La muerte del pop

 

 

Cuando Madonna estaba viva el mundo era un lugar mejor. Estar triste era cosa de pobres y las canciones solo hablaban de trucos para maquillarse. El pop era desvergonzado y nos hacía felices. Cada vez que daba signos de decadencia, aparecía una nueva peluca, o una nueva coreografía que se grabaría a fuego en nuestros corazones. Corrían los años 90 y todos nos confiamos, pensando que el chochi-pop no moriría nunca.

Pero de unos años a esta parte el pop ha entrado en una etapa humillante, cutre y barata. Y en el fondo todos somos culpables de ello. La maloliente broma de Ke$ha ha llegado demasiado lejos y, dado que nadie parece hacer nada al respecto (como por ejemplo sentarse en las discotecas cuando la pinchen a modo de protesta colectiva), la muy mendiga sigue lanzando singles. Y lo que es peor, las estrellas de verdad han empezado a seguir su filosofía de pelo sucio, cara de estar oliendo a mierda permanente y canciones cuya base es similar a la del cencerro de una vaca desbocada. Como si no hubiera torturado nuestras adolescencias los suficiente, el bakalao ha vuelto a las discotecas, pero mientras en aquellas cantaditas las chicas tenían voces preciosas (en plan la sueca que cantaba en Titanic), en los hits actuales sufrimos eructos y graznidos que encima tendremos que considerar divertidos.

Un año sin singles de Beyoncé es un año perdido, Justin Timberlake parece más ocupado en aparecer en películas sin números musicales (!) que en revolucionar el pop y Fergie está tardando demasiado en enseñarnos nuevas formas de bailar follando. Encima alguien ha dejado que Jennifer Lopez vuelva a entrar en un estudio de grabación. Estamos jodidos. Y hay que hacer algo. No hará falta asesinar a Ke$ha porque tarde o temprano ella morirá ahogada en su propio vómito, pero nos sentimos con la obligación moral de ponernos las bragas y reivindicar la CLASE como modo de vida tanto en la música como en la pista de baile.

Analicemos los puntos clave de este fenómeno, que ha acabado con el mundo del pop tocando fondo, pero no como nos gusta, sino oliendo mal. Oliendo fatal.

1997: Mariah Carey descubre el hip-hop

Y la marcha atrás.

Después de varios años acostándose con un hombre de 180 años (seguro que es amor verdadero, Thalía), a Mariah en un momento dado se la metió un rapero y nunca más quiso que se la sacara. Y a nosotros nos da igual lo que ella haga con su Mimi, pero las repercusiones artísticas (“artísticas”) han sido infinitas. A principios de los 90 el r&b estaba reducido a negras feas que como no sabían cantar se ponían petos de colores y cabalgaban ladrando por los escenarios más selectos de Detroit. Cuando Mariah empezó a colaborar con productores r&b el pop empezó a fusionarse con estilos de segunda categoría.

Afortunadamente el público europeo (cuyo concepto de la música acústica es el festival de eurovisión) se mantuvo fiel al pop más salvaje, y el espectacular revival de 1997 (Spice Girls, Aqua, Backstreet boys) ignoró por completo la corriente r&b que en Estados Unidos permitía que cualquier ex-convicto por asesinato fuera #1 durante 12 semanas. No obstante, el r&b acabó siendo el nuevo pop, gracias a mafiosas tan listas como Beyoncé, que consiguieron serlo todo en ambos continentes destruyendo las carreras de sus competidoras combinando hits pop con colaboraciones con delincuentes.

Pero al igual que está ocurriendo ahora todas se subieron al carro, y nos dio vergüenza ajena cuando las estrellas de verdad empezaron a creerse negras y contratar productores inútiles para conseguir un top 10 en USA.

Y toda la culpa es de Mariah.

18 de diciembre de 1980: Christina María Aguilera hace su aparición en el planeta Tierra

Y en algún lugar de Pasadena a Barbra Streisand le recorrió un escalofrío.

La única urraca en la historia en ser #1 en USA estaba dispuesta a ser una estrella del pop por todos los medios. Y no le importó que su vidente le augurase una carrera plagada de desgracias y siempre, siempre como la segundona de tipejas con menos talento que ella. Ella cantaba mejor que nadie. Una vez se lo dijeron en la cola del Primark y Christina se aferró a esa promesa para seguir adelante.

Al principio no era más que la prima tonta de Britney Spears, adicta a plancharse el pelo durante horas y con una absurda costumbre de mover la mandíbula cuando cantaba como si estuviera mandando mensajes en morse a los aliados. Claro que en 1999, cuando una canción tan estrafalaria como Livin’ la vida loca podía vender 20 millones de discos, nadie prestó atención a esta nueva artista. Excepto los Grammy, que todos sabemos que están como una puta cabra.

En un momento dado Christina metió las puntas del pelo en la taza del báter para coloreárselas (diez años después Rihanna se quedó dormida dentro de la taza después de una borrachera y decidió llamarlo tendencia), pero se dio cuenta de que debía ir más allá. Así que en 2001 apareció maquillada por un batallón de paintball en el video de Lady Marmalade, y nadie entendió nada, excepto ella, cuya desproporcionada cabecita ya había descubierto las palabras que cambiarían su vida para siempre: barra de labios.

Christina debió pensar que si nadie le hacía caso gritando, se percatarían de su existencia pensando que es un transexual (claro que Fergie siempre la tendrá más grande). Así que grabó un disco metiendo un poco de todo (como los concursantes de OT) y arrasó. Porque además el disco era increíble. Christina comprendió que para ser alguien en el pop no debes tener vergüenza alguna, por lo que alternaba canciones feministas, con invitaciones a follarle por detrás (¿hay otro modo?) seguidas de confesiones de cómo su padre la pegaba de pequeña.

COHERENCIA.

El problema es que a partir de ahí todo fue un circo, pero no en plan vintage elegante como en Hurt, sino uno de payasas con problemas de aprendizaje. Se casó, sin duda por amor, con un directivo musical y grabó un disco de 70 canciones que ni siquiera ella ha escuchado entero. Tras 4 años berreando por todos los escenarios donde quisieran escucharla, lanzó Bionic, un disco que iba a cambiar la historia del pop tal y como lo conocíamos pero que acabó siendo un fracaso de ventas porque hasta los familiares de Christina lo descambiaron en la tienda. A pesar de que tanto Back to basics como Bionic tenían canciones más que decentes, la falta de personalidad de Christina ha llegado a ser molesta.

Y ese es el problema de esta muchacha. Es antipática, tiene el mismo carisma (y el pelo) de una fregona y cuando se agobia lo único que sabe hacer es gritar como le estuvieran abrasando el trasero con hierros incandescentes. Hay quien lo llama soul, nosotros preferimos llamarlo manada de bueyes. Ni es vulgar como nos gusta pero tampoco tiene clase. Da la sensación de que todo lo malo que le pasa es producto del karma, y ni siquiera cuando la detienen es capaz de hacerlo con gracia. A estas alturas, y aunque parezca increíble, es posible que Christina nunca llegue a pasar a la historia del pop, tal y como parecía obvio que sucedería.

En cualquier caso no hay que perder la esperanza. Quizá con Burlesque (una joya cargada de sorpresas y frenéticos giros de guión) Christina haya encontrado su camino: películas para ver hasta arriba de todas las drogas que puedas encontrar. Desde luego en la música ya ha demostrado que no acierta ni a tiros.

2007: Spice Girls lanzan Headlines

Matando así nuestro adolescente interior.

Las Spice Girls fueron básicamente el mayor fenómeno musical de los 90, y una vez acabada la aburridísima década de los 2000, sigue sin repetirse nada parecido. Al margen de la lujosa producción de sus canciones (que además no puede envejecer mejor), las Spice nos influyeron profundamente en nosotros y nos convirtieron en los adultos que somos hoy. Nos enseñaron valores esenciales como que la amistad es lo más importante, que hay que ponerse condón, que hay que querer a nuestras madres (querer a tu padre ya es opcional) y que no hay nada más importante en la vida que tener etiquetas que determinen tu ropa, tu forma de bailar y tu color de pelo.

Semejante explosión mediática no podía durar, y el fenómeno acabó tan pronto como Geri nos hizo ver que no es que no fueran tan amigas, sino que se odiaban a muerte. Claro que a ver quién aguanta a la payasa de Mel B gritando en el camerino y haciéndose piercings con tijeras a diario. El producto pasó a la historia de la música con absoluta dignidad, tal y como lo habían hecho antes Abba o Bethoveen.

El problema llegó cuando empezaron a parir como infantas conejas y se les acabó la pasta para liposucciones. Decidieron volver con una gira mundial y dos canciones nuevas. Una (Voodoo) era un descarte de Spiceworld que no habrían querido para sí ni las Atomic Kitten. La otra era el single estrella, Headlines, que resultó ser decente pero no espectacular. Nada más lejos, de hecho. La canción estaba hecha sin ganas de principio a fin (Mel B ni se molestó en cantar), y el videoclip era básicamente una serie de imágenes de cuarentonas metiendo barriga. Punto. Ahí se quedó el comeback. Ellas intentaron volver como Take that, creyendo que su público había madurado, pero se olvidaron de dos cosas: que Take That no interesan a nadie más allá de Manchester y Fuenlabrada y que el público de Spice Girls no es que no hubiera madurado, es que era aún más idiota que en 1998. No creemos que les costase tanto grabar un bside de Girls Aloud (ese grupo de camareras que siendo 6 reúnen aproximadamente el talento de medio ser humano) y montarse una coreografía explosiva pero apta para funciones de fin de curso.

La gira, eso sí, fue lo mejor que nos ha pasado en la puta vida, al ser ellas perfectamente conscientes de lo que son, y olvidarse de pretensiones dando simplemente espectáculo, hits y autoparodia.

Pero aquel comeback nos dejó fríos a todos, en un año en el que Rihanna consiguió que dejaran de creer que era la negra de Sugababes y Whitney Houston se compró una muñeca de Leona Lewis para apagar cigarrillos a modo de vudú. Si ni siquiera las Spice Girls eran capaces de insuflar fuegos artificiales en el mundo del pop, es que la situación era irrevocable.

Michael Jackson se confunde de bote de pastillas

Y la lía parda.

Atención a lo jodida que está la cosa cuando este tipo seguía siendo el rey absoluto del pop a pesar de llevar 10 años sin hacer nada aparte de ver Hook en su casa una y otra vez. Ni Justin Timberlake ni Usher (who?) consiguieron acercarse remotamente a la grandeza de Michael, cuyos temazos han resultado ser eternos. No en vano los 80 fueron suyos (estúpida década cuyo top 10 se resume en cinco canciones de Michael, cuatro de Madonna y una de Bonnie Tyler).

El día que Michael murió se llevó con el la modernidad, y la dignidad del pop. E insistimos, que un hombre como Michael Jackson pueda seguir asociado a la palabra dignidad significa que el pop no puede estar más jodido. Por mucho que su final alimentara la leyenda, nosotros necesitamos iconos vivos en los que creer, y a los que recurrir cuando Taylor Swift vende otro millón de copias. Vale que es injusto comparar a nadie con Michael, pero si él existe, tiene que haber otros ligeramente talentosos que tengan algo que ofrecer aparte del mismo estribillo una y otra vez. Tampoco hace falta que todo el mundo cambie la historia del pop como hizo él, pero hay que echarle un poquito de ganas, y si tanto se les llena la boca a los artistas actuales citándole como principal influencia (sobre todo después de muerto, que las estrellas llevaban 20 años sin dejarse fotografiar con él en público), no estaría de más proponerse un objetivo muy simple:

Aprender a bailar.

Por mucho que pudiéramos vivir en un mundo en el que Beyoncé fuera la única cantante que existiera, necesitamos estrellas de verdad, aunque se acaben volviendo locas y/o cantando para dictadores árabes. Pero para los que crecimos con videos de Michael Jackson estrenándose en el telediario (por favor no echéis cuentas sobre nuestra edad, somo atemporales), la oferta musical actual es desoladora, aburrida y humillante.

Lady Gaga se saca un jabón de manos del coño

Lady Gaga no ha parado de trabajar desde hace tres años. Pero es probable que en algún descanso se fuera a ver una exposición de artistas posmodernos bielorrusos y se sintiera fascinada por sus conceptos. Quizá el que más le llamara la atención fuera una obra de arte llamada “Caca en un frasco”, que consistía, principalmente, en una caca metida en un frasco. Ella debió sentir que todo valía, y que cuanto menos sentido tenga una obra de arte más vanguardista sería. Así que decidió grabar el video de Born this way, que para compensar la letra escrita por una niña de 5 años, no le vendría nada mal un video de 7 minutos cargado de frases profundas y de palabras que sus fans jamás entenderán.

“This is the manifesto of Mother Monster”. ¿En serio, Gaga?

Ella habla de aliens que parían de forma no finita, sino infinita (…) Y tiene la poca vergüenza de hablar de la “mitosis del futuro”, que como suena muy a latín le hace parecer mejor que Rihanna. Y tampoco es que esté escribiendo la Biblia. El vídeo cuenta una historia de extraterrestres más feas que la muerte que se dedican a bailar dance y a salvar el mundo ocasionalmente. Y todo para una canción que habla de que ser gay está genial. Vale, Gaga, lo pillamos, tienes estudios. Y te gusta el arte. Ahora, sino te importa, ¿podrías hacer una canción buena? Gracias.

Está muy bien el concepto de estrella del pop diferente, transgresora, conceptual y artística si no te olvidas de lo primordial: estás vendiendo un single pop, no un documental sobre el cambio climático. Ella siempre ha caminado sobre la delgada linea de la caca, entre la extravagancia y el ridículo. Pero toda esta nueva etapa ha perdido sentido, no se sabe de qué va disfrazada y empieza a provocarnos vergüenza ajena, y pereza. Esta vez no, Gaga. La canción no es tan buena, copia doce hits anteriores y está producida con el windows mix maker. Así que deja de creerte que estás cantando gospel que no hace falta que alecciones a nadie. Deja las canciones con mensaje para los perroflautas y tú dedícate a las onomatopeyas, que no te ha ido tan mal hasta ahora.

No es fácil hacer una obra de arte como Bad romance, que en 4 minutitos nos devolvió la fe a todos. Lo fácil es sacarse cosas del coño (las prostitutas vietnamintas llevan años haciéndolo y nadie les da Grammys) y subestimar a tus fans, creyendo que cualquier prótesis facial acompañada de tu cara de coño te van a conseguir un #1 mundial. Tampoco te servirá de nada pasarte un video entero abierta de piernas. Madonna ya basó su carrera en ese concepto en 1992.

Lady Gaga ha sido la única para nosotros durante dos años. La gran esperanza fea del pop. Transgredía pero desde dentro, siendo consciente de que por mucho que vaya de outsider forma parte de la industria. Y encima no dejaba de grabar temazos. Pero las pretenciosas siempre acaban cayendo en su propia trampa. Así que no te creas mejor que las demás, Gaga, regresa a tus traumas adolescentes y sigue esforzándote. El público es una traidora y se cansará de ti como sigas vistiéndote de payasa y llamándolo arte, no hay más que ver como cualquier basura que sale por la boca de Rihanna y Katy Perry es #1 mundial.

Queremos canciones increíbles. Y videos emocionantes. Y coreografías sudorosas.

Born this way no está mal, pero es olvidable, y el vídeo es una tortura. Nos has malacostumbrado demasiado, ahora dalo todo o retírate. Sigues siendo la stripper con más talento del mundo.

A muerte Gaga.

Pero en fin, nosotros queremos ser optimistas. Es imposible que no haya gente con talento. Estén donde estén, acabarán por salvar el pop. Desde esta web defenderemos con sudor la música intrascendente y generacional como modo de vida. Y nos reiremos de las pequeñas zorras sin las que nuestra vida en realidad no tendría sentido. Al fin y al cabo, todo esto siempre se ha tratado de ser felices.

Así que volvemos, al insulto fácil y a la metáfora prepotente. Con el único objetivo real de insultar a Christina Aguilera. Antes de amenazarnos de muerte, pensad que al menos alguien sigue hablando de ella. El mundo del pop volverá a brillar y nosotros lo celebraremos aquí. Porque ya no se puede caer más bajo. Porque Pixie Lott no es old school.

Y porque sólo hay que esperar a que a Willow Smith le salgan tetas para que empiecen los fuegos artificiales.

¿Ves como eres una zorra (menor de edad)?

78 comentarios to “La muerte del pop”

  1. Reina Says:

    ¿Boces? ¿con b?

    • Reina Says:

      Me respondo a mí misma: tambien habéis escrito “mober” y “estubiera”…sigo leyendo…

      • mi mami me odia Says:

        Pues que sepas que también lleva tilde, y ese “con” iba con mayúscula.
        Perra estúpida.

  2. Iván Says:

    Gracias, os echaba de menos.

  3. Mashonda Says:

    Esto es un COMEBACK en condiciones y no lo de Gaga. Enehorabuena.

  4. teom75 Says:

    Zorras, me ha encantado el artículo, pero joder, hacer un repasito de los Cuadernillos Rubio de caligrafía, porque parece que el tema de las V y las B os lo perdísteis, no se puede tener más faltas, incultas!!!
    Bien por acordaros de Mariah, la verdadera pionera en mezclar pop, r&b y hip hop, claro que tal y como decís, no sabemos si agradecérselo o echarle las culpas de todo, porque vaya telita como está el patio.
    Saludos zorras!!!

  5. Sergio Says:

    Os quiero. Maravilloso comeback, pero hay una pequeña incorrección, la auténtica Biblia es ésta: http://www.publispain.com/britney/imagenes/a-mother-gift.jpg

  6. carla Says:

    joder…sí que habéis tardado en volver! Pero me lo he leído de pe a pa con un gustirrinín….

    Y oh si, Barbra Streisand es la reina❤

  7. babybitch Says:

    Querida Reina, ¿te crees que alguien capaz de escribir esto no sabe diferenciar entre “mover” y “mober”? La navaja de Occam no siempre es la solución correcta, cariño. ¿No te has planteado por qué todas las faltas tienen relación con la v y la b? Corre a pensar.

    Y a la mayor zorra de blogosfera sólo decirle que ya era hora de que volviese.

  8. dronez Says:

    ¡Ya era hora!
    El problema es que creo que sin el dominio .com tus fans no van a poder leerte…

    Por el precio de una blowjob seguro que te devuelven el dominio

  9. ChochiFever Says:

    ¡Ya era hora de que volvierais, no he podido evitar partirme la seta de la puta risa!
    Y eso que no soy muhé.

  10. ANTONIO GUALDA Says:

    A principios de los 90 el r&b estaba reducido a negras feas que como no sabían cantar se ponían petos de colores??
    1º Informate un poquito, a las que tu llamas negras feas, han sido grandes voces, TLC, ENVOGE, AALIYAH ECT ECT, ten un poco de cultura musical antes de hablar de estilos que no tienes idea

  11. BoyShit Says:

    Me ha encantado la columna! tienes toda la razón, y ante todo esto tengo que decir que hace unos días y debido a algun contacto que tengo dentro de la industria musical, pude escuchar algunos temas de un tal Gio, al parecer estuvo este año en la preselección de Eurovision, cantaban versiones, eso no le hizo mucha justicia, pero cuando mi amigo me puso algunos temas sin decirme quien era, se me hizo inevitable pensar algunas cosas que se han escrito aquí y me hizo darme cuenta de que aún hay gente con mucho talento y con tintes de estrella del pop de los 90… a ver si se deja oir pronto, creo q es lo q necesitamos. Y sobre lo q dices de GaGa, pues nada mas que decir que el ser preseuntuoso termina autohumillandote, y a no ser q cambie, de aquí a poco tiempo la q parecia ser la nueva Madonna, será “la vieja GaGa!

  12. Eduardo Says:

    Sólo por lo bueno del artículo, que es increible, os he pinchado en publi de google🙂

  13. Víctor Says:

    artículo del AÑO!No puedo estar más de acuerdo con algunos momentos que llevaron al fin como el de Mariah o Michael, kesha me encanta pprque no tiene pretensiones y me la llevaría de fiesta (después de darle una ducha), Katy y rihanna son unas mamarrachas sin nada que hcer ni decir, espero que se pasen de moda ya..beyonce es la nueva michael jackson, yo ya lo dije en su momento, a ver si este año lo confirma

    PD: os habeis olvidado el desastre de hard candy

  14. addrev Says:

    Maravilloso, obviando Boces con b…

  15. Wilma Says:

    Me solidarizaré con VCEUZ y boy a poner VOY, CON B. (porque los que estudiamos también tenemos faltas de ortografía) ¿o es que a vosotros no os corrige el Google Chrome?

    ¡¡ZORRAS MARAVILLOSAS COMO SIEMPRE, HE ESTADO ESPERANDO EL MOMENTO AÑOS!!

    Mariah Carey: desde TEOM, para mi ha sido historia, no se nada de ella.
    Christina: la amo, porque crecí con ella. Cuando las hormonas me hacían ir al baño lo hacían al ritmo de Dirrty, (así soy tan suelta cuando bebo). Aunque en el ‘critiqueo’ estoy muy de acuerdo.
    Spice: bastante sufrí de pequeña cuando se separaron, ¿para que recordarlas?
    y por ultimo Gaga: otra decepción mas grande después de BTW, aunque la tarareo cuando voy a ducharme… o saca el disco o se le pudre la carne…

    Nacer en los 90 tuvo la consecuencia de escuchar la música del 2000 (ya que es cuando te salen las tetas y eliges tu propio sujetador), mi generación creció con Christi y Britney… es difícil, pero estamos acostumbrados a ESA música.

    • Nahuel Says:

      Claro, pero a principios de los 2000 la música de Christina y Britney, al igual que la de casi todos los artistas pop, era mil veces mejor que la actual. El valor de un disco “Britney” es diez mil veces superior a un “Circus”, o un “Mi Reflejo” a un “Bionic”… Claramente creo que desde el 2004-5 en adelante, la música ha ido decayendo en calidad y se ha convertido todo en genérico. Si me preguntan mis hijos el día de mañana: “Qué música rescatás del 2005-10?” Seguramente me alcancen los dedos de una mano para nombrarla.

  16. Lo triste es que tiene razón, especialmente en el tema de Gaga.
    Ver un video contando una historia de lo más friki (sí sí, de la que cuenta el típico pardo de tu clase y mientras unos se ríen de él otros le pegan) y ver ese intento de baile con un look que si me dicen que es Marta Sánchez me lo creo, no es lo que me esperaba.
    Cuando deje de hacer videos que duren siglos para una canción de 3 min (aproximadamente) y que es una repetición contínua de las mismas frases y el mismo ritmo, entonces, podremoss volver a decir: “GAGA OH LA LÁA”

    • Wilma Says:

      A mi no me disgustan los vídeos interminables, cuantos mas largos pienso que mejor…

      Ademas seguro que si contratas a un parapsicólogo, a una vidente, a un astrólogo, a un astrónomo, a Gadaffi y la terremoto de Alcorcón consiguen descifrar el video de BTW… Aunque este claro que sea como la historia de un génesis mitológico… como cuando Chronos se folló a Rea y tuvo a Zeus… y tal.

  17. Nahuel Says:

    No es por nada pero, ¿y que hay de Britney y su nuevo material? Porque escribiste de tantas y te olvidaste de mencionarla a ella, sólo para saber qué opinas. Yo soy conciente de que la “princesa” del pop ha venido con nuevo material, muy similar a lo ya escuchado, bueno, pero que poco tiene de pop. Es que gran parte de la destrucción del pop yo la atribuyo NO a la fusión con el R&B como dices, sino a que el Dance y otros estilos como el Dubstep y el Electro han fagocitado lentamente el pop hasta hacerlo desaparecer. Hoy en día cualquier porquería electro con loops sin sentidos y voces trasteadas es considerado un himno pop, y ahí está el error. Todas son culpables, Kesha, Rihanna, Katy Perry, Gaga, Madonna, Britney, Christina (aunque ella por lo menos con las baladas no se metió, siguen siendo baladas medianamente naturales y pop, con soul claro). Las fusiones no están mal, pero ahora todo es pop electrónico, house, etc. El pop original se ha perdido. El otro día encontré mi disco No Strings Attached de NSync y viví grandes momentos recordando que en un pasado no muy lejano, la música no necesitaba de cientos de efectos para sonar bien, era otra cosa. Más vocales, más variedades de sonidos, más instrumentos, mejores bailes, etc.
    Bueno, la verdad espero poco de la música pop actual, pero quizás, sólo quizás, el espíritu de Michael venga de entre los muertos a trastornar los sueños de todas las divas y divos pops que han mancillado el buen nombre que él se encargó de formar en los ’80 y ’90.

  18. Raphsody Says:

    Al ver vuestro comeback se me ha escapado la lagrimilla, se os echaba de menos.

  19. lazorradem Says:

    Feliz de que hayan vuelto🙂

  20. Peio Pinu Says:

    Avemus Zorras!

    Gracias. Ningún sucedaneo ha podido quitarme el mono.

  21. mireee Says:

    Me quito la peluca.

  22. estep Says:

    Christina es la mas zorra y mas talentosa, por eso es la unica que merece ser llamada puticantante, Britney es una mamona , chupapenes de revista sin talento , Lady Gaga es un transexual mounstruoso, Rihanna es un ano con los pelos rojos, Katy Yerry son unas tetas desafinadas y Madonna es la momia que reina todo.

  23. Les perdono las faltas de ortografía solo porque habeis vuelto.🙂

  24. yo digo que Party in the USA es genial😀
    aunque el USA lo desgracie😛

  25. chola Says:

    viva VCEUZ!

  26. Ender Says:

    Ya era hora de volver. Os echábamos de menos, pequeñas zorras.

  27. Se os echaba de menos, zorras!
    Se me ha escapado una lagrimita y todo al oir que volvíais, llevo soñando con esto más que con que el disco de Lady Gaga sea bueno…
    Bienvenidas seáis!

  28. lalalalaaa Says:

    Habéis vueltooooooooooo!

    Anda, me acabo de correr

  29. zorraderosa Says:

    El último test de opinión es difícil…. pero voté por Katy perry, Kesha es demasiado insignificante para mí.

  30. LADY GAGA ES LA PEOR DE TODAS, KE$HA NO VALE LA PENA NI MENCIONARLA PORKE NO HA LLEGADO TAN LEJOS COMO GAGA, PERO LADY GAGA ES LA MAS COPIONA DE TODAS. NO SABE BAILAR Y TODAS SUS MALDITAS CANCIONES TIENEN ALGUNA MUSICA O RITMO PLAGEADO DE OTRO ARTISTA. BORN THIS WAY ES UNA MIERDA ASQUEROSA NADA ORIGINAL, GAGA NO BAILA BIEN NI DESCALZA Y ELLA NO TIENE NI TALENTO NI PRESENCIA O AURA DE ARTISTA, POR ESO NECESITA CARNE Y TRAJES ESTUPIDOS Y COPIAR A MADONNA PARA IMPRESIONAR. ANTES COPIAR A OTROS ARTISTAS ERA ILEGAL AHORA ES UNA MALDITA CELEBRACION. LADY GAGA NO SIENTE NI SUS PROPIAS CANCIONES CUANDO LAS CANTA, POR LO MENOS BRITNEY SPEARS SI LAS SENTIA AUNQUE TENGA POCA VOZ. ESTA EPOCA ES UNA MIERDA Y LADY GAGA ES TAN VACIA Y PORQUERIOSA COMO KE$HA.

  31. VOTEN POR LADY GAGA QUE LA HAN ALBADO MUCHO POR HACER MIERDA COPIADA E IMITAR A LAS DEMAS. EL ARTE NO SE BASA EN MUSICA PLAGIADA Y TRAJES ESTUPIDOS. EL ARTE NO ES MODA NI VANIDAD DE GENTE MEDIOCRE COMO GAGA Y KATY PERRY. EL ARTE ES ALGO NATURAL Y SU UNICA ESCENCIA ES EL TALENTO HUMANO. NO LA GAGA HEDIONDA Y LAS DEMAS SEGUIDORAS: KATY P,RIHANNA, ETC

  32. Hanga Says:

    Seguid vivas por Dios!!!

  33. LADY GAGA O GAGA SHIT, MATO UNA VACA PARA PONERSELA ENCIMA. ES UNA MALDITA ASESINA DE ANIMALES NO UNA ESTRELLA DE POP. QUE CLASE DE PERSONA SE PONE TANTA CARNE DE VACA ENCIMA Y LA USA DE VESTIDO.

  34. Dayan23 Says:

    Patricia y karina tienen toda la pinta de ser la misma persona. En fin nunca entendere el odio irracional hacia gaga. Pero diran lo que quieran pero de que tiene talento que muchas de estas epocas, lo tiene. Y de que hasta mi abuela sabe quien es gaga, mas no lo preguntes por katy, kesha o rihanna, porque no tiene ni idea.

  35. Jorge Luis Says:

    Born This Way es una copia de Express Yourself de Madonna. Otra cosa más copiada por la verdara reina del pop.

  36. Male Fatale Says:

    Habeís vuelto!!! Me habeís alegrado el día, bitches!!😛

  37. Zorras: de verdad nadie escribe de pop como vosotras, pero si lo unico que añoraban era poner negra a la Aguilera se hubieran quedado en el bar de chueca de mala muerte donde habeis estado todo este tiempo. Hablais de Christina como si fuese la perra que las molesta en el trabajo, cuando es sólo una cantante. Una excelente cantante. No es su culpa ser 50 veces mas talentosa que su amada Britney. No la toleran? simple! no hablen de ella, o no escuchen su música. Pero para vosotras es imposible. Lo que deberían hacer el lamerle el coño por esa obra maestra llamada Stripped (#4 en su propio top10 de álbumes de la década), que a tantas maricas han hecho levantar el ánimo en momentos difíciles. Entiendo el desagrado por Bionic, la mala publicidad, las comparaciones con Lady Gaga, el que no tenga concepto y sus 60 canciones la hacen cansina. Pero incluso vosotras podeis hacer un playlist con más de 10 temazos provenientes de aquel álbum. Y Back To Basics un mal disco? Jajajajajaja, teneis el gusto en el woohoo. Ese álbum es un DISCAZO.

    Sé que habeis estado muy drogadas siendo penetradas por el barman para percatarlo, pero insultar a Aguilera es ya muy 2010.

    En cuanto a la Gaga. pues ya tu sabes. La tia lanza el peor single de su carrera y solo dicen “no esta mal”. Y que esa tortura visual de video es gracias a que la tipa es “estudiada y le gusta el arte”. Que os den, Born this way es la peor basura de la gaga. tan dificil es admitir que ya no es el mesias del pop que eran en 2009/2010?

    Y bueno, realmente, como fan de la Aguilera hay poco que agradecer. Para hablar pura mierda, mejor quedarse calladicas. Y claro, vosotras sois las unicas que hablais de ella, por eso la tía es trend topic en twitter cada semana. Me gusta mucho su blog, ue os den, zorras

  38. Oh mi dios extrañaba este blog. Ojala que pronto escribas criticas de Born This Way y de Femme Fatale, que como van a dar mucho de que hablar

  39. WAJAJAJAJAJAJA no me he podido reír más con tu entrada; es buenisima. Lo de “oliendo a mierda permanentemente” y lo del “travesti con casio” jajajaja es que no puedo parar de reírme; toda la razón del mundo.

  40. Ironías de la vida..en el pop importa una mierda que tengas buena voz, solo pon bailarines sudoros, coreagrafía pegajosa, una música machacona y adelante!!!! Me da risa que el autor o autora (espero que autora) de la nota se ponga exquisito, es pop, no música clásico o rock progresivo, por que se ponen selectivos? El pop debe ser básico, directo, rompedor y apoyarse excesivamente en lo visual y punto. Estas gorda y fea pero cantas como los ángeles?te jodiste, baja de peso, opérate la nariz, ponte tetas y saca un estribillo rompedor y voilá!

    Cristina Aguilera me vale tres carajos, pero tiene una mejor voz que Britney y eso siempre ha sido así, Beyonce canta bien, pero en el pop actual hay que enseñar pierna y putear. Ahhh el puto pop.

  41. PUTA MIERDOÑA Says:

    Madonna fué la culpable de la muerte del pop😉

  42. hola

    !seguridad!

    un comentario dentro de un video! a de aber cancelar esa sesión y finalizar con tarea barra de tarea contestar con un nombre al video que grabo de cámara! siérrelo y consiga uno de repuesto! la integridad a ese video ultimo abrirá y cancelara sus cancelaciones de virus gratuita!,

    lo dicho es manual para usted como ejemplo y entienda que nosotros queremos apoyo al publico y a usted y a gracias a usted demos el apoyo a los niños que merecen dormir sin ver YouTube y puedan jugar con sus PlayStation y crecerán y todos juntos con mayor antivirus denos el apoyo a nuestro servicio por la culpabilidad de ver videos y hechos para solo enviar a YouTube o Yahoo! somos quien con antivirus y protección a ustedes con nuestros servicios asi permitirá aser lo que solo usted quiera y moverse sin molestarse y con nadie , sentirse satisfecho como vosotros a nosotros también merecemos antivirus protección activa

    a nuestro servicio de a conectar con Ignacia

    muchos besos gracias a todos chao

  43. thanks congratulations! http://www.qbit.mx/pre/index.php/consejos-para-mujeres/itemlist/tag/Kesha
    is sweet congratulation! yes i like!,ok thanks!!!!!!!!!

  44. hola

    publico un identidad desconocida de kesha lo reintifico mi computador usted muy bien, lo, sabe bueno muy bien gracias por corresponder que esto es felicidades para usted a ganado un segundo de con vida que sienta o no, no interesa es usted, q gano un combo mega de colores a ver los muertos por canales como YouTube sin tener llave de como entrar a sus videos o canales de videos registrar, registrese también como ellos , siéntese tome su control , agase de lo suyo enserio, felicidades
    se gano un premio nobel, del año, 20123?
    !bueno no se congestiona! !chao!

  45. https://vescomoeresunazorra.wordpress.com/2011/03/14/la-muerte-del-pop/#comment-4349
    hola
    hol

    chao

    hola a dejado comentario cierre porfavor…permiso esto quice decir chao,….

  46. HOLA FELICITACIONE
    A GANADO UN BOTELLASO DE VIDEO AMPLIFIQUELO COMO SI NO TUVIESE VIRUS IMAGINELO, PORQUE LO ENCERRARA Y SELLANDOLO SOLO DEJELO, VA QUERER COMODIN DE SELLAR ESTE VIDEO LOS VIRUS, SU COMUTADOR HAGA CON QUIEN QUIERE QUE HACE VIDEOS, Y DE QUIEN SEA EL “CANTANTE” ESTARA FRITO (ESTO SE LLAMA FRITO A LA OLLA LA BOTELLA)
    LES DESEAMOS LO MEJOR SIENTESE COMO EN SU CASA

  47. HOLA FELICITACIONE
    A GANADO UN BOTELLASO DE VIDEO AMPLIFIQUELO COMO SI NO TUVIESE VIRUS IMAGINELO, PORQUE LO ENCERRARA Y SELLANDOLO SOLO DEJELO, VA QUERER COMODIN DE SELLAR ESTE VIDEO LOS VIRUS, SU COMUTADOR HAGA CON QUIEN QUIERE QUE HACE VIDEOS, Y DE QUIEN SEA EL “CANTANTE” ESTARA FRITO (ESTO SE LLAMA FRITO A LA OLLA LA BOTELLA)
    LES DESEAMOS LO MEJOR SIENTESE COMO EN SU CASA…

  48. HOLA MUCHAS GRACIAS POR RECIBIR NUESTROS SERVICIOS https://vescomoeresunazorra.wordpress.com/2011/03/14/la-muerte-del-pop/#comment-4352
    GRACIAS POR LAS OPCIONES RECIBIDAS AS TENIDO ASTA PUNTOS

  49. lA bRiTnE PiGY La PaRoDiO: hOla Tengo cALzON LoS VEnDO sIN calZon AnDO eSpErEnMe … PuTA lA cOnX__dEtUmAdRe… Hi mE CAI En deL AuTo DeN tRo PuTa CoNx__DeTuMaDrE… SoY un MoNsTrWwO yO soY que de los tornillos si parece—- a la gaga le dice, tu eres fea monstrua, eres un mono!,
    QuE eSO son LaS gAgAs , LaS pArEs bRIt y lADy,

    BrIt y lAd SE AmAn

    britx@seamangaga@hotmail.cl
    envíenme mensajes gratuto gracias chao por verme

  50. Hasta aquí NO LLEGO YO PERO DE QUE ME voy…
    estoy fumando

  51. De Aquí NO TeRmIO pErO mE Voy…
    ESTOY FUMANDO

  52. I blog frequently and I genuinely appreciate your content.
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  53. hola encontré una muñeca en la calle babeada por perros la bañe pero tenia la verdad negro y le corte el pelo vi un perro de ahí ase un segundo le saque la cabeza pero me funciono que murió, y se morirá para ssieeeeeeeeeeeempreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, y se llama rosa se viste de rosado con negro y palillo de negro como fosforo o caliente negro y su segundo nombre es jessica y sus apellidos de la muñeca : rivera martinez

  54. Q BrItNeyY ANd LadDY Se AMAN

  55. y mOriRan Terminos ya PAsados y las dos juntas PaSaDAS SE aman Y SE amaran EN termino Pasado

    Brit y Lady SE AmAn

  56. hola que la cabeza de la cien se piensa no como un animal a lo mejor lo otro es pez marino y de eso después viene de la cien se piensa, que los cantantes de YouTube están muertos talves por cancelación o cancelaciones del agua estarán dentro del agua, y la nueva britney spears le sale del alma que ella no va querer cantar pasa que a lo mejor esta muerta en algún lado la nueva britney es de pelo mas oscuro de la britney original y los ojos negros profundos por lo que parece, que ella no comprende la nueva britney de la cien que los peces están ni ahí con el computador como que los ignora al mundo y se confunden como una francisca que conozco no piensa ya todo porque su forma es que conoce el mundo mas o menos de un pez o de otro del mar que si no es el computador son los colores sino la francisca entonces es la persona, talves no la piensan y ignora también mas o menos y estoy denunciando si duerme la francisca como si fuera un pez para esto que no la piensan y se parece a los ojos como entremedio de la britney spears de un encabezado y nada mas no quiere volver talves algún dia al mundo pasa que es timida y no la conocen y dice Mi Corazón ESta Latiendo Y Salgo Para Ser Y Me Da Con Decir Ser, eso es todo estoy denunciando chaaooo

  57. y no para de decir ser y que es sentimiento alguna pXrra

  58. por la francisca que si no para

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