Archivo para amor y lujo

Rihanna es FAN de El Pájaro Loco

Posted in Divas, Payasas with tags , , , , , , , on 22 octubre 2009 by nosoyningunazorra

rihannapajarolocopajaroloco

Es lo primero que hemos pensado tras ver la nueva imagen promocional de la futura HOMELESS de Barbados. También nos han venido a la mente imágenes como la de la Naranjo, Aramis Fuster, Grace Jones o ese experimento musical de finales de los 90 que reunía lo peor de Aqua (el Pharmatint color rojo carmín) y lo mejor de Elvis (el tupé) en uno solo: The Cartoons.

Sinceramente, no entendemos la dirección que está tomando esta pequeña iletrada que bailaba al son de los ritmos más reggaetoneros y molones cuando era simplemente una camarera del Cheetah’s una desconocida (al tiempo que protegía sus dos botoncitos de los tipejos más pervertidos con dos cocos, de ésos que luego pasan por una laboriosa manufacturación para finalmente acabar en nuestras neveras en forma de Biofrutas Caribe. Magistral). Primero una balada de catálogo -que ya hemos olvidado- como 1º single de su próximo álbum; luego ese look de putón de carretera comarcal venida a más modelo del Alcampo que se codea con celebridades de la talla de Sofía Mazagatos (wow!) o Remedios Cervantes (júramelo!). También es cierto que a Rihanna nunca se la ha conocido por vestir como toda una señorita…más bien ha hecho alarde de su dudoso gusto a la hora de ponerse cuatro trapos encima como cualquier Mashonda de barrio. Pero tras escuchar Russian Roulete creemos que ha llegado el momento de desterrar el eyeliner de tu kit de maquillaje, RiRi. Pásate a la sombra de ojos.

Y, por supuesto, omite de tu vida ese tupé bicolor si no quieres que Beyoncé Alicia Keys te lo plagie para su próximo videoclip. Que las viejas glorias andan hambrientas.

P.D.: Seguimos a la espera de que Lady GaGui dé señales de vida. Nos comunican que fue vista hace escasamente dos días en un tablao flamenco donde se puso bonita de rebujito y se arrancó por Tijeritas, La Húngara y Calaítos. Parece ser que disfrutó como una enana y no nos extraña…

Alicia Keys sigue tan aburrida como siempre en su nuevo video

Posted in Divas with tags , , , , , , , on 19 octubre 2009 by vescomoeresunazorra

 

Eso no es una sorpresa en absoluto. El video de Doesn’t mean anything (preciosa canción que ya hemos olvidado) es lo menos emocionante que nos ha pasado en todo el día, y eso que nos lo hemos pasado durmiendo. No obstante, hemos aprendido cosas nuevas sobre la diva más intrascendente de la industria. A saber:

– Alicia no tiene miedo a bajar las escaleras con unos tacones que nos hacen dudar que sea una mujer. Claro que teniendo en cuenta que no se los quita ni para escalar la montaña, deben ser super cómodos.

– La muy cabrona está forrada, porque vive en un loft con acceso a la azotea. Qué fácil es quejarse de lo infeliz que eres cuando vives en esa casa, SINVERGÜENZA. Encima está iluminadísimo, todo exterior.

– Parte de su dinero también lo destina a alisarse el pelo, consiguiendo un efecto “cara profunda de peli indie” mucho más logrado que si fuera con el pelo afro como las drogadictas. El problema es que ha perdido el control sobre el lissima de rowenta y se le está quemando la casa por momentos.

– Por si no lo sabíais, Alicia Keys sabe tocar el piano. En caso de que lo desconozcáis ella ya se encarga de sacarlo en todos y cada uno de sus videoclips. Porque ella es una artista, no una cualquiera, e incluso es capaz de cargar con el piano hasta el desierto si es preciso.

– El desierto está hecho con paint.

– Al quinto estribillo Alicia está ya tan aburrida como nosotros. Al acabar la pobre no sabe qué hacer, y finalmente descubrimos que con ese pedazo de cartucheras no nos extraña que evite a toda costa levantarse del piano.

Hay que escalar montañas más a menudo, Alicia!

Lady Gaga se sacrifica en el nombre del pop

Posted in Chulazos, Divas, Pseudoheteros with tags , , , , , , , , , , , on 15 septiembre 2009 by vescomoeresunazorra

lady gaga

 

Cuando una gala de premios empieza con Madonna NADA puede salir mal. La madre que nunca tuvimo hizo historia en los VMAs con un speech absolutamente emotivo, estudiado y a pesar de ello sincero. Maddie no se andó por las ramas y habló sobre sí misma sobre lo que todos pensamos aquella noche del 25 de junio: que habíamos abandonado a Michael. Pero como lo único que nos importa es el drama, el lunes pasado todos nos derrumbamos ante el impecable homenaje que esa gran cínica que es la MTV rindió al inigualable y único Rey del Pop.

Un puñado de bailarines recordó cuán icónica es la figura de Michael a nivel estético, visual y musical. El hecho de que uno de los bailarines pasara total de hacer el efecto gravitatorio y se limitara a poner el culo en pompa (que está claro que es a lo que se dedicaban en el backstage) solo engrandece el espectáculo. Y todo esto no importa en absoluto porque la verdadera DIOSA de la noche lo dio todo como si fuera la superbowl de 2001. Janet cantó ese temazo que es Scream y aunque probablemente se desmayara al acabar, bailó como si no hubiera un mañana.

Ver video

 

A partir de aquí la noche fue una sucesión de todo tipo de zorras, transexuales, planos gratuitos de Beyoncé y retrasados mentales. Esto último va por supuesto por el gañán de Kanye West, que siendo consciente de que no iba a ganar nada humilló públicamente a Taylor Swift al no dejarle agradecer su (inmerecido) premio a Best female video. Esto no solo confirma que Kanye es un gilipollas sino que es perfectamente querellable, porque estamos ante un claro caso de BULLYING. Un adulto humillando a una adolescente, la prensa se frota las manos y el representante de Taylor también. Hasta Barak Obama ha entrado al trapo cual colaborador de A tu lado llamando a Kanye jackass, y los hay que vaticinan el final de la carrera del toxicómano rapero.

No creemos que sea para tanto, Kanye solo ha puteado a una adolescente, y todo el mundo perdonó a R. Kelly cuando se acostó con una. Incluso un maltratador condenado como Chris Brown fue top 10 hace unas semanas, demostrando que Hollywood es el único lugar donde ser un criminal solo te hace parecer más guay.

Pero la verdadera beneficiada de toda esta mierda fue como siempre Beyoncé. La nueva Dios (el Dios tradicional es TAN 1992) se permitió el lujo de declinar hacer discurso para su premio a Video of the year (merecido y nos parece poco, debería ganar el Nobel) e invitó a la pava de Taylor a subir al escenario. Aprovecharse de la miseria de otra de forma tan zafia solo confirma a Beyoncé como la diva absoluta. Su enésima actuación de Single ladies fue casi tan aburrida como la de los insoportables Green day (o cómo demostrar que hay cosas que debieron morir en los 90).

 

La otra gran estrella de la noche fue Lady Gaga, no solo porque llegó acompañada de la rana Gustavo, sino porque en una sola noche ofreció mogollón de momentos que deben pasar a la historia del pop por derecho propio. Mientras Madonna provocaba lágrimas alrededor del mundo (occidental y desarrollado), ella llevaba una máscara dorada digna del peor bazar chino de lavapiés y toda una granja avícola enroscada al cuello. Es posible que también estuviera emocionada pero evidentemente no podía moverse. Posteriormente, cuando ganó el premio a Best new artist iba hecha un conjunto de lencería de encaje en sí misma.

Su actuación fue un punto álgido al no solo cantar mucho mejor de lo esperable (acostumbrados a Britney, nunca esperamos que alguien pueda ser tan mamarracha y saber cantar a la vez), sino por demostrar que no hay nada como el ímpetu de las primerizas, y quemar todas las naves en una actuación que elevó la canción a la categoría de arte (en la liga de Wagner, Bach o Christina Aguilera). El resultado es el actual top 5 de Paparazzi, que probablemente se convierta en el cuarto single de la payasa artista en conseguir un top 10 en billboard. Sigue batiendo records y cambiándose de ropa. Simplemente fabuloso.

Lady Gaga se ahorcó ensangrentada después de demostrar  todo el mundo que sabe tocar el piano y no necesariamente con su pene. Hay que quitarse el sombrero ante tal muestra de conocimiento del mundo pop. Gaga entretuvo, hizo el ridículo y se abrió en canal para deleite de todos. Tal entrega ha de verse como un salvaje homenaje a la industria del entretenimiento, además de como una muestra de su desequilibrio mental.

Y de eso se trata cuando hablamos de MTV. La lista de ganadores por supuesto puede importarnos menos.

Million dollar bill: hoy es día de fiesta en en mundo del pop

Posted in Divas with tags , , , , , , , , , , , , on 10 agosto 2009 by vescomoeresunazorra

whitney_alicia

Escucha Million Dollar Bill

 

Agradecida y emocionada está Whitney por el temazo que la siempre aburrida Alicia Keys ha escrito para ella. Y no nos extaña. Después de nada menos que tres canciones filtradas cantando sobre lo duro que ha sido ser una drogadicta (no sé qué se esperaba, la verdad), Whitney tiene una nueva actitud en su single: fingir que nada ha pasado y sobre todo CANTAR con el buen gusto que siempre le ha caracterizado.

Nos temimos lo peor cuando nos enteramos de que el productor del single-comeback de Whitney sería Swizz Beats, un negro rapero al que por supuesto no somos capaces de distinguir, pero el resultado es un SMASH en toda regla, con una producción elegante y veraniega total. Además se trata de la primera canción pegadiza que Alicia Keys ha compuesto en su vida.

 

El primer minuto es simplemente insuperable: hay bajo, hay sample, hay grito y hay oh-oh’s. Magistral. El sonido es puro old school, recuperando un rollo disco 70s que ya estaba tardando en volver. Es fácil (casi inevitable) de bailar y sobre todo, y aquí está la clave del tema, te dice lo que tienes que hacer. Los mejores himnos pop DEBEN tener un “put your hands in the air” o un “say yeah” para que no nos bloqueemos en la pista de baile y nos lo den todo hecho. Y Million dollar bill tiene los dos!

Se trata de una de esas canciones que ponen de buen humor al instante, pero además no cae en lo chabacano (“I’ve been looking for a man to touch this place” aparte) sino que destila clase y mucho talento. Alicia Keys realmente se ha lucido con este hit, suponemos que cuando fracase estrepitosamente con el dueto con Alejandro Sanz que está a punto de lanzar (no nos lo estamos inventando) se arrepentirá de haber suplicado a Whitney que acepte Million Dollar Bill.

Pero será tarde, porque para entonces este single ya será un exitazo en todo el mundo. Si I look to you recuperaba la Whitney baladista por la que no pasan los años (a pesar de que la dentadura nueva le provoque una pronunciación algo inquietante), Million dollar bill será sin duda su recuperación definitiva para el mercado actual. La canción es TAN buena que pronosticamos que, a diferencia de otras pesadas ancladas en el hip-hop-trash, Whitney conseguirá un SMASH a nivel mundial, y es que Million dollar bill es demasiado irresistible.

 

Celebremos la existencia de esta canción y de este comeback del que sin duda hablarán los libros de historia. Million dollar bill es piscina, es azotea, es cóctel y ralla de cocaína cigarrillo. Realmente emociona ver que aún se pueden hacer canciones con tan buen gusto sin dejar de ser moderna y comercial. El pop siempre ha tendido hacia lo hortera pero algunos elegidos son capaces de crear hits tan pegadizos como elegantes. En este caso lo hortera viene con la portada, un claro plagio/homenaje/parodia de la del disco de Mariah Carey.

Pero eso son nimiedades, al final del día lo único que importa (en la vida y en este blog) es la música, y Million dollar bill es ya una de las canciones del año. No podía ser menos tratándose de una super-estrella caída y recuperada (o eso queremos creer) del calibre Whitney.

Cómo la habíamos echado de menos.

 

Te gustará sí… tienes más aspiraciones en la vida que la de sacarte el graduado escolar.