Archivo para wonderbra

Mariah Carey vuelve a ser guay

Posted in Divas, Payasas with tags , , , , , , , , , , on 3 febrero 2010 by vescomoeresunazorra

 

El mundo del pop vive en permanente estado de coma etílico desde que Mariah ha dejado de actuar como una demente en sus videos y volver a ser la payasa adorable en la que las circunstancias (y el calimocho) la han convertido. Un proyecto tan atractivo como Memoirs of an imperfect angel no merece morir como si de un descarte de Charmbracelet se tratara, así que ella esá dispuesta a todo con tal de que alguien compre su disco, a ser posible legalmente.

Consciente de que su sola presencia ya no basta para mover a las masas (a menos que esté borracha), Mariah se ha aferrado a un montón de estrellas actuales que le ayuden a sonar en la radio como si estuviéramos en 1996. Visto lo visto, está claro que ella no ha madurado desde entonces, pero si amamos a Mariah no es por ser una artista conceptual, sino por tener un talento infito para hacer el panoli vestida como una prostituta barbie. Ambos videos están dirigidos por su marido (Mariah es de las que cuando se enamora lo da TODO, como las folclóricas), y nos han devuelto la fe en una Mariah cada vez más consciente de que su verdadero potencial está en el mundo de la comedia. Eso sí, que no falten las mariposas.

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Katy Perry no es TAN lo peor como parece

Posted in Payasas with tags , , , , , , , , , on 10 noviembre 2009 by vescomoeresunazorra

katy

Ver I kissed a girl versión jazz

 

La mujer con los ojos más grandes del pop hace por fin su debut en este blog. Y esta vez no se trata de una payasada de las suyas (tirarte encima de una tarta solo es gracioso si estás gorda), sino de la poquísima vergüenza que tiene la tipa al grabar un Unplugged. Debe ser que los regalan, porque no se nos ocurre nadie menos adecuado para un concierto acústico. Bueno sí, Britney, pero ella cree que las guitarras son atrezzo para hacerte sesiones de fotos fálicas cuando tienes 17 años.

 

En defensa de Katy, hay que decir que aunque no lo parezca ella compone sus canciones. Eso quieras que no la sitúa a la cabeza de la nueva era dorada del pop que estamos viviendo. Teniendo en cuenta que la única artista blanca en ser #1 en USA durante los 2000 fue Gwen Stefani (que a ver cuando pasa de No doubt y vuelve a vestirse como una mujer), era muy necesario que un nuevo grupo de putillas devolviera el chochi-pop al lugar que le corresponde (nuestros corazones). La diferencia entre las cantantes blancas y las negras es que estas últimas solo tienen una actitud posible: navajera adicta al leopardo. Las blancas tienen menos sentido del ridículo y enseñan las tetas con más facilidad, por lo que su reinado es imprescindible.

A pesar de que la sombra de Lady Gaga es alargada, es cierto que Katy tiene buenos temas, aunque carezcan del halo de acontecimiento que tienen Just dance, Poker face, etc, etc. De hecho Perry es mucho mejor letrista que Gaga, y no solo porque no abusa de cualquier onomatopeya que se le ocurre, sino porque utiliza frases subordinadas. Tiene unos video-cortometrajes bien majos y muchas ganas de ser una estrella de verdad, para lo que se ha construido una estética propia, y ha sabido explotar su vis cómica. Probablemente su falta absoluta de sentido del ridículo hiciera que la gente le tirara chetos en los pasillos del instituto, pero lo bueno de estar maciza es que puedes ser una payasa integral y seguirán queriendo acostarse contigo. Eso, sumado a su obsesión por ser Dita Von Teese (no entendemos quién querría ser algo tan desagradable), convierten a Katy en una mini-estrella con posibilidades, y mira que tenía un rollo zara trafa intolerabe al principio. Claro que con esas tetas lo único que podía hacer en su vida es hacerse puta o pin-up, y Christina Aguilera ya ha acabado con las existencias de todas las peleterías de Los Ángeles.

 

El problema que tiene es que (como todas las verdaderas estrellas) no tiene ni zorra idea de cantar, y encima tiene la desfachatez de hacer una versión jazzy de I kissed a girl, esa canción que en realidad es insoportable y que ensombreció el verdadero TEMAZO de ese disco, Hot ‘n cold. Alguien le ha hecho unos arreglos decentes, y ella va muy apañada para la ocasión con esa estrella de mar en la cabeza, pero comete el error de intentar entonar, con un tema que además tiene una melodía nula. No solo desafina como una perry perra (worst joke ever), sino que encima intenta alardear. Lo dicho, muy poca vergüenza.

El resultado es una actuación más parecida a Labuat que a Ella Fitzgerald, así que esperamos que Katy siga moldeándose el pelo hasta su siguiente disco, donde estamos seguros que habrá al menos una canción que cambie nuestras vidas durante dos semanas.

 

Larga vida al pop.

 

Adiós a la vieja Ciara, ¡bienvenida sea la nueva!

Posted in Divas with tags , , , , , , , , on 10 agosto 2009 by nosoyningunazorra

janet

Si tuviéramos que quedarnos con alguna de las petardas que el Pop nos ha brindado a lo largo de los últimos 30 años (sin contar a Cyndi Lauper Madonna), sin duda ésa sería la hermanísima, la siempre sonriente recogedora de algodón de Encino, la María Abradelo de Indiana, la presunta madre de Kristinia DeBarge y una de las precursoras en llevar las llaves de casa en cada oreja (CLASSY)…es decir, Janet Damita Jo Jackson, hermana de Tito, La Toya, Jackie, Rebbie, Randy, Jermaine, Marlon y un tal Michael Jackson.

¿Razones para creer en ella y desear con cada milímetro de nuestras caderas un COMEBACK en toda regla? Las hay, porque ya estamos cansados de bailar a ritmo de Ciara, Ashanti o Keri Hilson (algo teníamos que hacer dada la “retirada” de la vedette de Gary) y Lady GaGa es blanca…y eso le quita gracia al asunto, ya que siempre hemos creído en la superación y perseverancia de la raza negra a lo largo de la Historia (y qué coño, ya tenemos a Madonna para desatarnos mientras nos maquillamos en el tocador). Aunque resulta paradójico que mencionemos esto cuando el hermano de Janet PASÓ TOTAL de su melanina y su culo negro y quiso volverse albina. Cosas de casa.

Janet lo fue todo en la segunda mitad de los 80, cuando se desprendió de la malasombra de su padre y decidió emprender su carrera por su cuenta (y quitarse ese cardado tan Mayra Gómez-Kemp que la hacía envejecer 30 años). Sacó un par de discos con Jimmy Jam y Terry Lewis que cambiaron las reglas del r&b y le metieron una tralla que ni Björk en Pluto. Luego en los 90 se quitó el wonderbra, se enfundó unos pantalones vaqueros más ajustados que los que utiliza Mariah y se soltó la melena à-la-Rebeca Pous. Vamos, que se volvió una guarra de mucho cuidado, aunque del tipo de pendones que prefieren llevarse al chulazo de turno a casa y hacerlo en la cama. Para hacerlo en el baño de la disco de moda ya estaba su hermana La Toya. Menuda era ella.

¿Y luego qué? Pues lo que suele pasarle a todas las divas del pop: que si no encuentro el rumbo, que si nada de lo que está a mi alrededor me importa, que si el tinte me está dejando las raíces muertas…un DRAMA. Así que utilizó el estudio de grabación como terapia psicológica y sacó el que es su mejor disco hasta la fecha: The Velvet Rope (dicho por críticos y por el 99% de fans…el 1 % restante somos nosotros que preferimos Rhythm Nation 1814. Con ese título tan CHIC es imposible no amarlo por encima de todos). Luego vino All For You y empezó su desplome, de magnitudes catastróficas. Tan dramática fue la situación que incluso artistas de la talla de Mary Mary consiguieron vender más discos que ella con la mitad de promoción.

Pero todo este mal de ojo (jojojo) que está sufriendo Janet tuvo un agravante que mancilló su imagen (nos tememos que para siempre) en la tierra del KFC: el escándalo de la Superbowl. Janetita salió al ruedo junto a Justin Timberlake a darse unos bailoteos, pero cuando ya todo el público comenzaba a aburrirse y atiborrarse de Doritos sucedió: Justin tiró del minúsculo trozo de cuero que cubría la ubre derecha de Janet y ésta quedó al descubierto*. HORROR! A partir de ese instante las canciones de Janet fueron censuradas en las radios, todo el mundo pasó de su cara, los niños le tiraban Popsicles a la cabeza y Concha Velasco le restregaba el Tena Lady en la cara. Janet estaba en peligro de muerte, pero siguió lanzando discos y, como era de esperar, fracasó más que Lumidee.

Ahora Janet ha retomado el rodaje de su última película (sí, la Janet también es actriz, como Marta Sánchez) después del mal trago sufrido por la muerte de su hermano Michael, a la vez que asegura que también tendremos nuevo disco el año que viene. Apostamos toda la discografía de Georgie Dann a que habrá alguna tonadilla dedicada a su hermano y que el proyecto incluirá palabras como Light, Survive o Baby en los títulos. Pero es lo que deseamos: un trabajo oscuro, intimista y personal (no, no hablamos de Materia Prima). Así que…¿qué tal si volvemos con Jimmy Jam y Terry Lewis?

*No creemos que sea necesario aclarar si fue o no un montaje…demasiado obvio.