

    Gracias por las recomendaciones y por darle a Touch el puesto que se merece.

    • Mashonda Says:

      TOTALMENTE

      Al parecer esta gente no ve más allá de lo que se pincha en el Long Play. Menudo público.

      Y por cierto, saber leer no es ser aburrido.

    • Lazorradeltercero. Says:

      Verás, en este post se comentan canciones del verano, no de la última semana de agosto. El verano, según tengo entendido, va de junio a septiembre.

  11. No estoy demasiado de acuerdo con el primer puesto, pero es pasable. Leyendo la crítica de Burlesque se me han saltado las lágrimas, ¿cómo puede ser que alguien piense lo mismo que yo y encima lo escriba mejor de lo que yo lo haría? GRACIAS
    Y los que pedíis Alejandro, si os pensáis que es una canción de verano es que vais MUY pasados ya…
    En mi opinión Katy se merecía el primer puesto. Es súper genial!!!

  12. Venga ya, hombre. A mí me ponen la mitad de esta lista en una discoteca y aprovecho para ir al baño…

  13. starlight Says:

    Jajajaj me ha encantado lo de que Ricky Martin estará despidiendo a sus peluqueros…hay que ver!! parece que estais en la vida de todos mirando por un agujerito y siempre dais en el clavo.Yo estoy tan inspirada por el verano que la mordazidaz la dejo para el invierno que me da más rollo maldad.Peace and Love para tod@s

  14. Wow… A parte del I like it no conozco NINGUNA de las otras canciones, y eso que soy de las que tienen siempre la radio puesta. Con la lista anterior más o menos igual, la mitad ni me sonaban.

    No sé si vivimos en distintos lugares del planeta o qué, la verdad.

    • hacerme.el.amor Says:

      ¿y que escuchas? ¿los 40? (suicidio absoluto)
      si no escuchamos más que lo que la radio nos ofrece ya podemos morir en paz.

      • Yo ni escucho los 40 (dios me libre) ni muchas emisoras más y tp me suena ni una de esas canciones eh? será que no soy fan de la perry y no me se su repertorio…

      • Totalmente de acuerdo con Jose. Aquí hay muchas canciones que no funcionan en verano y que no nos suenan a la mitad. Simplemente que nos digan en que garito escuchan eso…

      • Ni los 40 ni los 50. Pero es que cuando digo que NO las conozco es que no las he escuchado en ningún lado, vamos. Es casi surrealista! No sabía ni que existieran, vamos. Secundo a Jose.

  15. Peiopinu Says:

    ¡Hostia, si no es un ranking de canciones veraniegas!

    ¡Es un cúmulo de posts que a las zorras les ha dado pereza escribir por separado!

    Burlesque se merecia su propio post, al igual que otras conciones que aparecen. Esta lista se deberia de haber completado con relleno discotequero-playero y demás chorradas que borraremos de nuestra vida en septiembre.

    Seguis siendo las mejores, eso sí.

  16. Cristian Says:

    Cher dice: ¡Aquí hacen falta pelucas! y Christina contesta: “Las tengo yo todas puestas” jaja, y así quieren vender un ticket, no aprenden de otras que son mas e igual han caído.

  17. SrKinney Says:

    Es cierto que esta lista no es muy veraniega que digamos, parece que alguna zorra se ha enamorado y todo (¿alguien ha dicho rollo de verano?).
    Ahora si, tardáis un huevo en actualizar pero cada vez que os leo me parto con vosotros.

    P.D.: “La canción está producida por Dr Luke (que es el tipo que Max Martin manda cuando le contrata alguna cantante de segunda) y no puede tener más rollo.” jajajajaja-

  18. Anastacia_beaverhousen Says:

    (si el plan que se te ocurre es acostarte con los 6 es porque eres fan de Britney).

    Jajajaja me quito el tampon ante ustedes zorras.

  19. jorge hecen Says:

    “¿qué te juegas a que destruyo mi carrera para siempre en 3 meses?”. Y Legendtina no se anda con tonterías.
    JAJA, teniamucho que no reia asi.

    y acerca de la lista, prefiero california gurls en el 1ro y te falto baby baby baby del Justin Lesbieber

  20. zorrupia Says:

    menuda mierda de entrada zorras, os habeis lucido…
    tanto tiempo sin actualizar provoca esto?

  21. Franco Says:

    Por dios… en serio creeis que la cancion del verano es eso que suena mientras te pelas las rodillas en el lavabo de un garito random? WE DONT SPEAK AMERICANO ni si quiera puede considerarse canción, en serio, el pedo de una monja tiene mas melodía.
    La lista está perfecta como está, tiene temazos, tiene sorpresas ,Lo de Naty es un touché en toda regla, y es que la canción no puede tener mas gancho y provocar mas ganas de salir a la calle esperando a que aparezca la polla… ups, el chico de tus sueños.

    Poner cualquier chufa random de garito plagado de Jennys y Johnnys es practicamente lo mismo que decir que Leonardo Dantés es el maestro de la canción del verano. DIGNIDAD

    • Vamos, que a todas vosotras que os gusta caligordas girls es porque sois unas feladoras natas.

      • jajajajajajajajaja!

      • :O caligordas gurls? feladoras natas? tengo una alma gemela o algo?

        a parte de eso, estoy de acuerdo con el post, esto son las mejores canciones del verano, no las más comerciales ni las que más suenan, y sí, para mi, Califurcias es LA canción del verano (y la segunda del año, después, claro está, de Rude Boy), pero eso no significa que la considere la mejor, si no la que más me gusta o más me identifico ^-^

  22. Totalmente de acuerdo con la clasificación, sobre todo con Teenage Dream y Touch. El highlight es el guiño a los familiares heterosexuales jaja. Grande.

  23. Nadie se ha fijado que en la foto parece que Christina Aguilera estuviera soltando flatulencias? hasta tiene burbujitas cerca de la rajita…

    • Yo solo la veo como una actriz porno a la cual se le pueden meter dos miembros por la parte de atras y encima pediria que por delante tb :S

      • sólo por esto, ya es digna de admirar, no tod@s pueden hacer eso (excepto Britney, que está así de gorda porqué come mucho *-*)

      • Esta demostrado que el semen engorda majete.

      • jorge hecen Says:

        es verdad, parece que tiene flatulencias jaja
        esa foto es de la revista Maxim mas vendida en la historia.

  24. mireee Says:

    Joder, sois los mejores del mundo. Os amo.

  25. Jajajajajajajjaja no me he podido reir más. Nosé ni como llegue hasta esta pagina pero he de decir que me ha encantado la entrada, fantastico trabajo!.
    Por cierto yo tb creo que en la foto Christina tiene flatulencias…

  26. FolloCulos Says:

    follo culos y los dejo bien saciados

  27. Pagan Place Says:

    Y como se acostumbra, si “Burlesque” fracasa en cine, Christina Aguilera le echará la culpa a “Inception”.

  28. AntiCrisisBoy Says:

    No sabía que Enrique Iglesias no sampleaba “Fuego” de The Cheetah Girls en “I Like It”, xDDDDDD

  29. FolloCulos Says:

    Alguna maricona nenaza pasiva y femenina ? Yo maxote activo 25 años

  30. Moritz Says:

    además, el video de Teenage dream nos recuerda (si es que a alguien más de aquí le importa, seguramente no) que Katy es de las que llega hasta el final, no como otras (re: Keşha). Si no quieres acostarte con alguien a la primera, por la razón que sea, bien, lo respeto y podría llegar a comprenderlo (en alguna otra vida, quizás), si eres una salida, genial, pero calentar pollas debería ser perseguido por las autoridades como crimen de lesa humanidad (como el rap, el hip-hop…)

    por lo demás, lo de los sentimientos está bien, pero mejor dejarlos para el invierno, cuando no hay tetas a la vista con solo salir a la calle. El verano está para noches de desparrame y amaneceres de ¿cómo me he podido tirar a ésta, otra vez??

    Por cierto, habéis visto ya a la prima del pueblo de Lady Gaga?http://www.youtube.com/watch?v=zw9EeUNqm5s

  31. Quereis ver el mayor plagio de la historia?! 1:55. DESCARADISIMO.

    • Disculpa, pedazo de talifán, pero si te das cuenta, hay un muy “(c) 2009” en el about.

      WTF?
      Tan bajo deben caer los fans de Gaga?

      • Vale, me he equivocado. Pero tp te pases de list@ Da que me estas tocando los huevos a dos manos chaval con tus contestaciones.

      • Entonces deja de talifaniar y sólo ama la música. Sin importar si viene de Gaga, de Xtina,de Britney o de Radiohead, de Animal Collective o de Bjork.

        No, de Ke$ha no.

      • *sin importar si copian a pepita o a dieguita. Es mucho pedir?

        Y si te toco los huevos o no, qué me puedes hacer? ve con amenzas mariconas a tu madre.

      • Darko_ Says:

        a la yugular, a la yugular! xd

      • Da, tú te estás columpiando mucho…

      • Dejalo l.rom…esta gente a la que solo le falta echar espuma por la boca es mejor pasar de ella y ya.

    • No te sigo… :S

      • Nada corazón, que pensaba que te referías por plagiadora a la jaquetona caderona en vez de a la GaGa…

        tan bajo deben caer los anti-gaga/fans de divas en parón o fracaso estrepitoso?

  32. Desyree Says:

    Hola? Vale que el gusto musical en verano se pierda un poco pero esta lista…
    Y lo de Burlesque?
    Enserio no podiais hacerle un post solo para apreciar esa obra de arte?
    Como os huele… parece que os a dejado tan impresionadas que teniais que escribir sobre ello sea como sea. Yo soy una de las que va a llorar en el cine como una talifan me daran 60 paros cardiacos y en cuanto acabe aplaudiré JAJAJAJAJA.

  33. Yo tambien Desy… y es que de solo escuchar a Christina cantar a todo pulpon en el sonido del cine ya es para que eyacule 5 veces en un solo minuto…. y si es buena actriz o no?…q más da?… de tan solo ver el ” You’re kidding, right?” es suficiente para saber que ya lo hizo mejor que Britney (sin animos de comparar fue el primer ejemplo asociado q se me vino a la cabeza), Asi que exitos al Burlesque…por cierto..esa lista de verano como que solo sonaba en la taguara de mala muerte de discoteca a la cual solo asistia el escritor xD

  34. Cigarette Says:

    que mierda de lista, la sacais de los 40 principales o que?

  35. DECEPCIÓN, y con mi coño en un cojón…

  36. ahora la mejor cancion del verano es Drummer Boy de la alesha dixon

  37. Vergüenza ajena y analfabetismo Says:

    Estamos MUY PRESENTES en el blog de El Jhonas.

    • Momento para recordar lo mejor que pudo producir:

      Lo primero que piensas cuando escuchas esta canción es salir corriendo a la iglesia más cercana, empujar al cura en plena misa para luego meter la verga en el agua bendita y salpicar a los feligreses mientras les gritas: “if you dont like fuck yoooooooooooouuuuu”.

      Lo interesante del sarcasmo, humor negro y/o ácido, es que permite relacionar al lector con un contexto o entorno allegado. Escribir este tipo de frases es forzado, primero que todo, y segundo, usa un sarcasmo superfluo similar al de Perez Hilton, sólo que con un “twist” sexual. Y eso es caer bajo.

      Por eso AMO a las zorras. Jonas, aprende de ellas.

  38. I LOVE IT.

  39. La china Patino Says:

  40. y la loca por su tigre?

  41. Mala Estrella Says:

    Os odio.

  42. applegirl Says:

    UNA CRITICA DE LOS VMA DE ESTE AÑO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  43. tuflotas Says:

    Dios, me encanta el blog, soy fan de Xtina y me he reido tanto con lo que has puesto, tienes toda la razón ha echado su carrera musical por la borda, ahora encima anda borracha como una quinceañera… una pena!

  44. ZAS, rameras!!!! Burlesque ya recaudó más de 100 millones de dólares. Ni un sólo razzie ganado (Christina ni siquiera estaba nominada). Legendtina siempre tiene la última risa. Otra cosa, si tanto os molesta la chica, no escuchen su música…. evitadla. Moved el ojete a ritmo de Express Yourself….. Perdón, Born this way. Tal vez no logró un gran peak en Billboard, sin embargo el soundtrack AÚN se mantiene en las listas a casi un año a haber sido lanzado. Dónde está el flop del que hablais y porque debería retirarse siendo tan joven y talentosa? Que se retiren las gárgolas por cansinas y hartazgo del público. Christina que se quede y ya vosotras podéis evitarla si tanto os molesta, amargadas!

    Christina: 1
    Zorras: 1 (por Bionic)

  45. Tan molestas estabais por el éxito de Burlesque, que en su penúltima entrada, nuevamente hablais maravillas de legendtina. She’s a fighter. She’s here to stay. Stay pressed, zorras-haters.😀

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