La muerte del pop

 

 

Cuando Madonna estaba viva el mundo era un lugar mejor. Estar triste era cosa de pobres y las canciones solo hablaban de trucos para maquillarse. El pop era desvergonzado y nos hacía felices. Cada vez que daba signos de decadencia, aparecía una nueva peluca, o una nueva coreografía que se grabaría a fuego en nuestros corazones. Corrían los años 90 y todos nos confiamos, pensando que el chochi-pop no moriría nunca.

Pero de unos años a esta parte el pop ha entrado en una etapa humillante, cutre y barata. Y en el fondo todos somos culpables de ello. La maloliente broma de Ke$ha ha llegado demasiado lejos y, dado que nadie parece hacer nada al respecto (como por ejemplo sentarse en las discotecas cuando la pinchen a modo de protesta colectiva), la muy mendiga sigue lanzando singles. Y lo que es peor, las estrellas de verdad han empezado a seguir su filosofía de pelo sucio, cara de estar oliendo a mierda permanente y canciones cuya base es similar a la del cencerro de una vaca desbocada. Como si no hubiera torturado nuestras adolescencias los suficiente, el bakalao ha vuelto a las discotecas, pero mientras en aquellas cantaditas las chicas tenían voces preciosas (en plan la sueca que cantaba en Titanic), en los hits actuales sufrimos eructos y graznidos que encima tendremos que considerar divertidos.

Un año sin singles de Beyoncé es un año perdido, Justin Timberlake parece más ocupado en aparecer en películas sin números musicales (!) que en revolucionar el pop y Fergie está tardando demasiado en enseñarnos nuevas formas de bailar follando. Encima alguien ha dejado que Jennifer Lopez vuelva a entrar en un estudio de grabación. Estamos jodidos. Y hay que hacer algo. No hará falta asesinar a Ke$ha porque tarde o temprano ella morirá ahogada en su propio vómito, pero nos sentimos con la obligación moral de ponernos las bragas y reivindicar la CLASE como modo de vida tanto en la música como en la pista de baile.

Analicemos los puntos clave de este fenómeno, que ha acabado con el mundo del pop tocando fondo, pero no como nos gusta, sino oliendo mal. Oliendo fatal.

Whitney se va de fiesta con los amigos de su hija

 

Al igual que Madonna, Whitney pretende que olvidemos que tiene 50 años al rodearse en su nuevo videoclip de mogollón de jovenzuelos de 20. La diferencia es que Whitney no se acuesta con ellos (en público). El video está ambientado en los 60, que es cuando Whitney tenía 20 años, en la parte de atrás de la tintorería Tamara. Nada puede salir mal con este planteamiento, ni siquiera cuando Whitney entra por la apestosa cocina con su abrigo de pieles. Esa escena por cierto está claramente recreada por ordenador, porque Whitney no se mezcla con el servicio jamás, excepto para pedirle un poco de pasta prestada.

El video tiene mucho ritmo, mucho colorido y muy poco sentido, lo que equivale a un absoluto SMASH. Aposté por esta canción en su momento y lo mantengo, al igual que boicoteé el single de la pesada de Mariah Carey y acerté. Esperamos que se filtre un making-of con Whitney recogiendo los billetes del video para comprase un abrigo de pieles (o un paquete de tabaco). Whitney se pone hasta tres vestidos y tres pelucas para esperar a su chulazo, que nunca llega (la historia de nuestra vida, hija). Casi mejor, porque me temo que si el tipo apareciera tendría 16 años, y sería realmente embarazoso. El caso es que la cabrona de Whitney sí que parece tener 20 años, lo cual demuestra que cuando eres una DIVA ni todo el crack del mundo puede detenerte. El otro día Whit le dijo a Oprah que ella era más de nevaditos, pero no me lo creo porque estropean mucho la piel, y ella está maravillosa. Ahí hubo cucharilla.

 

El otro video de Whitney, I look to you, es más cutre sobrio. Con una peluca muy Concha Velasco y sentada en una balda de hormigón (no es una broma), Whitney nos recuerda que no es una diva más, sino que es una diva a la que su marido escupió en la cara. Y eso no solo te deja un poco loca sino que te curte, y te da estatus. El drama y la superación personal han sido los protagonistas de este comeback, que ha llevado a Whitney a ser #1 en todo el mundo (probablemente en España sea #20 o algo así), y presumiblemente a que pongan El guardaespaldas, de François Truffaut, en televisión española este finde.

«¡Mi guardaespaldas! ¡han dado a mi guardaespaldas!»

Por favor qué ganas de llorar.

Million dollar bill: hoy es día de fiesta en en mundo del pop

Escucha Million Dollar Bill

 

Agradecida y emocionada está Whitney por el temazo que la siempre aburrida Alicia Keys ha escrito para ella. Y no nos extaña. Después de nada menos que tres canciones filtradas cantando sobre lo duro que ha sido ser una drogadicta (no sé qué se esperaba, la verdad), Whitney tiene una nueva actitud en su single: fingir que nada ha pasado y sobre todo CANTAR con el buen gusto que siempre le ha caracterizado.

Nos temimos lo peor cuando nos enteramos de que el productor del single-comeback de Whitney sería Swizz Beats, un negro rapero al que por supuesto no somos capaces de distinguir, pero el resultado es un SMASH en toda regla, con una producción elegante y veraniega total. Además se trata de la primera canción pegadiza que Alicia Keys ha compuesto en su vida.

 

El primer minuto es simplemente insuperable: hay bajo, hay sample, hay grito y hay oh-oh’s. Magistral. El sonido es puro old school, recuperando un rollo disco 70s que ya estaba tardando en volver. Es fácil (casi inevitable) de bailar y sobre todo, y aquí está la clave del tema, te dice lo que tienes que hacer. Los mejores himnos pop DEBEN tener un «put your hands in the air» o un «say yeah» para que no nos bloqueemos en la pista de baile y nos lo den todo hecho. Y Million dollar bill tiene los dos!

Se trata de una de esas canciones que ponen de buen humor al instante, pero además no cae en lo chabacano («I’ve been looking for a man to touch this place» aparte) sino que destila clase y mucho talento. Alicia Keys realmente se ha lucido con este hit, suponemos que cuando fracase estrepitosamente con el dueto con Alejandro Sanz que está a punto de lanzar (no nos lo estamos inventando) se arrepentirá de haber suplicado a Whitney que acepte Million Dollar Bill.

Pero será tarde, porque para entonces este single ya será un exitazo en todo el mundo. Si I look to you recuperaba la Whitney baladista por la que no pasan los años (a pesar de que la dentadura nueva le provoque una pronunciación algo inquietante), Million dollar bill será sin duda su recuperación definitiva para el mercado actual. La canción es TAN buena que pronosticamos que, a diferencia de otras pesadas ancladas en el hip-hop-trash, Whitney conseguirá un SMASH a nivel mundial, y es que Million dollar bill es demasiado irresistible.

 

Celebremos la existencia de esta canción y de este comeback del que sin duda hablarán los libros de historia. Million dollar bill es piscina, es azotea, es cóctel y ralla de cocaína cigarrillo. Realmente emociona ver que aún se pueden hacer canciones con tan buen gusto sin dejar de ser moderna y comercial. El pop siempre ha tendido hacia lo hortera pero algunos elegidos son capaces de crear hits tan pegadizos como elegantes. En este caso lo hortera viene con la portada, un claro plagio/homenaje/parodia de la del disco de Mariah Carey.

Pero eso son nimiedades, al final del día lo único que importa (en la vida y en este blog) es la música, y Million dollar bill es ya una de las canciones del año. No podía ser menos tratándose de una super-estrella caída y recuperada (o eso queremos creer) del calibre Whitney.

Cómo la habíamos echado de menos.

 

Te gustará sí… tienes más aspiraciones en la vida que la de sacarte el graduado escolar.

Whitney se pone la peluca de los domingos

 

… Y esta vez no se la ha puesto del revés. La mujer que pasó de ser la negra que más les gustaba a los blancos a una de las figuras más controvertidas y ridiculizadas de la industria vuelve hecha toda una marquesona en la portada de su próximo álbum, I look to you. El tono 80s del conjunto y los pendientes de Jem chica pop ya nos han conquistado.

 

El disco se lanza el 1 de septiembre y ayer se presentó a los medios británicos en Londres. Como todos sabéis, se trata de la culminación profesional de la batalla que Whitney ha librado contra you-know-what durante años en su vida personal. Y a juzgar por las imágenes, ella es la única estrella que sigue conservando la clase y elegancia de antaño. Algo que no deja de ser paradójico teniendo en cuenta que también es la única que se ha revolcado por la basura abiertamente y sin ningún tipo de remilgos. Si finalmente el comeback se produce y las ventas acompañan, sin duda estaremos hablando del regreso más espectacular de la historia del pop. Natalie Cole volvió a pesar de su afición a la cocaína, Mariah se había vuelto loca, Madonna se convirtió en una cerda y Cher consiguió superar el ostracismo musical y las teletiendas a las que había quedado relegada. Pero Whitney ha tenido todos esos dramas y uno más: un marido que la dejó hecha unos zorros.

En este caso la música sí será a clave del comeback. I didn’t know my own strength, tema que se filtró hace unas semanas (y queno tenemos porque Sony music ha barrido TODOS los archivos existentes precisamente hoy, junto con los de Like I never left, el dúo con Akon que se filtró hace un año), tiene tantas buenas intenciones como pocas posibilidades de triunfar. Se trata de una balada clásica, que sin duda habría sido #10 en billboard en 1996, pero que está pasada de moda desde el primer estribillo.

Whitney necesita un hit mucho más incontestable para su regreso, pero a la vez revalidar el título de diva clásica y no dejarse llevar por modas (afortunadamente, Whitney lleva tantos años sin grabar que dudamos que sepa lo que es el autotune). Colaboraciones como las de Ryan Tedder (Bleeding love, Halo), Will.i.am (Black Eyed Peas), Alicia Keys, Ne-yo o R. Kelly conformarán un disco que aparentemente seguirá una vertiente clásica (gritona) y otra r&b (barriobajera). Hasta entonces la campaña de promoción se encargará de dejar claro que Whitney es una mujer nueva, combinando la imagen de pena con la de estrella indestructible.

 

Destruida sí que llego a estar, no nos engañemos, pero no hay nada que nos guste más que una diva arrepentida, duchada y con la peluca adecuada. Si las estrellas están para adorarlas y después regodearnos en su arrastre por el fango, Whitney Houston es sin duda la mayor oportunidad que el público tendrá para poner en práctica la infalible hipocresía de la que el pop tan a menudo se nutre.

Teóricamente Whitney debería volver a lo más alto. Lo que suceda después es otra historia.