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Adam Lambert, el niño que se convirtió en diva

Posted in Divas with tags , , , , , , , on 26 noviembre 2009 by vescomoeresunazorra

 

 

 

En América no se habla de otra cosa. Adam Lambert actuó en los American Music Awards y se dedicó a restregarse con sus bailarines (de las bailarinas pasaba más, si acaso les robaba la laca de uñas), momento paquete-cara y bocadehombre-bocadehombre incluídos. Por supuesto, y tal y como Adam esperaba, esos planos fueron censurados de la gala cuando se emitió en la costa oeste tres horas más tarde. El resultado es el previsible: victimismo, conservadurismo, peleas de gatas y sobre todo, la presencia de Lambert en todos los telediarios del país.

La provocación es algo tan necesario como gratuíto, pero Adam sabe que su personaje suscitará controversia y ha decidido explotarlo. Como se puede ver en su primer video tiene actitud de sobra, y tal y como indica el título del single y el álbum (For your entertainment), Adam tiene sus intenciones muy claras. Lo que no está muy claro es en qué estaba pensando cuando lanzó la portada, que aún no hemos decidido si es lo mejor o lo peor que nos ha pasado en lo que va de año. Jem chica pop sigue más viva que nunca.

 

La canción es bastante chunga, y lo único que mola está plagiado de aquel temazo que era Black & Gold de Sam Sparro (otro mariquita con pretensiones, aunque más grimoso). No obstante, permitidnos la frivolidad de decir que tras ver el video todo ha cambiado. Adam aparece dándolo todo en una fiesta que tiene lugar bajo tierra (donde como todos sabemos uno se corre las mejores juergas), y se contonea como si llevara toda la vida haciéndolo. Con un escandaloso exceso de rimel en los ojos, Adam mira a la cámara con cara de “mi madre dejó de hablarme cuando me pinté las uñas de negro, pero mira que partidazo le estoy sacando”. Mucha, mucha actitud.

 

La fiesta tiene mucho rollo Tokio Hotel Matrix, porque a Adam le sienta muy bien el negro, y todo el mundo parece estar a punto de ponerse a follar de un momento a otro. No sucede. Adam empieza a contarnos las ganas locas que tiene de entretenernos, de ser un showman y de enseñarnos que tiene un bastón como las estrellas de verdad (imprescindible). Tampoco puede faltar una lámpara de araña, porque Adam está en todo, y tiene hasta un trono. Intercala un plano de Kelly Rowland (0:52) y zas!, aparece la serpiente. Solo falta un tío escupiendo fuego y alguien metido en una jaula para que el video sea la obra definitiva del erotismo musical y nos conquiste por completo. De momento va por buen camino, aunque Adam mire la serpiente con cara de “¡quitámela quitámela quitámela!”. Una hombrera de pinchos por aquí, un baile espasmódico por allá y de repente el garito se ha convertido en un vivero.

La pista de baile se ha llenado de ficus (a falta de presupuesto para una selva de verdad) y Adam se pasea con la mirada perdida en la nada y buscando lo mismo que tú. Mucha guarra suelta pero al final encuentra lo que buscaba (2:03): un negro con ganas de hacer buenas migas. Fascinante también resulta el plano cargado de simbología cristiana (ya decimos que no falta de nada), con esas dos muchachas tan tentadoras (2:25). Seguid intentándolo chicas.

Hacia el final del video todo empieza a emborronarse (“alguien me ha echado algo en la copa”), y ¿qué hace Adam? Pues qué va a hacer, ponerse a gritar como una cerda, como mandan las leyes de las fiestas subterráneas. Al final no se enrolla con nadie pero consigue algo mucho mejor: subirse al escenario y conseguir que todo el mundo en la fiesta se dé cuenta de lo mucho que molan sus guantes con los dedos cortados.

 

Y está claro que ese siempre ha sido su sueño. Adam (que ya tiene 27 años) ha tenido tiempo de sobra desde que era un niño introvertido y sensible que solo escuchaba a Celine Dion para adquirir esa actitud de estrella y esa ambición desmedida que solo tienen unos pocos. Los años le convertido en un rey del glam que demostrando mucho conocimiento sobre la industria, ha conseguido traducir la polémica en unas ventas fantásticas durante la primera semana, superando incluso a Rated R (que cuesta 99 centavos y ni por esas).

Los años también le han dado un físico de “puedo hacer todo lo que estás pensando” y una voz espectacular que aunque podría funcionarle en el heavy, ha decidido poner al servicio del pop más instantaneo y superficial.

Gracias, Adam. Tú sí que sabes.

 

Te gustará si… crees que Sam Sparro es el prota de Piratas del Caribe.

 

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En busca de la mejor canción de Madonna

Posted in Divas with tags , , , , , , , , on 19 noviembre 2009 by vescomoeresunazorra

 

Madonna no está en su mejor momento. Aunque se niegue a abdicar, Lady Gaga está a punto de arrancarle a hostias el cetro de Reina del Pop. De repente hasta parece guay atacarla, pero no debemos olvidar que la de Madonna es una de las carreras más espectaculares de la industria de la música (recordad: Hard Candy no existió). No vamos a decir nada que no esté más que manido (prohibido decir la palabra “reinvención”), simplemente haremos un repaso por las mejores canciones de Maddie hasta elegir solo una, por muy difícil que resulte. La decisión no ha sido fácil, y la votación ha estado llena de tirones de pelo hostias como panes. Pero nos gustan los retos, y nos gusta vivir al límite. Y nos gusta Madonna.

Al empezar la selección, había una serie de absolutos ICONOS que simplemente no se podían quedar fuera. Enseguida hemos llegado a 10, lo cual dice mucho de la mastodónica dimensión de la obra de Madonna. Dado que lo que hace eterna a una canción es su éxito (pop viene de popular), avisamos que no hay caras b, ni descartes, ni reprises de Evita. Se trata de 10 temazos mundialmente conocidos de los cuales adjuntamos link aunque sabemos que os conocéis hasta el último gemido, pero es necesario volver a hacer justicia a la prostituta más famosa del mundo. Y de paso, os marcáis un guateque por todo lo alto, como hemos hecho nosotros mientras lo escribíamos.

 

Que empiece a correr el ron.

 

Like a virgin. Esta canción introdujo el concepto de ironía en el mundo del pop: la única forma de saber si estás enamorada es si se te regenera la virginidad. Y todo esto cantado por una muchacha con permanente aspecto de recién violada. ¿Puede haber algo más romántico? Madonna en su momento fue incomprendida y nadie supo ver su sensibilidad, pero Like a virgin sigue muy viva en nuestros corazones y en nuestras caderas. A pesar de ser vocalmente vergonzosa, el ritmo y la filosofía siguen estando vigentes hoy en día. Porque todos nos hemos sentido alguna vez “shiny and new” como un coche nuevo que ya está que arde, y esta canción nos ha dado una mala excusa para bailar como strippers. Eternamente agradecidos.

 

Vogue. Y hablando de bailar, Vogue resume TODO lo que serían los 90: frivolidad, mitomanía, chasquido de dedos, hombres que bailan como mujeres y pose, mucha pose. Esta canción es el tipo de acontecimiento musical que Lady Gaga quizá nunca grabe, al condensar susurros, gemidos, onomatopeyas, órdenes (la canción está toda escrita en imperativo) y una coreografía atemporal. Puede que nadie se la sepa del todo, pero Vogue ha sido la razón esencial por la que los mariquitas de todo el mundo van a la discoteca con abanicos.

 

Material girl. Madonna reniega de esta canción, lo cual demuestra que es estúpida. Según ella (y no nos sorprendería nada que estas declaraciones fueran de la etapa Ray of light) Material girl fue escrita desde un punto de vista irónico… y la gente se la tomó en serio. Tanto que empezaron a llamarla así, lo cual a ella por supuesto la indigna mucho y por eso se cambió el sobrenombre por “Ambición rubia”, que es mucho más profundo. Pero Material girl va más allá de la propia Madonna, por el ritmo, por los grititos, por la voz de lolita guarrona (cuando estaba a punto de cumplir 30) y por el hecho de que cuando parece que la canción va a acabar, te sorprende con un epílogo que podría durar horas (desgraciadamente no es así). Materia-al!

 

Secret. Elección controvertida (la clara candidata era Ray of light, para que nos vamos a engañar), porque de esta canción no se acuerda nadie excepto Marta Sánchez. Madonna descubrió el wonderbra y se volvió loca (al menos de este modo se puso sujetador), haciendo el ridículo de flirtear con el r&b porque en aquel momento Janet era Dios. El problema es que Maddie es como el amigo gracioso de todas las pandillas, si se pone seria todo el mundo pasa de ella. No obstante, Secret es una gran canción con muchos matices, que intenta contar una historia e incluso sonar old-school. Este rollo tan melancólico es inédito en Madonna, y de hecho ella está como un pulpo en un garaje, pero como siempre supo esclavizar a los mejores músicos del momento para que le hicieran lo que ella quería (probablemente dentro y fuera del estudio). El resultado es un disco espantoso con un fantástico single presentación. Muy bien Madonna, pero no vuelvas a hacerlo más.

 

Deeper & deeper. Hay una fina línea entre ser sensual y dar asco. Madonna se meó en esa línea durante su etapa Erotica. Puede que los dientes de oro sean lo más entre la comunidad gitana, pero si eres una super-estrella no puedes parecer un delincuente juvenil. Madonna perdió un poco el norte, y se puso a cantar sobre los consejos que le dieron sus padres en un video en el que se restriega con mogollón de gente. Eso no es ser una zorra, es estar enferma. Lo que pasa es que la base de la canción es demasiado alucinante y hace una autorreferencia a Vogue. Somos todo tuyos, Madonna.

 

Like a prayer. GOSPEL. DRAMA. TETAS. Like a prayer resume todo por lo que deseamos que Madonna sea nuestra madre. A pesar de parecer compuesta por José Mª Cano, esta canción redefine el concepto de subidón, de manos al cielo y de cantar con cara de pena en una discoteca atestada de tíos sin camiseta. Todos nos quedamos rubios cuando vimos el video de pequeños, pero mezclar a un chulazo con un camisón de satén y con el Ku-Kux-Klan merece la mayor de las ovaciones. Grande.

 

Frozen. Esta canción es un poco coñazo, no nos engañemos, pero fue TAN grande que Madonna tuviera la poca vergüenza de volver hecha una mística que hay que rendirse ante ella. Cuando parecía estar acabada, descubrió a un DJ malviviendo en un garito indie y cumplió todos sus sueños. La producción, en su momento realmente innovadora, está llena de detalles, muy elaborada y muy elegante. Incluso Madonna aprendió a cantar tras Evita (para luego volver a olvidarlo). Una pena que acabara tarifando con William Orbitt, pero al menos Ray of light seguirá siendo legendario, como el disco más conceptual, adulto y ambicioso de la carrera de Madonna. Y uno de los mejores de los 90. En ese momento comprendimos que ella nunca estaría acabada, porque sus fans tragarían con todo. Las velas de incienso y los tatuajes de henna de la Bravo se convirtieron en nuestra ley, y hoy en día aún nos ponemos Skin cuando creemos que somos demasiado complejos para que alguien nos entienda.

 

Holiday. Por aquel entonces Madonna y Cyndi Lauper eran las dueñas del cotarro (¿no habría sido maravilloso vivir en esa época?) y competían en ver cuál de las dos llevaba más complementos. El video tiene el mismo concepto que Single ladies, pero es más rollo clase de aerobic de extrarradio, más sin pies ni cabeza y más anarquía. La canción es demasiado buenrollera para no incluirla y Madonna se acostó con Narada Michael Walden para que se la produjera. LEYENDA.

 

Hung up. Esta canción es ciertamente vulgarzota y acabamos hasta el chirri de ella, pero sirvió para probar una serie de reglas incorrompibles: 1. Madonna se abre de piernas sin levantar una ceja. 2. Ella consigue absolutamente todo lo que quiere (ABBA se negaba a darle el sample de Gimme gimme gimme, pero ella sabía que sin él la canción no valía ni para el catálogo de Vale Music). 3. Aunque estés bailando sola SIEMPRE debes llevar tacones. 4. Los japoneses no son aburridos, es que nadie les pone la música adecuada. 5. Si no tienes tiempo para limpiar el espejo, no pasa nada, tú sigue bailando. 6. Las negras de Londres son igual de chonis que las de Nueva York. 7. Si acabas el videoclip en una discoteca, la felicidad está asegurada. 8. Ningún gay del mundo soportará que sus amigos se sepan mejor una coreografía que él mismo, aunque para superarles tenga que dejar la carrera y pasarse el día ensayando. 9. Si al final te caes rendida por el peso de la edad, pon cara sensual y finge que no ha pasado nada.

 

La isla bonita. La que probablemente sea la peor letra de todos los tiempos ha conseguido hacerse un huequito en nuestros iPods. La isla bonita tiene un rollo tan entrañable, tan casposo y tan sacrílego que hay que amarla. Se supone que hay más palabras en español aparte de “la isla bonita”, pero a ver quién es el listo que las entiende. En el video Madonna se enamora de un gitano, que se supone que es San Pedro (!) y luego se viste de flamenca, porque ella creía que todo el mundo en España iba vestido así (declaraciones reales de 1996). Pues no, Madonna. Y te sorprendería saber que también tenemos carreteras asfaltadas. El caso es que esta canción nos permite poner en práctica los pasos de flamenco que hemos ido aprendiendo en las bodas de nuestras primas. Una vez más, te lo debemos todo.

 

Después de muchas caipirinhas deliberaciones, hemos llegado a la conclusión de que por sonido, por icono, por elegancia, por absurdez y por tetas en cono la mejor canción de Madonna (y por tanto de la historia del pop) es:

 

 

VOGUE

Strike a pose

 

(y vota en la encuesta)

 

Rihanna: ¿reina del pop o payasa con suerte?

Posted in Divas with tags , , , , , , , , , , , , on 15 octubre 2009 by vescomoeresunazorra

rihanna_chicken

 

Ya tardaba en aparecer en este blog un personaje tan jugoso como Rihanna. La que probablemente sea la mujer más estúpida en haber conseguido el #1 en USA (y Mariah tiene 18) se dedica estos días a recoger la ropa más zarrapastrosa que se encuentra en las tiendas para travestis de cara a su comeback, previsto para dentro de nada. Rihanna como todos sabéis lo fue TODO el año pasado gracias a un puñado de hits que si bien habrían arrasado en manos de cualquiera, ella supo rentabilizar hasta convertirse en estrella mundial. El problema es que a la pobre le llegó la clásica crisis de diva loca antes de lo previsto, y la somanta de hostias que le dio su novio Chris Brown mientras conducía (para que luego digan que los hombres no saben hacer varias cosas a la vez) fue el tema de moda en Chueca todo el mundo.

Lo primero que hizo Rihanna cuando salió del hospital (después de intentar volver con él) fue tatuarse dos pistolas en las tetas. Su madre debe estar super orgullosa.

A continuación, el silencio, hasta que hace poco lanzó un single ridículamente vulgar con Jay-Z (ese tipo tan feo que se acuesta con Beyoncé todas las noches dios sabe por qué), y ahora todo parece volver a la normalidad. Incluso el cretino de Chris volvió a lo más alto de las listas gracias a que dos maricones utilizaron Forever como sintonía nupcial y lo colgaron en youtube. Luego dicen que a los gays no les va lo duro.

La sociedad y el mundo de la prostitución parecen estar esperando a Rihanna con los brazos abiertos. Cómo son las cosas, Janet Jackson nunca se recuperó tras la faena que le hizo Justin al enseñar públicamente aquel pezón tan desagrable y sin embargo nadie parece recordar que Riri se hizo unas fotos con el movil enseñando el coño en todas sus dimensiones. Clase.

The wait is ova (está claro que la chica no ha dedicado este descanso para sacarse el graduado escolar) se lanzará el 23 de noviembre. Si Rihanna vuelve con temazos tan gloriosos como Umbrella o Don’t stop the music, bienvenida sea. Talento le falta por todos lados, tal y como demuestra aquella inolvidable interpretación de Hero en el salón de su casa. Si no, que acepte cuanto antes su destino de peluquera y nos deje a todos en paz. Hasta Whitney Houston le dijo que debía comportarse. Y cuando Whitney te tiene que dar consejos, es porque estás jodida.

 

¿Merece la pena que Rihanna vuelva o sería mejor que siga haciéndose piercings como si estuviéramos en 2003?