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A Whitney se le sale el suje en medio de una actuación

Posted in Divas with tags , , , , , , , , on 19 octubre 2009 by vescomoeresunazorra

 

Ahora que nosoyningunazorra ha vuelto por todo lo bajo a escribir en el blog, el tono se ha vuelto demasiado marica para ser verdad . Por eso es hora de que los adultos retomemos las riendas y hablemos de algo más que de cosmética. Hablemos de tetas. Ayer a Whitney estuvo a punto de salírsele una ante 14 millones de británicos, y mientras Madonna habría sonreído y se hubiera sacado la teta del todo para que así alguien hable de ella, a Whitney (que siempre ha tenido las tetas más pequeñas más clase) se le puso la clásica cara de diva en apuros (2:50), que viene a significar “de esta sí que no me saca Kevin Costner”.

A pesar de ello, la actuación fue fantástica. Las dos estrofas que la diva se molestó en cantar fueron vocalmente fabulosas, y el resto como se lo dejó a las coristas pues también quedó genial. Whitney tampoco es que estuviera para cantar mucho, entre el wardrobe malfunction y que se pisaba el vestido constantemente (¿a quién se le ocurre ponerse a tirar billetes? son una trampa mortal, y además a Whitney no le sobran, teniendo en cuenta que le vendió sus grammys a un prestamista a cambio de ya-sabéis-qué). En la entrevista posterior, Whit comete el error de echarse el pelo hacia atrás como si fuera suyo (5:00), algo que es DON’T total cuando lo que llevas es pelo de tres cabezas diferentes, así que se le ve la raíz de Will Smith.

 

No obstante, esta actuación prueba que hay vida más allá de Madonna, y que con 46 años Whitney también puede corretear por el escenario como si estuviera hasta arriba de todo (un momento…), e incluso jugar con la posibilidad de enseñar una tetita. No se lo recomendamos, Janet todavía no se ha recuperado de lo suyo en la Superbowl. Claro que eso no fue sexy en absoluto, sino una escena sacada de la granja-escuela.

Si lo que queréis es ver los secretos de Whitney, aquí tenéis. Porque hay cosas de los 90 que no deberían volver.

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Nuestras negras favoritas vuelven para darlo todo

Posted in Divas with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , on 17 septiembre 2009 by vescomoeresunazorra

negra

Escucha Make me, de Janet

Escucha Yesterday, de Toni Braxton

Escucha I hate love, de Toni Braxton

Escucha Doesn’t mean anything, de Alicia Keys

 

No falla. Con el invierno llega la ropa elegante, las películas con con personajes que hablan mogollón y las divas apuran sus últimas existencias de botox para tratar de ganarse unos millones de dólares y así pagar la hipoteca de sus mansiones en Atlanta (mientras aseguran que siguen siendo de ghetto). Ahora que la puta ama (Whitney) ha dicho que la fiesta puede empezar, no hay quien pare a sus cachorras.

Todo suena a ya escuchado, todas las canciones son sumas perfectas de otros temas que fueron éxito, o mejor aún, que eran cojonudos pero que nadie conoce. Eso lo sabemos y no nos importa, pondremos cara de “wow, ¡no he oído nada como esto en mi vida!” y gritaremos, chasquearemos los dedos y moveremos el cuello como la primera vez (que probablemente fue viendo Cosas de casa).

 

Make me de Latoya Janet Jackson apareció el día después de que ella actuara en los VMAs rindiendo homenaje a su hermano. Ejem. Se trata de un regalo a los fans (un regalo a los fans habría sido no grabar sus últimos tres discos) y una promesa de que volverá a tope el año que viene. Es una buena idea, realmente, ya que su única competencia será Rihanna y Christina Aguilera, dos zorras que tardan tanto en maquillarse que Janet podrá perfectamente adelantárseles y salir al escenario antes.

La canción es decente, un poco 80s-ciberpunk, un poco Rhythm Nation, un poco Michael Jackson. Ejem. Janet dice que regresará a los orígenes en su nuevo disco, que es lo que dicen todas después de hostiarse en las listas por creerse modernas. Nosotros somos muy old school a pesar de no haber pisado Harlmen en nuestra vida, así que la apoyamos incondicionalmente. A ver si con todo el drama mediático y todos los jerséys de cuello vuelto que se ha puesto a la gente se le olvida lo de el montaje para distraer la atención sobre el juicio de su hermano la Superbowl y podemos amar a Janet tranquilamente.

Te gustará si… te parece que Million dollar bill necesita un remix de Daft Punk, o simplemente necesitas unos tiritos antes de que llegue el single de Michael.

 

La siguiente es Toni Braxton, una ¿mujer? que lo fue TODO entre 1993 y 1997 (la única etapa musical que realmente importa) pero que desde entonces lo único que ha hecho es participar en Dancing with the stars. Y ni siquiera ganó. El caso es de después de que Toni alguien filtrara medio disco en la red, hay single oficial, Yesterday, un plagio de Halo que no es que sea plagio de “tiene un rollo parecido a…”, sino que es plagio de “Beyoncé va a DESTRUIR a esta zorra en los tribunales”. Poco destacable.

Otro tema de Toni que ha salido es I hate love, muy bonita y muy poco original. Otra de esas canciones que a Ne-yo le sobran y le gusta regalar a cambio de joyas y abrigos de pieles favores sexuales, porque él es un macho. I hate love podría perfectamente ser un descarte de Secrets, y con eso nos conformamos.

Te gustará si… estás leyendo esto en 1996 (vas a fliparlo con el porvenir de Shakira, por cierto)

 

Y nos conformamos porque en realidad no nos acordamos de ninguna de esas canciones, o mejor dicho, de ninguna otra canción en el mundo desde que escuchamos Doesn’t mean anything. Alicia Keys pone en marcha la termomix y mete un poquito de No one, un poco de Because of you y la misma letra que If I ain’t got you y en 4 minutitos tiene listo un temazo preparado para arrasar estas navidades en los ipods de las perdedoras a las que su novio ha dejado por estrechas.

La cabrona de Alicia puede que se pase la vida durmiendo, pero cuando se autoplagia compone no hay quien le tosa. La canción es preciosa, muy simple pero muy de ir a cámara lenta y encender luces con el estribillo final. Sin duda es uno de los singles del año. El otro, Million dollar bill, también está compuesto por ella, lo cual la confirma como la Lennon/McCartney (¿cuál era cuál?) de nuestros días. La muy puta aguarda el lanzamiento de su disco desde el #1, gracias a su colaboración con Jay-Z y Lil Mama (musa de este blog), Empire state of mind, canción que al estar involucrada Alicia tiene CLASE, no como toda la puta mierda rap, que debería estar prohibida.

Te gustará si… tienes sentimientos.

Shakira: de cantautora a actriz porno

Posted in Divas with tags , , , , , , , , , , , on 31 julio 2009 by vescomoeresunazorra

shakira

Ver video de Loba

 

¿Recordáis cuando Shakira tocaba la guitarra y hablaba sobre las injusticias en el mundo?

Ella tampoco.

Y eso queda muy claro al ver su actitud en el video de su nuevo single, Loba. La vulgaridad hace su aparición estelar desde el minuto uno, y no desaparece sino que va en aumento hasta el final. La mujer que llegó a ser apodada “la Alanis latina” se lanzó al mercado norteamericano en 2001 y con el tinte llegó la perdición. Al principio era una hot latina que seguía en contacto con sus raíces colombianas y sus letras bizarras. Después se pasó dos años moviendo las tetas como si no hubiera un mañana a ritmo de TRES monster hits mundiales: La tortura, Hips don’t lie y Las de la intuición.

Quizá el hecho de que aquellos singles fueran tan masivos no nos dejaron ver a la furcia en ciernes. Pero oh, resulta que Loba es TAN MALA que hemos decidido ignorarla y prestar más atención al video. El resultado es de incomodidad, principalmente.

 

Incomodidad como la que sientes cuando tu madre habla de su vida sexual, o cuando te encuentras en una fiesta con cinco tíos con los que te has acostado. Cuando ponen el video de Loba en Gente o el programa de Ana Rosa y tu madre está presente quieres cambiar de canal igual de rápido que cuando pasas por uno de porno local: es demasiado erótico para verlo con alguien que no sea una prostituta o una stripper.

Y estas dos respetables profesiones son las claras ambiciones de Shaki: sus armas son unos taconazos y unas uñas rojas postizas dolorosamente largas, el leit motiv de cualquier peli porno que se precie. Las uñas además entran en contacto con su lengua en demasiadas ocasiones ¿Su ropa? un body de color carne y un mono negro que deja al aire uno de sus glúteos. Muy ajustado, muy porno, muy “mira de todas las formas que podrías follarme”.

Los movimientos espasmódicos marca de la casa quedan fuera de lugar en un video que lo que necesitaba era una barra americana y a otra stripper con la que enrollarse (lo cual seguro que fue el concepto inicial de Shakira). Realmente parece una parodia, hasta el punto en que uno espera que de repente la muchacha lance una pelota de golf con la vagina, la verdad.

 

La canción, como decimos, es fácil de ignorar (aullidos de Mai Meneses aparte), porque el verdadero misterio radica en cómo demonios es capaz de retorcerse tanto. Shakira siempre ha tenido muy poca vergüenza (no olvidemos que es la autora de la frase “suerte que mis pechos sean pequeños y no los confundas con montañas”), pero esto a quien nos da vergüenza es a nosotros. No sabemos qué pretende con esta vulgaridad, si quizá todo se debe a la ansiedad por no caer en el olvido o simplemente la Shakira que conocimos en los 90 era una ficción y este pedazo de guarra es su verdadera aspiración. Pero recordad lo bien que le fue a Cretina Aguilera cuando quiso hacerse puta.

Hubo un momento en que Shakira era una artista siempre original, incluso arriesgada. Hasta ahora le ha ido muy bien, pero con Loba parece haber perdido el norte y solo cuando hace el idiota en la azotea nos recuerda a aquella Shakira capaz de bordear el ridículo pero conseguir entretenimiento.

Esta vez se ha regodeado en ese ridículo, revolcándose en el barro (por supuesto desnuda).

 

Te gustará si… estás harto de verte una y otra vez las porno que te pasó tu primo Paco y necesitas novedades.