Archivo para tetas

Adiós a la vieja Ciara, ¡bienvenida sea la nueva!

Posted in Divas with tags , , , , , , , , on 10 agosto 2009 by nosoyningunazorra

janet

Si tuviéramos que quedarnos con alguna de las petardas que el Pop nos ha brindado a lo largo de los últimos 30 años (sin contar a Cyndi Lauper Madonna), sin duda ésa sería la hermanísima, la siempre sonriente recogedora de algodón de Encino, la María Abradelo de Indiana, la presunta madre de Kristinia DeBarge y una de las precursoras en llevar las llaves de casa en cada oreja (CLASSY)…es decir, Janet Damita Jo Jackson, hermana de Tito, La Toya, Jackie, Rebbie, Randy, Jermaine, Marlon y un tal Michael Jackson.

¿Razones para creer en ella y desear con cada milímetro de nuestras caderas un COMEBACK en toda regla? Las hay, porque ya estamos cansados de bailar a ritmo de Ciara, Ashanti o Keri Hilson (algo teníamos que hacer dada la “retirada” de la vedette de Gary) y Lady GaGa es blanca…y eso le quita gracia al asunto, ya que siempre hemos creído en la superación y perseverancia de la raza negra a lo largo de la Historia (y qué coño, ya tenemos a Madonna para desatarnos mientras nos maquillamos en el tocador). Aunque resulta paradójico que mencionemos esto cuando el hermano de Janet PASÓ TOTAL de su melanina y su culo negro y quiso volverse albina. Cosas de casa.

Janet lo fue todo en la segunda mitad de los 80, cuando se desprendió de la malasombra de su padre y decidió emprender su carrera por su cuenta (y quitarse ese cardado tan Mayra Gómez-Kemp que la hacía envejecer 30 años). Sacó un par de discos con Jimmy Jam y Terry Lewis que cambiaron las reglas del r&b y le metieron una tralla que ni Björk en Pluto. Luego en los 90 se quitó el wonderbra, se enfundó unos pantalones vaqueros más ajustados que los que utiliza Mariah y se soltó la melena à-la-Rebeca Pous. Vamos, que se volvió una guarra de mucho cuidado, aunque del tipo de pendones que prefieren llevarse al chulazo de turno a casa y hacerlo en la cama. Para hacerlo en el baño de la disco de moda ya estaba su hermana La Toya. Menuda era ella.

¿Y luego qué? Pues lo que suele pasarle a todas las divas del pop: que si no encuentro el rumbo, que si nada de lo que está a mi alrededor me importa, que si el tinte me está dejando las raíces muertas…un DRAMA. Así que utilizó el estudio de grabación como terapia psicológica y sacó el que es su mejor disco hasta la fecha: The Velvet Rope (dicho por críticos y por el 99% de fans…el 1 % restante somos nosotros que preferimos Rhythm Nation 1814. Con ese título tan CHIC es imposible no amarlo por encima de todos). Luego vino All For You y empezó su desplome, de magnitudes catastróficas. Tan dramática fue la situación que incluso artistas de la talla de Mary Mary consiguieron vender más discos que ella con la mitad de promoción.

Pero todo este mal de ojo (jojojo) que está sufriendo Janet tuvo un agravante que mancilló su imagen (nos tememos que para siempre) en la tierra del KFC: el escándalo de la Superbowl. Janetita salió al ruedo junto a Justin Timberlake a darse unos bailoteos, pero cuando ya todo el público comenzaba a aburrirse y atiborrarse de Doritos sucedió: Justin tiró del minúsculo trozo de cuero que cubría la ubre derecha de Janet y ésta quedó al descubierto*. HORROR! A partir de ese instante las canciones de Janet fueron censuradas en las radios, todo el mundo pasó de su cara, los niños le tiraban Popsicles a la cabeza y Concha Velasco le restregaba el Tena Lady en la cara. Janet estaba en peligro de muerte, pero siguió lanzando discos y, como era de esperar, fracasó más que Lumidee.

Ahora Janet ha retomado el rodaje de su última película (sí, la Janet también es actriz, como Marta Sánchez) después del mal trago sufrido por la muerte de su hermano Michael, a la vez que asegura que también tendremos nuevo disco el año que viene. Apostamos toda la discografía de Georgie Dann a que habrá alguna tonadilla dedicada a su hermano y que el proyecto incluirá palabras como Light, Survive o Baby en los títulos. Pero es lo que deseamos: un trabajo oscuro, intimista y personal (no, no hablamos de Materia Prima). Así que…¿qué tal si volvemos con Jimmy Jam y Terry Lewis?

*No creemos que sea necesario aclarar si fue o no un montaje…demasiado obvio.

Anuncios

No puedo esperar a ponerme el Multicine de Antena 3!

Posted in Divas with tags , , , , , , , , on 22 julio 2009 by nosoyningunazorra

dream-mariah

Escucha H.A.T.E. U en voz de The-Dream

Mariah Carey The-Dream lo ha vuelto a hacer. La enésima copia de We Belong Together ofrece más de lo mismo pero con la diferencia de que aquí la carga recae sobre el estribillo, no en las estrofas, como ocurría curiosamente en WBT. Esta demo, canturreada por uno de los productores del último disco de Mimi, recoge la esencia de lo que ansiosamente esperamos salga a la luz en septiembre con Memoirs Of An Imperfect Angel.

H.A.T.E. U (Hola A Todos Eyyy Uhhh…muy Mariah, como podéis comprobar) persigue ese sentimiento de melancolía barata que está omnipresente en prácticamente toda la discografía de Mariah y lo redecora con beats muy 2008 (en 2009 los beats están totalmente OUT, tal como dicta miss Whitney) y el mismo sample pianísitco presente en el 98 % del r&b manido de los últimos 5 años. La versión de Mariah difiere un poco con la de The-Dream, pero son primas hermanas, como Viva La Vida y J’ En Ai Marre.

Obviamente nos encanta, pero porque nos conformamos con poco, preguntad en Bakala o en Gaydar. Somos LA LEY.

Te gustará si… cuando llegas a casa después de un duro día de mamadas trabajo, lo único que te apetece es ver alguna película de MULTICINE de Antena 3 de ésas que echan los sábados por la tarde. Creednos, esta canción será vuestro acompañamiento perfecto.

Mariah se acosa a sí misma en su nuevo video

Posted in Divas with tags , , , , , , , , on 14 julio 2009 by vescomoeresunazorra

mariah-carey-obsessed-video

Ver video

 

Mariah Carey ha estrenado su nuevo video, Obsessed. La ¿historia? muestra a la diva, ingeniosa como siempre, disfrazada de varios hombres que la desean y acosan durante su día a día (es decir, yendo de compras por la quinta avenida o en una sesión fotográfica en la que se acaricia los pechos). Ella parece algo aburrida en el video, la verdad, ni siquiera cuando rapea imitando a Eminem le pone ganas. Sospechamos que está demasiado concentrada en parpadear al ritmo de la música (uno de sus mayores talentos).

Al menos el video sirve para comprobar que efectivamente Mariah paga a alguien cuyo único cometido es sujetar un secador de pelo mientras ella posa para los fotógrafos. Por otra parte, el plano en el que pone el culo en pompa era simplemente innecesario.