Archivo para video

Usher nos endosa un video low cost

Posted in Chulazos with tags , , , , , , , on 21 enero 2010 by vescomoeresunazorra

 

Todos los videos de Usher son iguales: tía buena escurridiza, Usher la persigue con cara de intenso, se para un momento a bailar en un callejón y al final la engancha y se saca un condón (esto es imaginación nuestra, pero no hay que ser un genio para adivinar lo que pasa). El video de More (ese single fantasma que podría haberlo sido todo pero no) también sigue estos patrones, porque está claro que Usher no es de los que piensan demasiado (ni falta que le hace). La canción nos lo da todo, como ya dijimos, y nos moríamos de ganas por ver el video, imaginando torsos, luces de neón, coreografías acrobáticas  y varios planos gratuitos de Usher agarrándose el paquete.

El resultado nos ha roto el corazón. El video es una grabación casera con todo tipo de efectos sacado del windows media player, y probablemente con los colegas de Usher como extras. El presupuesto para este disco debe ser tan bajo que uno se siente mal hasta riéndose del pobre Usher. Pero es que cualquier parodia de Single ladies grabada por una gorda transtornada de Arkansas es más sofisticada que este video.

Sigue leyendo

La pistola de Rihanna es más grande que la tuya

Posted in Payasas with tags , , , , , , , , , , on 21 diciembre 2009 by vescomoeresunazorra

 

Ahora que el movimiento pacifista vuelve a estar de moda cada vez que Madonna se compra un hijo nuevo, la tipeja de Rihanna se pone pro-belicista total en su nuevo video. Claro que lo que ella entiende por belicismo es irse a Afganistán vestida como una puta y poner cachondas a las tropas con cara de pocos amigos. Hard (una canción bastante temazo, la verdad) es la última esperanza de un disco que está fracasando hasta en el poblado más recóndito de Barbados. No creemos que esta vergüenza ajena de video vaya a ayudar demasiado la imagen de arrastrada que Rihanna ha ido forjándose últimamente.

En realidad el video es tan bizarro que podría ser genial. Pero no lo es. Rihanna ha entendido mal la provocación de Lady Gaga, y mientras aquella es una mamarracha puro espectáculo, Riri parece haber robado la ropa del contenedor del bershka de Carretas. A ver si aprendemos de una vez que no todo lo retro mola, y las hombreras no le quedan bien a nadie, por lo que no deben volver. En el video hay un montón de estilismos diferentes, lo cual suele ser fantástico, pero en este caso son demasiado espantosos, y en realidad da igual lo que se ponga porque esa estética feísta y esa cara de recién apaleada *insertar chiste malo sobre Chris Brown* son súper incómodas de ver. Ni molan, ni provocan, ni nada.

Ponerse cinta aislante en los pezones no es ser guay, es ser una cerda, y además duele al quitársela. Las escenas del desierto recuerdan un poco a Mad Max, pero revolcarse por el barro hace mucho que dejó de ser sexy. Ahora es simplemente anti-higiénico. Es como si Rihanna quisiese cumplir todas las fantasias sexuales de los hombres en 3 minutos, pero vestida como una lesbiana asesina. Por no hablar del inexplicable atuendo en el que lleva un animal muerto colgado de las bragas. Rihanna ha entendido fatal el slogan de PETA. No es “me encanta ir desnuda y con pieles”, payasa. Todo es innecesario y no lleva a ninguna parte.

Pero el momento cumbre del video (y la razón por la que en secreto nos encanta) es el casco. EL CASCO. Tiene las orejas de Mickey Mouse. No hay nada que podamos decir al respecto, salvo mirar a nuestro alrededor con los ojos fuera de las órbitas esperando que alguien más lo haya visto. Es imposible ir de dura llevando merchandising de Disneylandia en la cabeza. No funciona, no es sexy y solo mola si te llamas Lady Gaga. ¿Y qué demonios hace disparando al aire? Podrías haber matado a alguien, querida, y bastante has hecho con asesinar tu sentido de la estética.

Desiste Rihanna. Lávate el pelo, no dejes que te tiren más arena encima en tus videoclips (que siempre parece que estás recién violada) y ponte unos pendientes bonitos, aunque sean de aro. Queremos que vuelva la señorita sin talento de los temazos infinitos. Te han hecho un disco bueno de verdad, puede que no te lo merezcas, pero te lo han hecho. Déjate de raperos que te comen la mitad de la canción (entre otras cosas) y si metes a alguno que sea Jay Z, que al menos te aprecia, y sabe cómo te llamas, y no te va a robar el bolso durante la grabación.

En la guerra muere gente, y no es de buen gusto hacer apología de ella para parecer más chunga. Queremos víctimas emocionales, lo tienes a huevo, queremos quererte y queremos que vuelvas a oler bien.

Por favor, Rihanna. Ya no tiene gracia. Un poquito de zara trafa.

Toni Braxton pone un bakala en su vida

Posted in Divas with tags , , , , , , , , on 21 noviembre 2009 by vescomoeresunazorra

 

 

No podemos evitarlo, tenemos debilidad por Toni Braxton. No solo por ser el primer transexual en conseguir ser #1 en USA, sino porque es la única diva que queda con verdadero soul. Secrets es un discazo de principio a fin, y aún seguimos quemando hits de ayer, hoy y siempre como Breathe again, Another sad love song o He wasn’t man enough. Además, Toni es la intérprete de LA power ballad definitiva: Un-break my heart. Drama, cuerdas, exceso, muerte, chulazo, ducha… lo tiene absolutamente todo.

Por eso cuesta creer que le haya ido tan mal, Kiss FM aparte, encadenando fracasos, divorcios, bancarrotas y quimioterapias. Está claro que Whitney alguien ha debido echarle mal de ojo. Yesterday (que ya comentamos en su momento) es su single-comeback, y por si acaso la gente pasa de ella, se ha colgado de un chulazo 20 años menor: Trey Songz.

Trey tiene una buena voz y un polvazo potencial enorme, pero es super cutre que Toni tenga que ir de MQMF para captar nuevos fans. Su target son los yuppies afroamericanos de mediana edad, que además siguen comprando cds y no saben quién es Rihanna. Claro que Toni sabe lo que es no poder llegar a fin de mes y que no te contraten ni para cantar Un-break my heart en banquetes de bodas, así que respetamos que quiera vender más de 1000 discos.

 

No sabemos si este video lo conseguirá, pero mira, es elegantón y ella no puede estar más buena. Menos da una piedra. Además hay dos hombres sin camiseta, y ya era hora de que las divas utilizaran un poco a los hombres, en vez de desnudarse ellas (que también). El primer shock llega cuando Toni aparece tocando el piano. ¿Toni sabe tocar el piano? Eso demuestra tener mucha clase, al no habérnoslo restregado en todos sus videos como hace Alicia Keys. Claro que mientras ella toca lo que suena es UNA GUITARRA. Otra posibilidad es que le estuviera limpiando el polvo, rollo “te grabamos un videoclip si luego le das un repaso al set”. Lo maravilloso es que en la canción no hay piano, aparte de una nota en cada compás del pre-estribillo. Pero ella está loca de contenta con las teclas y no seremos nosotros quien le arruine el día.

A continuación hay un plano de ella tumbada a la bartola encima de una mesa de PVC, super casual. Pero cuidado, Toni, las patas son muy frágiles y no entienden de dramas. Claro que para drama el de la historia: Trey está engañando a Toni CON UNA BLANCA que se parece mogollón a Brooke Hogan (tenemos referentes culturales exquisitos), y la lerda cuando les pilla en vez de tirar una piedra contra el cristal como habría hecho Queen Latifah pone cara de “uy, perdón, yo buscaba la biblioteca, ya me voy” (0:32). Así no se puede, Toni, con razón te engaña con Brooke.

 

Lo bueno es que el video tiene mogollón de glamour, mucho ventilador y Toni tiene una habitación super bonita. Así que en ese contexto la tristeza siempre se lleva mejor. Además está increíblemente buena, como bien sabe el maromo (presumiblemente el padre de Trey) que va a visitarla en cuantito que Trey recoge sus cosas. Eso significa que Toni sigue la tendencia Sasha: si os fijáis siempre que le echa la bronca a un tío por serle infiel ella también lo estaba haciendo antes, la muy incoherente.

Esa actitud está muy bien, Toni. A los 40 años una ya no puede permitirse perder el tiempo y Trey no te convenía: mientras tus tacones (los verdaderos protagonistas del video) no pueden ser más fabulosos, él lleva unas zapatillas de Pull & Bear de las de meterse calcetines dentro. Era una relación condenada al fracaso.

 

Fracaso como el que quizá Toni se tope cuando Pulse salga a la venta en febrero. Pero siempre nos quedará la posibilidad de escuchar You’re makin’ me high y contonearnos para celebrar que hubo un tiempo en el que ser una zorra podía ser de lo más elegante.

 

¿Creíais que Shakira no podía caer más bajo? Razón aquí

Posted in Payasas with tags , , , , , , on 16 noviembre 2009 by vescomoeresunazorra

shakira give

Ver video de Give it up to me

 

¿Qué demonios significa esto? Podríamos acostumbrarnos a la nueva y denigrada Shakira si tuviera temazos que ofrecer (que no es el caso) porque un buen hit justifica toda prostitución. Pero su nuevo video parece una parodia de Fergie hecha con cuatro duros. Encima la sinvergüenza se pone una gorra negra para ser ghetto y lo único que consigue es parecerse a Blossom. El rollo Fergie viene (aparte de porque el video apesta a vulgaridad) por la coleta alta, un complemento esencial en la vida de toda cajera de supermercado. Y al fin y al cabo ese es el único destino que le queda ya a Chaki.

 

Por si el estilismo no fuera motivo para quitar el video a la mitad, Shakira está acompañada por el ser ¿humano? más desagradable de Occidente: Lil’ Wayne. ¿Era necesario? ¿Realmente no hay raperos en el mundo que no tengan cara de ladilla para ponerles en el video? Si a nosotros nos da igual, solo queremos que se calle. Shakira también, porque le pone cara de “joder qué mal huele, yo no salí de Barranquillas para esto”, y probablemente ella no tenía ni idea de que le habían metido a un rapero hasta que llegó al set de rodaje con la gorra y los aros aún con la etiqueta puesta.

Todos nos reímos mucho de Nelly Furtado cuando se alisó el pelo y se hizo prostituta, pero con tanto temazo supimos perdonarla y ahora rezamos porque no vuelva a grabar sus videos en granjas de pollos. Pero Shakira no, Shakira es una absoluta estafa y cuando crees que ha tocado fondo, se abre más de piernas. Así no se puede. Vale que haga posturas eróticas nuevas, que se haya aprendido una coreografía y que incluso saque unas uñas más largas que en She wolf (recordad que desde aquí le retamos a ello, vivir para ver) en la escena en la que sale vestida de Estatua de la Libertad (!), pero todo esto llega 5 años tarde.

 

Ahora lo que se lleva es el pop puro, duro y sin límites. Shakira probablemente se dé cuenta de ello dentro de 10 años, cuando Britney se haya hecho cantautora y Beyoncé haya destruido la carrera de cuatro compañeras más. Pero sinceramente, a quién le importa ya el futuro de Shakira, si ella misma es incapaz de mantener un mínimo de dignidad para que no le tiren cosas por la calle. Se agradece que las manos que le salen de la espalda en el video no se pongan a toquetearla como era de esperar (eso tenía que estar penado por la ley de algún modo), pero lo único que tiene bueno este video es que dura tres minutos escasos.

Y a otra cosa.

 

Que te den, Shakira.

Rihanna se caga viva en su nuevo vídeo

Posted in Chulazos, Divas with tags , , , , , , , , on 13 noviembre 2009 by vescomoeresunazorra

 

Y nosotros nos cagamos en ella. Todo empieza muy bien, muy dark y muy sucio (sobre todo su pelo, qué ASCO), pero enseguida empieza la sucesión de planos de Rihanna tocándose diferentes partes del cuerpo con la boca abierta. Tía, van a matarte, ¿en serio no puedes pensar en otra cosa? Además, con esas pintas todo el mundo pensará que el cadáver pertenece a una prostituta de origen rumano sin identificar, en lugar de a la mayor fábrica de temazos de 2008.

 

Los planos de cosas malrolleras se reducen a un tigre de Bengala y a un coche. Pues vaya. Igual se cree que así parece más profunda, pero poner cara de recién levantada no te hace más dramática. Mira que es torpe la cabrona.

Al principio parece que va a haber hasta argumento, pero nada más lejos: ella está en un manicomio (uno muy guay en el que le dejan entrar con tacones), muy a la última porque tiene un reproductor de esos supermodernos que también promociona Gaga en Bad Romance. ¿Dónde quedó el encanto de lo subliminal? Luego está con su novio esperando a que les sirvan un Nestea y jugando con un revólver, porque la canción va de eso. ASTUCIA. El tipo no puede tener más cara de loco, esta chica nunca aprenderá. Bastante lleno está el mundo de psicópatas que parecen adorables como para irse con uno que ya desde el principio grita homicidio. Ellá sabrá.

 

Mientras se revuelca por su celda, intenta que el trozo de estropajo que se ha puesto a modo de extesiones le cubra la cara, porque eso significa que sufre. Pero no lo consigue y se le queda ahí como tieso y sin vida. Por eso opta por intentar hacer comprender a los polis que está hecha unos zorros, y que su corazón (ie. sus tetas) está a mil por hora. Es curioso que en ninguno de los planos en los que está sentada sea capaz de cruzar las piernas, suponemos que fue a la escuela de señoritas de Ellen DeGeneres, pero lo compensa con un cuerpazo increíble y muchas ganas de tirarse al maromo, con o sin pistola de por medio. De hecho uno de los highlights es el momento en el que Nicolae contrae su bíceps y a ella le recorre un escalofrío en plan “¿eso que llevas ahí es una pistola o es que te alegras de…? ah, vale, es una pistola”.

El clímax comienza con ella dando pasitos de lerda ante un coche que se le acerca a toda velocidad (¿en ningún momento se te ocurre correr, Rihanna? claro que a quién se le ocurre llevarse los tacones del manicomio a un descampado), y presenciamos el gran momentazo del video: Rihanna muere de todas las formas posibles. Ver a una estrella del pop siendo asesinada es algo que ni a Lady Gaga se le ha ocurrido, así que hay que aplaudirla (no hace falta que aplaudáis de verdad).

 

Por lo demás, vapuleémosla. El video es un tostón y no hace justicia a una canción con tantas posibilidades. De hecho en el disparo final (ése que en la primera escucha nos dejó a todos con cara de ¿cuándo coño empieza la marcha?) no sucede NADA.

NADA, esa es una buena palabra para resumir tanto este vídeo como el futuro de Rihanna.

 

Una pena, estuviste muy cerca encanto.

Lady Gaga hace historia en 5 minutos

Posted in Divas with tags , , , , , , , , , on 10 noviembre 2009 by vescomoeresunazorra

 

Es realmente difícil de comentar. Todo lo que sucede durante la reproducción del video de Bad Romance es puro exceso, belleza y horror, minimalismo y exageración. Lady Gaga de nuevo confía en los artistas europeos del momento para no promocionar, sino ELEVAR su nuevo single a la categoría de “experiencia que hace que se te caigan las pelotas”.

Por muy repetido que esté (y sobre todo en este blog) Gaga no tiene igual, ni en el pasado ni en el presente. Porque siempre va más allá, y siempre tiene un nuevo look aún más espantoso que el anterior. El video está tan lleno de contrastes que la experiencia resulta realmente desconcertante: es tan erótico como sórdido, entretenido como dramático, y tan sugerente como desagradable. Mientras tanto, ella lo da absolutamente TODO, consciente de su posición en la historia de la humanidad del pop. Si la estética es apabullante, Stephanie Germanotta consigue ser el centro del circo, con su actitud de animal escénico insaciable.

 

Hay zombies punk, hay terror, hay tacones y encima hay coreografías. Con Showgirls como claro referente (y si no, lo decimos nosotros, Nomi Malone está en cada paso de ese baile), Gaga nos presenta un infierno sexual absolutamente pulcro pero podrido. Un bad romance pero de verdad, de los que destruyen. Ella es consumida y consume, a través de una acumulación de imágenes enfermizas rodeadas de halógenos de tanatorio, pero aun así deliciosmente glamourosas. No da tregua, cuando crees que se va a acabar aparece con unos tacones nuevos, divina y monstruosa, metralla en las tetas, apoteosis. Mención especial merecen los planos en los que Gaga se convierte en Amy Winehouse (4:25) y en Roser (3:47). Y encima hay coreografía.

 

Y atención a la versión definitiva de Alejandro, lanzada hoy en itunes, con una producción mucho más sofisticada que la que se filtró hace una semanas. No es que sea la mayor estrella del momento, es que es la única. Realmente impresionante, por concepto, por inquietante y por ser la stripper más fabulosa de la historia. El lujo, el sexo y la destrucción nunca habían sido tan amigos.

 

Algún día todo esto será estudiado en galerías de arte.

Hasta entonces, larga vida a la Reina.

 

Shakira es una fiera en la cama

Posted in Payasas with tags , , , , , , , , on 1 noviembre 2009 by vescomoeresunazorra

shakira

Ver video de Lo hecho está hecho

Y diréis, “menuda novedad”. Pues aunque cueste creerlo Chaki va un paso más allá de sí misma en su nuevo video. Con un presupuesto de 20 dólares y muchísima peligrosidad laboral, Shakira se lo monta a muerte con un chaval al que deja con todo el calentón porque cada vez que parece que empieza lo bueno (es decir, cuando Shakira ya tiene todo el pelo tapándole la cara) ella va y hace un doble mortal para plantarse en la otra punta de la habitación. Lo cierto es que es una alegría que esta payasa por fin haya encontrado un partenaire a su altura, porque el tío también salta como si no hubiera un mañana, incluso a veces en coreografía. Lo cual demuestra que están hechos el uno para el otro. He ahí la complejidad argumental del video.

Por si esta escena circense (grabada en la habitación de Shakira, para abaratar costes) no fuera suficiente, también hay una sauna. Llena de mujeres. En un momento dado ella se medio roza con una de ellas, pero sin ganas, como en las porno (leit motiv de la nueva etapa de Shakira). Ese plano es la confirmación oficial de que ha tocado fondo. A menos que seas una de las integrantes de Tatu, magrearse con otra mujer es una ordinariez. Si ya no le pones cachondo a nadie con tus espasmos, te jodes, pero no recurras al clásico “igual me lo monto con tu novia” porque eso es de guarras y de taradas.

 

El video no obstante demuestra que la Shakira rock-o-folk de los 90 sigue viva en algún lugar, porque en un momento dado ella sale con el pelo sucio golpeándole en la cara, un clásico Shaki, y además grita como una gallina. De hecho, la parte de “eh-eh-eh-eh/ah-ah-ah-ah” es un buen resumen de sus dos facetas: la loca con pelo en los sobacos y la prostituta sin pelo en ningún sitio. También hemos comprobado que su pelvis sigue en su sitio, temíamos que se la hubiese roto en tres trozos tras la grabación de Loba. Pero ella sigue viviendo al límite.

En cualquier caso, la mayor conclusión que se puede sacar de este video es que follar con Shakira debe ser un estrés, y se te deben dislocar mogollón de huesos. Además tiene pinta de ser de las que tiran del pelo y muerden, creyéndose sensuales. Al final acabas hecho un cristo e igual ni siquiera la has metido. Follar con Shakira no compensa.