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All we want for Christmas is Mariah

Posted in Divas with tags , , , , , , , on 24 diciembre 2009 by vescomoeresunazorra

 

Hacer sentencias es un arma de doble filo que acaba pasando factura (como las rinoplastias) , pero también mola mogollón. Así que aquí va una: All I want for christmas is you es la-mejor-canción-de-navidad-del-mundo-entero. Puede que afirmemos esto borrachos cegados por las lucecitas y los espumillones dorados, pero esta canción es demasiado buena como para no amarla. Tiene subidón, campanitas y un mensaje muy claro: pasamos total del cochinillo y las panderetas, lo que queremos es un hombre con un lazo en la cabeza y que de paso monte el árbol mientras vemos la tele. Todos tenemos una pequeña Mariah Carey dentro de nosotros luchando con uñas (postizas) y dientes por salir y es en navidad cuando damos rienda suelta a la Mariah way of life y a esa dieta de champán y ginebra.

La canción pertenece a una etapa en la que Mariah Carey llevaba ropa de su talla y no se ponía bikini hasta para ir a la iglesia. Aquí la vemos bien abrigadita y remolona fingiendo poner el árbol de navidad (cuando en realidad lo que hace es sostener la misma bola todo el rato), como si no supiéramos que la decoración se la hace su asistenta paraguaya. Seguro que Santa Claus aún no ha superado que Mariah le visitara en esa etapa y no ahora, cuando iría vestida con unos tacones y un trikini con lucecitas.

También podemos disfrutar a la Mariah más casera, que en vez de enseñarnos su habitación de hello kitty (no nos lo estamos inventando) juguetea alrededor del árbol celebrando que era la primera vez que Tommy Mottola le dejaba descorrer las cortinas. La pobre Mariah tiene la casa llena de animales, que está claro que eran sus únicos amigos (claro que si actualmente sus amigos son Da brat y Lil Wayne no es que haya cambiado mucho su círculo social), y seguro que hablaba con ellos como las princesas Disney, manteniendo conversaciones de lo más complejas acerca huir de su castillo y de la filosofía centroeuropea.

Lo que no tiene mucho sentido (es de Mariah de quien estamos hablando al fin y al cabo) es que el video sea a cámara lenta, y que Mariah no cante en ningún momento. La canción va a tope y ella solo se dedica a hacer el moñas y sacar más y más animales de las cajas (y menos mal, porque debían estar asfixiándose). Al final se monta en un trineo motorizado con el que está claro que quiere huir sin mirar atrás. Ella tiene pinta de decirle al conductor “arranca, métele cera y sácame de aquí!”. Quizá hasta se le nota un poco triste, en plan “no os vayáis, esta noche me he quedado sin cenar por sugerir colaborar con un rapero”, y nosotros que somos unos insensibles cerramos la ventana y abrimos otro video.

Ese video es el otro video de All I want for Christmas en el que Mari se mete en una máquina del tiempo (presumiblemente de hello kitty) y se convierte en Nancy Sinatra, con un estilismo TOTAL y dos bailarinas (Sasha no inventó nada) que parecen tener 13 años y haber aprendido la coreografía mientras a Mariah le alisaban el pelo. Las tres coristas, que está claro que son hombres, también se ponen bailongas a pesar de llevar vestidos imposibles claramente diseñados por Tina Knowles.

Lo genial de este video no es solo que Mariah aún fuera capaz de poner expresiones en la cara, sino que lleva su manía de mover el brazo arriba y abajo al extremo, convirtiéndose en una epiléptica descontrolada que no deja de gritar probablemente deseando que se acabara ese coñazo y que alguien le acercara una pajita de diamantes con moët chandon.

Porque Mariah en realidad siempre ha sido la misma, lo que pasa es que casarse con un hombre de 190 años amuerma a cualquiera. Es muy fácil reírse de Mariah (que nos van a contar a nosotros), pero también nos reímos de nuestras amigas que nunca se graduaron y aun así las queremos. Por eso brindamos por la felicidad de la muchacha, y porque haya sido lo suficientemente espabilada como para poner un negro en su vida y tirar a la basura la pizarra que tenía en su habitación (presumiblemente de hello kitty) en la que apuntaba todos los #1 que ha conseguido.

Y también brindamos por este temazo increíble, de melodía tristona en realidad, pero que es de los que te ponen contento hasta en el funeral de tu abuela, y encima lo compuso ella. Que tiene talento y todo. Que cantaba increíble, y que aunque esté un poco (eufemismo) loca es una super-estrella y todas las estrellas tienen derecho (y casi obligación) de pasar una temporadita en un psiquiátrico, porque eso las hace grandes, humanas y tronchantes.

No hay mejor modo de felicitar la navidad que con música, y esta canción es la mejor, la única. Esta web no podría vivir sin música, y tampoco podría vivir sin Mariah. Así que pasad una navidad fantástica y recordad: no hagáis nada que Fergie no haría.

Gracias a todos por leer. Sois amor.

LADY GAGA HA MUERTO

Posted in Divas with tags , , , , , , , , , on 23 octubre 2009 by nosoyningunazorra

lady-gaga-kermit

Es lo que nos hubiésemos encontrado como titular en la portada de los principales tabloides de todo el mundo si la starlette norteamericana hubiera seguido consumiendo cocaína al ritmo que lo hacía, según ha declarado recientemente la confesa farlopera en un medio británico.

GaGui comenzó a “pasar la aspiradora” hace unos 4 años cuando la echaron de un curso de música organizado por la Universidad de Nueva York. Vamos, lo típico que nos pasa a todas cuando llevamos saliendo con un tío 6 meses y estamos pilladas hasta el colon transverso, cuando de repente un viernes va y nos llega un SMS a media tarde con el siguiente texto : “Kreo q s mjor que l djmos. Mñn hablms. Au”, en el caso de que el despreciable heartbreaker-you-got-the-best-of-me haya conseguido llegar al 2º ciclo de cualquier carrera no relacionada con las Humanidades (en tal caso, os llegaría un e-mail de 150 líneas o una carta perfumada con ositos de colores en los márgenes); si vuestro Romeo todavía anda aprendiéndose los tipos de bivalvos que habitan en las costas (sí, Biología de 2º de la ESO. LUMBRERAS) y, por tanto, sois unas desgraciadas, ni os llegará un SMS ni recibiréis ningún tipo de explicación: simplemente acabaréis con el stock anual de Häagen-Dazs mientras infructuosamente le llamáis al móvil sin obtener respuesta alguna o lo buscáis entre vuestros contactos del Messenger dándole al SCROLL arriba y abajo, arriba y abajo, arriba y abajo…(chica, que no está, que te ha desadmitido, ¡asúmelo nena!), aun sabiendo muy bien que NUNCA os volverá a coger el teléfono ni JAMÁS volveréis a ver eso de “Salva – ElEKtRoPeRr4S T0 Th€ Inf1NiTy (L) Superfeliz en Zara…Marta, t adoro, mañana reyenamos la linea d puntos juntas! acaba de iniciar sesión” impacientes porque sea él el que inicie la conversación.

Pues bien, después de veros reflejadas en este acertado monólogo y rememorar esos días de lluvia a través de la ventana, Fiona Apple en el reproductor de CDs y kleenex de olor a vainilla redecorando vuestro acogedor habitáculo, ¿recordáis lo que sucedió después de la inenarrable guerrilla chechena sentimental en la que os proclamasteis perdedoras? Sí, lo recordáis. Aquello parecía el anuncio de la Vaporetta Polti. Sí, ése en el que aparece una chica de lo más jovial y risueña aspirando su pisito de la Calle Goya mientras el hijo va destrozando uno a uno los jarrones de Lladró del salón al compás de los balonazos que da como si fuese todo un abertzale adorable vándalo imberbe para luego ver 20 años después a un chicarrón de treinta y tantos que nos deja locas de la peineta y a la misma mujer con un traje-chaqueta de oportunidades de ECI dispuesta a comerle todo lo comible al adonis con barbita de 3 días…¡cuando de repente te das cuenta de que son madre e hijo! Por favor, una gran ovación a los maquilladores del anuncio. NÓMINA INMERECIDA.

Bueno, después de todo este rollo, de haber recordado lo colocadas que ibáis de farlopa para olvidar todos esos cambios emocionales que estabais atravesando y de sábados por la tarde viendo una y otra vez `Azul´de Kieslowski porque os sentíais superidentificadas con la Binoche, a pesar de que a ella se le mueren el marido y la hija en un accidente de tráfico, tragedia nada comparable a vuestra insignificante ruptura de veinteañeras redomadas y consentidas acostumbradas al cine de Bergman “porque es supercool y enrevesado, ¿sabes? Te hace pensar…” (sí, te hace pensar en el suicidio, la eutanasia, en cubatas rellenados o en lo atinado que estuvo Kubrick al exponer de la forma en que lo hizo la tortura audiovisual como terapia de choque en La Naranja Mecánica)…después de todo esto os preguntaréis… ¿y cómo se salvó GaGui de ese infierno personal por el que estaba pasando? Pues fue muy lacónica al explicarlo: “Papá habló conmigo y me dijo que fuese fuerte. Entonces, lo dejé”. Una chica obediente esta GaGui.

Disfrutad del fin de semana y recordad: ¡los 90 vuelven!

P.D: El que sí ha muerto es el perro de GaGui. Descanse en paz…

No puedo esperar a ponerme el Multicine de Antena 3!

Posted in Divas with tags , , , , , , , , on 22 julio 2009 by nosoyningunazorra

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Escucha H.A.T.E. U en voz de The-Dream

Mariah Carey The-Dream lo ha vuelto a hacer. La enésima copia de We Belong Together ofrece más de lo mismo pero con la diferencia de que aquí la carga recae sobre el estribillo, no en las estrofas, como ocurría curiosamente en WBT. Esta demo, canturreada por uno de los productores del último disco de Mimi, recoge la esencia de lo que ansiosamente esperamos salga a la luz en septiembre con Memoirs Of An Imperfect Angel.

H.A.T.E. U (Hola A Todos Eyyy Uhhh…muy Mariah, como podéis comprobar) persigue ese sentimiento de melancolía barata que está omnipresente en prácticamente toda la discografía de Mariah y lo redecora con beats muy 2008 (en 2009 los beats están totalmente OUT, tal como dicta miss Whitney) y el mismo sample pianísitco presente en el 98 % del r&b manido de los últimos 5 años. La versión de Mariah difiere un poco con la de The-Dream, pero son primas hermanas, como Viva La Vida y J’ En Ai Marre.

Obviamente nos encanta, pero porque nos conformamos con poco, preguntad en Bakala o en Gaydar. Somos LA LEY.

Te gustará si… cuando llegas a casa después de un duro día de mamadas trabajo, lo único que te apetece es ver alguna película de MULTICINE de Antena 3 de ésas que echan los sábados por la tarde. Creednos, esta canción será vuestro acompañamiento perfecto.