Archivo para Usher

Usher es el proxeneta de moda

Posted in Chulazos with tags , , , , , , , , , , , , on 26 marzo 2010 by vescomoeresunazorra

 

Creíamos que la moda del concepto “negro chuloputas rodeado de señoritas de moralidad distraída” había muerto en 2005, pero Usher parece no haberse enterado y nos ofrece un nuevo clásico del género. Sus dos nuevos videos (singles simultáneos, y ambos un éxito en itunes, otras (y con “otras” queremos decir Mariah Carey) son ignoradas aunque saquen 4 singles a la vez) son un emblema de la teoría de “cualquier agujero es trinchera”, porque Usher se pasa dando pollazos a todo tipo de jamelgas sin importarle su físico, estética o tamaño de nuez.

Antes las tías de estas joyitas audiovisuales estaban buenas y llevaban oros, pero los tiempos han cambiado y ahora lo que se lleva son las peluqueras cuya secreta aspiración es ser prositutas. Y encima tenemos que aguantar a Nicki Minaj, probablemente el ser más desagradable del planeta, haciendo el imbécil como siempre. Hay dos tendencias en la industria actual que básicamente están destruyendo la música y su prestigio: los buzz singles (la discográfica filtra canciones sin parar hasta que una es éxito y es nombrada single oficial) y los raperos que no graban disco sino que se dedican a ladrar colaborar en hits de estrellas r&b, desesperadas por conquistar el mercado urban.

Usher tiene las dos cosas. Se tanteó con Papers, There goes my baby, More y OMG (en resumen: aburrida, aburrida, increíble, insoportable) antes de que Lil Freak diera el pelotazo, y encima está alcanzando unas cotas de vulgaridad que sonrojarían a Nicole Sherzinger. No obstante, los dos singles finales no están nada mal, o mejor dicho, tienen una estrofa buena cada uno.

Y no nos engañemos, sigue estando buenisimo. Razón más que suficiente para dedicarle toda nuestra atención. Porque todos hemos querido ser la mujer de Usher aunque eso implique estar al borde de la muerte durante una operación de aumento de pechos en Brasil.

(Basado en hechos reales).

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Usher nos endosa un video low cost

Posted in Chulazos with tags , , , , , , , on 21 enero 2010 by vescomoeresunazorra

 

Todos los videos de Usher son iguales: tía buena escurridiza, Usher la persigue con cara de intenso, se para un momento a bailar en un callejón y al final la engancha y se saca un condón (esto es imaginación nuestra, pero no hay que ser un genio para adivinar lo que pasa). El video de More (ese single fantasma que podría haberlo sido todo pero no) también sigue estos patrones, porque está claro que Usher no es de los que piensan demasiado (ni falta que le hace). La canción nos lo da todo, como ya dijimos, y nos moríamos de ganas por ver el video, imaginando torsos, luces de neón, coreografías acrobáticas  y varios planos gratuitos de Usher agarrándose el paquete.

El resultado nos ha roto el corazón. El video es una grabación casera con todo tipo de efectos sacado del windows media player, y probablemente con los colegas de Usher como extras. El presupuesto para este disco debe ser tan bajo que uno se siente mal hasta riéndose del pobre Usher. Pero es que cualquier parodia de Single ladies grabada por una gorda transtornada de Arkansas es más sofisticada que este video.

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Negro + technopachanga = TEMAZO

Posted in Chulazos with tags , , , , , , , on 2 noviembre 2009 by vescomoeresunazorra

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Escucha More

Usher es uno de esos artistas que lo es TODO en Estados Unidos pero que en el resto del mundo sería detenido como sospechoso de tráfico de drogas nada más bajar del avión. El problema es que está obsesionado por seguir la tendencia r&b más cerrada y barriobajera, y aunque dentro de su género sea ultra-comercial, tiene cero atractivo internacional. Bueno, cero no, porque las fotos para Calvin Klein que tuvo el acierto de hacer al principio de su carrera se siguen vendiendo a precio de oro en las webs menos recomendables de la red. Sobre este tema Usher comentó que le sorprendía mucho que los gays se sintieran atraídos por aquella campaña.

No esperaríais que fuera inteligente con semejante número de abdominales.

Dentro de su horda de #1s en USA (8, tiene OCHO; para hacer perspectiva, Michael Jackson tiene 12) es realmente difícil distinguir unas canciones de otras, aunque su gran SMASH fue sin duda Yeah, un temazo increíble que ni siquiera el rapero de turno ladrando a todo trapo pudo arruinar. Parece ser que la canción lo fue todo en las playas de levante españolas (en serio), lo cual la enaltece más si cabe.

Su nuevo tema, More, puede convertirse en la segunda canción increíble que este pedazo de hombre cantante ha grabado en su vida. ¿Y quién está detrás de ella? Red One. Aaaacabáramos. El nuevo genio del pop y la gran esperanza blanca ha puesto de rodillas a Usher (no recreéis la imagen, seguid leyendo) para pasar por el aro del dance-pop. ¿Qué quién es Red One? pues es un hombre al que le debéis el 90% de vuestra vida social durante 2009: él es el creador del sonido Just dance, Poker face y esa canción que es igual que Poker face Bad romance, y nunca podremos estarle suficientemente agradecidos. Hala, ya sabéis lo que dice Lady Gaga al principio de Just dance (nosotros también pensábamos que era “red wine”, y la verdad es que quedaba mucho mejor). Claro que el Sr. One también ha perpetrado obras de arte para artistas tan ridículos como Sugababes o Backstreet boys, pero hasta los más grandes cometen errores (al fin y al cabo, ¿no creó Dios a Celine Dion?).

Esperamos que More tenga el éxito que merece en Europa, y un año después, en España. Si no, el fracaso animará a Usher a volver a los brazos de Calvin Klein, o de Cadena q, DA IGUAL. El caso es que el pop vuelve a dominar el mundo, y Cyndi Lauper debe estar festejándolo por todo lo alto en su tumba.

Lo dicho, un temazo de principio a fin. No podría ser más machacón ni más vulgar, mete mogollón de tralla desde el principio (no recreéis la imagen, seguid leyendo). El rollo eurovisivo probablemente hará que apuñalen a Usher cuando vuelva a su barrio, pero habrá merecido la pena. El disco se llamará Monster. De nuevo, no pidáis originalidad y volved a subir al principio del artículo.

El pasado siempre vuelve

Posted in Chulazos, Divas, Pseudoheteros with tags , , , , , , on 8 julio 2009 by vescomoeresunazorra

 

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Durante el último par de años se ha producido un vacío existencial en el mundo del pop, durante el cual nuestras estrellas de toda la vida estaban de vacaciones (o en la clínica de desintoxicación). El público se vio obligado a abrazar los compulsivos beats de Timbaland como nueva esperanza para el ¿pop? y la industria respondió de la única forma que sabe: soltando una nueva hornada de zorritas a las que debíamos adorar.

El problema es que, si bien Rihanna, Katy Perry o Lady Gaga se han beneficiado de que su única competencia fuera una Jessica Simpson demasiado ocupada en abrillantar su rifle (probablemente con alitas de pollo), su talento aún está por demostrar. Ninguna ha sabido llenar el vacío que las divas en paro dejaron cuando decidieron volverse locas todas a la vez. A pesar de contar con un puñado de hits incontestables (principalmente gracias a una producción de lujo y al sofisticado mundo de los politonos), su solvencia sobre el escenario es cuanto menos risible, y el pop empieza a necesitar artistas mayores de 20 años que sepan agarrar el micrófono para algo más que para tirarse encima de una tarta.

En contra de los que aseguraban que el caniche de Leona Lewis sería la heredera de las grandes divas soul de los 90, este año parece suponer la gran oportunidad para que aquellas encantadoras desequilibradas vuelvan a berrear sobre los escenarios de medio mundo (España excluida suponemos) como si no hubiera un mañana.

Mientras la pesada de Kelly Clarkson se pone ciega con los cheques gourmet que le dan en J records y Jennifer Hudson no tiene el coño pa ruidos, las viejunas del pop se matan a liftings para parecer más jóvenes que aquellas, y preparan sus pregrabados para actuar en Oprah como si aún fuera 1996.

 

La primera en romper el hielo ha sido Mariah Carey, que en realidad nunca acaba de irse y ya se ha puesto profunda (aunque por supuesto también semi-desnuda) con el lanzamiento de Memoirs of an imperfect angel. Su enemiga íntima, Whitney Houston apura sus últimos tiritos mientras peina sus pelucas y se pregunta por qué demonios se empeñan en que vuelva, con lo a gusto que está ella recibiendo los royalties de las emisiones de El guardaespaldas en tele 5. Shakira, esa putita a la que una vez llamaron la Alanis latina, vuelve más cardada que nunca también en septiembre, y Nelly Furtado, que no es latina pero se quiere apuntar al carro y graba en español mientras utiliza sus cds de Folklore como posavasos (¿acaso no lo hacemos todos?). Para los aficionados más clásicos la tirana de Barbra Streisand ha mangoneado a Diana Krall para que le produzca un disco de versiones, suponemos que Barbra ha debido fichar por Vale Music.

Christina Aguilera, la prostituta del soul, ahora se ha puesto electrónica y promete vocoder por doquier como si Believe nunca hubiera existido, creyéndose super innovadora además. Desde el ghetto la coñazo de Alicia Keys planea regreso, además de Mary J. Blige (que se ha quedado en paro desde la desintoxicación de Whitney), y Toni Braxton (o la diva con sorpresa). Otras mini-estrellas del r&b a las que no respetamos pero tenemos cariño como a nuestras primas tontas también intentarán que alguien las haga caso más allá de la peluquería de su barrio (donde trabajan): Brandy, Monica o Letoya intentarán mover el cuello con más o menos fortuna aunque sospechamos que se verán sepultadas por los nombres que acabamos de dar. LeToya para quien no la conozca es nuestra tercera ex- Destiny’s Child favorita, después de Beyoncé y LaTavia Robertson, y a pesar de los intentos de boicot por parte de la familia Knowles la chica consiguió un hit en la radio local de su condado, Torn.

En cuanto a los hombres también se espera el nuevo lanzamiento de Usher, que es el único hombre que nos interesa en la música (y en el mundo). Bueno y R. Kelly, aunque sospechamos que al tener más de 14 años no le interesaremos demasiado. Jay-Z también tiene un nuevo proyecto, en caso de que os importe. A nosotros no.

 

Todos estos lanzamientos, acompañados de la dromedaria de Leona Lewis, son impacientemente esperados por nosotros, y los iremos despedazando en cuanto se filtren ilegalmente. Estamos deseando ignorar a mamarrachas del calibre de Keri Hilson, Duffy o Mariah M.I.A. (la única artista capaz de oler mal a través de la pantalla de la tele), y reconciliarnos con esos artistas a los que les debemos tantas horas de diversión ridículamente pop.

Así que no, no pensamos hablar de Bob Dylan.