Archivo para Mónica Naranjo

Alicia sobrevive

Posted in Divas with tags , , , , , , , on 17 noviembre 2009 by chatarrera

 

Bueno, bueno, bueno. Alicia se nos convierte en la santera oficial del Bronx en su nuevo vídeo: Try sleeping with a broken heart. La canción es un puto TEMAZO de ésos que empañan nuestros ojos de lágrimas (y ya sabéis lo que nos pirrian el POP y la melancolía cuando van cogidos de la mano). Y el vídeo, como no podía ser de otra manera, no decepciona. Hay tantos HIGHLIGHTS y tantos cameos que necesitamos hacer un visionado segundo por segundo para satisfacer toda vuestra curiosidad. Allá vamos:

 

0:04 – Comenzamos con un fondo de satén color Mora de Rubielos, ese mismo fondo que lo fue todo en los vídeos de finales de los 90 en el extranjero (y principios de los 2000 en España, como siempre igual de retrasadas atrasadas). Muy bien Alicia. EFECTO RETROSPECCIÓN.

0:10 – “Pero qué cachonda estoy…” (intentad cantar esto al ritmo de la melodía de la canción y encontraréis el nirvana). Alicia es toda una declaración de intenciones.

0:25 – Mirada LATAVIA. ¿Es esto un tutorial de maquillaje para negras en paro? Alicia, no entendemos.

0:30 – “killaaaaaa, mira com man djao la espalda de fina i elegntonaaaa”. Sí, ideal para acudir a un cóctel de Porcelanosa. CLASE.

0:38 – Alicia ya ha meado en su esquina favorita, se ha limpiado con kleenex… ¿y ahora qué? Ahora a seguir moviendo el esqueleto al ritmo de este beat tan remolón y tan de barrio. Cabe destacar el peinado totalmente crack del 29 que nos lleva Alicia. Sabe que estamos en crisis y quiere reflejarlo en su música y sus estilismos: muy bien.

0:55 – Ali, cielo, no has vendido 30 millones de discos a nivel mundial para que acabes comprando chaquetas de cuero de los Pegamoides en el Rastro.

1:15 – Mira cómo me paseo de farruca por la calle. Qué tiempos aquellos en los que lavaba cabezas en Rizzo’s

1.20 – Que viene la SUPERWOMAN!

1:27 – ¡Agárrate a la rama, Valderrama! Alicia, en un alarde de X-Woman, Jesucristo Superstar y Martin Luther King, resucita al perrucho callejero para júbilo de su dueña Shontelle. ¡Qué alegría se lleva la condenada cuando ve a Skipper convulsionarse como si de la Björk más entripada se tratase!

1:41 – “¿pillas? “10 euros” “¿en la esquina de la keli de mi prima?” “va, pero date prisa que tengo que ir a la tintorería”

1:51 – Y ahora es cuando empiezan los cameos de los que os hablábamos al inicio del artículo. FIRST ROUND: Aaliyah – More than a woman (algo inverosímil teniendo en cuenta que Aaliyah está muerta… de verdad).

2:00 – Alicia llega a su destino sorprendentemente con el pelo alisado: está claro que lo de SUPERWOMAN no iba en broma y Ali es capaz de plancharse su rizada cabellera mientras va a 180 por el puente de Brooklyn. DIOSA.

2:06 – SECOND ROUND: Whitney Houston – cualquiera de sus videoclips.

2:17 – Primerísimo primer plano de sus labios rosa chicle. Para no dejar huella cuando una está ocupada, ¿verdad?

2:23 – SUPERWOMAN AL CUBO… y a la azotea que me subo.

2:29 – THIRD ROUND: Mónica Naranjo – Sobreviviré (éste particularmente nos ha encantado. ¡Alicia, ya tienes nuevos fans!).

2:48 – Pero qué DIVA, qué movimientos, qué paquete, qué garra…

2:55 – Y ahora la pianada de turno, para no defraudar al jurado de los Grammy a mis fans de siempre.

3:04 – “nena, que no me has dao los 10 lebros” “¿cómo? pues me hago la sueca y te rompo la cara”.  THE HOOD.

3:43 – La famosa lágrima keysiana vuelve a hacer aparición en la mejilla de Ali. ¡Desde No one que no la avistábamos! BIENVENIDA.

 

Esto tiene que ser #1 ya en medio mundo. Sólo hemos encontrado una razón por la cual no pueda llegar a petarlo.

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Mariah compra en Benetton

Posted in Divas, Pseudoheteros with tags , , , , , , , , , on 14 noviembre 2009 by chatarrera

 

“Hola, me llamo Mariah Carey, tengo 40 años y soy oligofrénica”. Sí, es lo que grita este amasijo de secuencias sacadas de cualquier tutorial del Windows ’95 deshilachadas con lo que simula ser un fragmento del FIFA, ese videojuego que aturullaba a los pivones que nos molaban en la fase más hormonal de nuestras vidas y que nos relegaba a una sempiterna tarde de miradas no correspondidas e instintos homicidas a flor de piel. Un puto suplicio.

Pero analicemos con detalle el videoclip. En un principio, parece que Mariah ha decidido volver a su “dorada” época glitteriana. Vemos brillo en sus ojos, vemos resplandores a su alrededor, cada gesto suyo refulge entre la multitud que la vitorea, Mariah se siente querida… y mimada por la vida. Pues sí, ciega de delirante ilusión, es obvio nena. Todo ello a pesar de que está clavada como una estaca en el centro del estadio como si estuviese estreñida y no fuese menester el moverse por si una flatulencia con “regalo” fuera a dar la bienvenida a los presentes. Mariah es una mujer segura. Sabe lo que hace en cada momento. Y por ello decidió recorrerse el mundo muy en su papel de Willy Fogga y seleccionar entre las mejores piezas de cada casa. Ahí va:

 

 

 

0:31 – Mariah quería un ‘boy’ para su vídeo, porque ella es muy de mostrar todo el amalgama de posibilidades humanas que pueblan nuestra sociedad. Ella quería un negro de verga ancha con un pequeñajo super-Global Humanitaria subido a sus hombros y lo obtuvo. Menuda es ella.

 

0:37 – Mariah siempre está a la última de todo y sabe todo lo que acontece en el vasto panorama musical de nuestros días. Por eso fue al último concierto de los Jonas Brothers celebrado en el Palacio de los Deportes y se metió en la buchaca a las cuatro gatas que más mojaron sus bragas. Y se le coló un fan de Mónica Naranjo. Mariah no está en todo, ¿vale?

 

0:41 – A Mariah le gusta mantener el contacto con sus miles de fans y es consciente de que una gran parte de ellos se relacionan amistosamente a través de Gaydar, una red social muy al estilo Facebook, ¡que viene con sorpresa incluída! Pero ella es más de portadas, y si pueden ser con mangueras negros mejor, así que se fijó que en el inicio de dicha página salían curiosamente Usher y Wesley Snipes con un sombrero de cowboy… SÓLO. Y pues decidió que esa estampa merecía ser homenajeada en su vídeo. Ale, a la saca.

 

0:48 – Mientras, Mariah se sintió sobrecogida por la discografía de Enya y ordenó al cámara que quería verse reflejada como una pequeña ninfa del Bosque de las Hadas. Y sí, salió muy ninfa, pero de las que se recorren la calle Montera de arriba a abajo cada día. ESTILO, ELEGANCIA y PORTE.

 

0:55 – Mariah es de las que siguen cualquier serial de tintes médicos porque es de las que salen de fiesta con sus cuatro amigas del barrio y les mete los dedos hasta la campanilla para que vomiten cuando el vodka ya ha cumplido su cometido. SOLIDARIDAD. Y es por ello que cogió a dos extras que salían en el capítulo 15.384.306 de Urgencias y los puso ahí, con su silla de ruedas y la mar de monos los dos. SOLIDARIDAD ESTÉTICA.

 

1:01 – Mariah tiene una amiga que se llama Da Brat. Y es pescadera. Mariah tiene una amiga que tiene una amiga llamada Macy Gray que se dedica al transporte de virutas de madera. Y Mariah tiene una prima que tiene una amiga que se llama Alicia Keys, la cual se dedica a la manufacturación de hueveras. Pues al percal todas.

 

1:17 – A Mari le encanta viajar allende los mares y en uno de sus múltiples viajes tropezó con Estocolmo. Y vio a un niño que vendía kleenex en el primer cruce de Kungsgatan con Sveavägen. Y lo secuestró al más puro estilo Mariah: “que te doy una nube de azúcar, súbete a la limo, que sí corazón…” Y hala, al sobre. Mariah cuando quiere es INDIGNA.

 

1:47 – A mitad camino entre Detroit y Kansas City, Mariah paró en una gasolinera a soltar la pota (muy en su papel de Thelma & Louise) y conoció a Daniel y Lorraine, una pareja encantadora que regentaba dicha gasolinera. Y por dos bocadillos de mortadela con olivas se los cameló y ahí los tenemos como dos puertas acabadas de barnizar. Un lujo.

 

1:54 – Mariah pensó que la comunidad lesbiana no estaba lo suficientemente representada en su videoclip homenaje a al pleistoceno los 80, así que se fue a la comisaría del distrito 2 de Rancho Cucamonga donde le indicaron que Keemeeka era el ejemplar perfecto para lo que ella buscaba. Lo que pasa es que se pasó con el gloss para los labios y la pobre Kee parece que acaba de limpiarle los bajos al maromo del minuto 0:31… Y nada más lejos de la realidad.

 

2:08 – La extra de Urgencias se mete en su papel y aspira al Globo de Oro como mejor interpretación de musical/comedia del año. La chica vale.

 

2:15 – El sauce muy Mª Antonia Iglesias que sale enmedio de estas dos Bella Easo de la vida se pone tontorrona y con la mano en el pecho parece estar cantando cualquier canción de Luz Casal en lugar del tema de Foreigner. DESPISTE.

 

2:30 – Mariah ve a lo lejos un unicornio… y obviamente se arrima al pilón. EMOCIÓN.

 

2:37 – ¡Un kg de arroz cada mes para toda la vida! Qué fácil es hacer feliz a la gente que lo necesita, ¿verdad?

 

2:57 – Mariah está obnubilada: “¿qué es lo que veo? ¿un ejército de marines trajeados dispuestos a dispararme si es preciso? ¡Por fin Dios ha escuchado mis plegarias!”

 

3:00 – FALETE INTERNACIONAL

 

3:08 – El sauce llorón explota mientras su compañera de la derecha cree que es Carnaval y pone cara de insecto-palo. AHORRO.

 

3:15 – Mariah leyó El Quijote hace unos años y siempre se le quedó la espinita clavada de hacer un homenaje como Dios manda al famoso jinete manchego. Así que decidió convertirse en molino de viento… y a rodar (Leona Lewis hizo de especialista en las escenas de alto riesgo… PRESUPUESTO).

 

3:24 – Y como Mariah es conocedora de todas las artes habidas y por haber, retomó su pasión por el CINE, se enfundó sus mallas negras de andar por casa y se puso negra de Doritos mientras veía entusiasmada la colección completa de FLIPPER. Y algo le removió sus adentros. El resto es historia.

 

3:24 – Mariah se duerme… y nosotros también.

 

BUENAS NOCHES

 

GLITTER IS BACK!