Rihanna: de peluquera a reina del pop

Vamos a dejar una cosa clara: Rihanna no tiene ningún talento. Nosotros lo sabemos, vosotros lo sabéis, y lo más importante, ella también lo sabe. No es que no cante bien, es que escucharla es un infierno, ni siquiera intenta bailar, y tampoco tiene especial carisma. Por no saber, no sabe ni andar con tacones. Y aun así lleva 5 años siéndolo TODO. Durante este tiempo no hemos dejado de preguntarnos a cuento de qué esta cajera de supermercado (que es a lo que se dedicaba cuando fue descubierta) es una estrella del pop, y de las grandes.

Para empezar sus singles son exclusivamente temazos increíbles. Su equipo no baja la guardia y saca un disco cada ocho meses. Su imagen es muy potente, y aunque no huele la clase ni de lejos tampoco va hecha un circo como otras. Para la grabación de Loud, por ejemplo, tuvo a siete productores ofreciéndole sus mejores canciones para elegir (mientras ella probablemente mascaba chicle tirada en su sofá de leopardo y enviándose mensajes con Katy Perry por el wassapp). En el lanzamiento de Russian roulette controló el día, la hora y la emisora donde se estrenaría mundialmente, mientras otras tienen que pedirle a su asistente que filtre sus discos para que alguien les haga caso.

El secreto del éxito de Rihanna en realidad se puede resumir con una pregunta retórica: si tuvieras que irte de fiesta con Rihanna o con Adele, ¿a quién elegirías?

Exacto.

Rihanna es la jefa de las animadoras, la tía más buena de clase de la que nunca pudimos ser amigos por mucho que nos hiciéramos los guays en el recreo. Rihanna es una estrella del pop aspiracional: ellas quieren ser como ella y ellos también quieren ser como ella quieren tomar daiquiris con ella. Por eso es amiga de Katy Perry, la presidenta del club de la biblia que todo el mundo sabe que la chupa en la primera cita. Y por eso se ríen de Lady Gaga, que no hace falta decir a qué estrato social pertenece, cuando gana un premio y ellas sólo han ido a por la barra libre. Al margen de la depresión que nos provoca la escena musical actual, hay que reconocer que mola ver el mundo del pop convertido en una fiesta de fin de curso de instituto. No hay talento por ningún lado, pero oh dios qué divertido es todo.

Con el tiempo nuestra actitud de no dar crédito ante el éxito de esta putilla ha ido evolucionando al amor incondicional. Nunca nos saltamos una canción suya en el iPod y la noche no empieza nunca hasta que el dj no pincha uno de sus hitazos. Y mira que los tiene por docenas. Así que abramos una botella de ron y bebamos un chupito por cada temazo de esta playlist. Al final hay que votar el que más nos guste y como estaremos borrachos solo podremos ser sinceros y decir Rude boy. A la mañana siguiente lo negaremos todo.

Como siempre

¡Abajo!

La muerte del pop

 

 

Cuando Madonna estaba viva el mundo era un lugar mejor. Estar triste era cosa de pobres y las canciones solo hablaban de trucos para maquillarse. El pop era desvergonzado y nos hacía felices. Cada vez que daba signos de decadencia, aparecía una nueva peluca, o una nueva coreografía que se grabaría a fuego en nuestros corazones. Corrían los años 90 y todos nos confiamos, pensando que el chochi-pop no moriría nunca.

Pero de unos años a esta parte el pop ha entrado en una etapa humillante, cutre y barata. Y en el fondo todos somos culpables de ello. La maloliente broma de Ke$ha ha llegado demasiado lejos y, dado que nadie parece hacer nada al respecto (como por ejemplo sentarse en las discotecas cuando la pinchen a modo de protesta colectiva), la muy mendiga sigue lanzando singles. Y lo que es peor, las estrellas de verdad han empezado a seguir su filosofía de pelo sucio, cara de estar oliendo a mierda permanente y canciones cuya base es similar a la del cencerro de una vaca desbocada. Como si no hubiera torturado nuestras adolescencias los suficiente, el bakalao ha vuelto a las discotecas, pero mientras en aquellas cantaditas las chicas tenían voces preciosas (en plan la sueca que cantaba en Titanic), en los hits actuales sufrimos eructos y graznidos que encima tendremos que considerar divertidos.

Un año sin singles de Beyoncé es un año perdido, Justin Timberlake parece más ocupado en aparecer en películas sin números musicales (!) que en revolucionar el pop y Fergie está tardando demasiado en enseñarnos nuevas formas de bailar follando. Encima alguien ha dejado que Jennifer Lopez vuelva a entrar en un estudio de grabación. Estamos jodidos. Y hay que hacer algo. No hará falta asesinar a Ke$ha porque tarde o temprano ella morirá ahogada en su propio vómito, pero nos sentimos con la obligación moral de ponernos las bragas y reivindicar la CLASE como modo de vida tanto en la música como en la pista de baile.

Analicemos los puntos clave de este fenómeno, que ha acabado con el mundo del pop tocando fondo, pero no como nos gusta, sino oliendo mal. Oliendo fatal.

Katy Perry. La reina del pollo frito

 

Katy Perry tiene dos cosas a su favor: es súper guapa y es la única artista pop en lanzar un disco durante el verano. Jackpot. Pero tiene otra en contra: no tiene ni puta idea de cantar. Pero no en plan «escucharte no me aporta absolutamente nada» como Nelly Furtado, sino más bien rollo «OH DIOS MÍO QUÉ RUIDO ES ESE ARRÁNCAME LOS OÍDOS TE LO SUPLICO». Las miles de actuaciones de Katy durante el último par de meses han sido insoportables, y lo peor es que las hemos visto todas porque no teníamos otra cosa mejor que hacer. Atención a cómo la pobre intenta darlo todo creyéndose Jennifer Hudson para acabar cantando («cantando») como una guiri borracha en un karaoke de Tenerife.

Asumiendo este pequeño detalle (el cual por cierto es inexplicable teniendo en cuenta que Katy es compositora, y por tanto sabe disinguir notas, simplemente decide ignorarlas), hay que enfrentarse a Teenage dream simplificándolo para disfrutarlo. Se trata de un proyecto 100% pop, plástico, inofensivo y a largo plazo olvidable. Pero tan emocionante como levantarse en medio de la noche y descubrir que hay donuts en tu armario: cómete uno y lo olvidarás al día siguiente, cómete toda la caja y desearás no haber nacido.

Todas las artistas de éxito actual (con la excepción de Rihanna) comparten una característica: son listas. Pero no listas en plan «sé leer y compro libros» (porque todo el mundo sabe que esas se quedarán solteras toda la vida), sino de las que conocen el negocio, saben lo que queremos y venderían a su madre por un hit mundial. La nueva generación no va a cometer el error de sus predecesoras, que han acabado locas, alcohólicas, drogadas o todo a la vez, y por eso se proponen controlar su carrera desde el principio.

Katy ha apostado por el rollo «all american girl», a pesar de ser morena, se desmarca de la tendencia gitana y reivindica su adolescencia californiana. No por ello reniega de su pasado, asegurando que no tenía amigos porque era pobre y no podía costearse un dentista (como el 90% de las artistas españolas, por lo que se ve). Katy, en lugar de volverse una loca egocéntrica y bañar el baile de graduación en sangre, optó por la mejor venganza: ¡estar buenísima! Para alcanzar su estatus de estrella favorita pop en USA (que le rían las gracias a Lady Gaga no significa que la quieran, Gaga es un producto completamente europeo y si no tiempo al tiempo) Katy ha hecho uso descarado de varios de los iconos culturales de aquel país: las vegas, la moda pin-up, la segunda guerra mundial, Elvis, los descapotables o la vida playera. Y en este disco no puede ir más a muerte. Encima se autoerige como una Diva de las de verdad al no poner su nombre ni el título en la portada (al menos en USA, donde debe ser tan famosa como Obama) e incluir un libreto con olor a fresas. Cuando las cantantes perfuman sus discos suele ser el principio del fin para su estabilidad mental, pero en el caso de Katy todo es una gran broma, probablemente fruto de una apuesta mientras se emborrachaba con sus colegas.

Por eso creemos que es acertado proclamar Teenage dream como el primer disco fast food de la historia. Sabes que es basura, y que incluso te quitará años de vida, pero quien niegue ser inmensamente feliz engulliéndolo miente. Katy ni siquiera es como los restaurantes que alardean de tener ensaladas y de obligar a sus trabajadores a lavarse las manos, sino que apuesta sin vergüenza alguna por la grasa, a salsa barbacoa y el McFlurry con doble topping.

Hay que comérselo rápido y sin pensar. ¿Pero mola o no mola? Pues eso.

Las canciones más WOW del verano. Parte 2

 

Aquí llega la segunda entrega de los temazos que más nos están haciendo sudar este año. A falta de que Paris Hilton (VERDADERA REINA DEL POP) decida volver a la música, tendremos que conformarnos con estos hits tropicales que además hablan de sentimientos y de besos sin lengua en lugar de tangas y mojitos. En realidad aunque nos pasemos el verano medio desnudos lo único que queremos es un poco de amor y que el bronceado nos sirva para algo más que para que nos pidan los papeles al volver de fiesta.

Tenemos que darnos prisa para repasar al verano antes de olvidar toda la música que se ha lanzado este año (lo cual no será difícil) para entregarnos incondicionalmente al disco de Katy Perry, la única mujer que entiende que lo que queremos son pelucas de colores y canciones sobre penes.

Así que aquí tenéis nuestros hits favoritos de la temporada.

Las 10 canciones más WOW del verano. Parte 1

 

El verano está que arde y la música pop tiene las defensas bajas. En lugar de aprovechar la poca ropa llevamos y las ganas que tenemos de que nos metan mano, las estrellas han optado por echarse la siesta y desaparecer (como nosotros), creyendo que alguien estará esperándoles en otoño (como nosotros).

Gran error, porque si algo tienen de inolvidable los veranos no es el alemán con el que acabamos retozando en un hostal de mala muerte, sino las canciones que nos acompañan durante las noches de sudor y mojitos. Nosotros tenemos las prendas de lino planchadas y el after sun más cargado que nunca, pero lo cierto es que a nivel musical el año 2010 está siendo algo decepcionante.

Y si no, atención a la canción con la que abrimos el top 10 de cosas esenciales que llevarnos a la playa este verano. Sacad la ropa interior (no la necesitaréis) y meted estos diez temazos, el único requisito es que los borréis en septiembre, cuando hayan perdido completamente su razón de ser.

Bionic: la diva del todo a cien

 

Christina Aguilera ha lanzado (y fracasado estrepitosamente) ese disco que se suponía que iba a cambiar la historia del pop tal y como lo conocíamos. No ha sido así. De hecho no ha cambiado absolutamente nada. Las razones de este fracaso son múltiples: nosotros lo achacamos a que Christina tiene el mismo carisma que un plato de acelgas, pero también hay que tener en cuenta que llevaba 4 años fuera del mercado, durante los cuales Rihanna y Lady Gaga se han convertido en las putas amas del reino. Estas dos zorritas no eran nadie cuando Chrissy lanzó Back to Basics ofhapofuherfunherbgfaiufbsfoiasf  perdón, escribir las palabras Back to Basics hace que nos se nos caiga la cabeza encima del teclado por la narcolepsia.

Hoy en día la industria musical va más rápido que nunca, y casi nadie da más de una oportunidad a un single. Not myself tonight, a pesar de ser un temazo, no ha ofrecido nada realmente novedoso o con mordiente, por lo que el público ha preferido obviarlo. Aquella mamarrachada de video tampoco es que ayudara. Promoción no le ha faltado a Bionic, porque Christina ha berreado en todos los platós donde le han dejado. Simplemente Bionic, en principio, no ha cuajado.

Aparte de estos dos datos que mencionamos, el responsable último del fracaso de un disco es el propio proyecto en sí. Christina no ha sabido presentar Bionic coherentemente, suponemos que porque el disco es una acumulación de descartes de Ke$ha otros cantantes carente de la personalidad e intensidad que la pesada de Xtina siempre ha presumido de tener. Christina es como esas tías que no saben qué complemento ponerse así que deciden ponérselos todos a la vez. La sobriedad es elegante, y el exceso es de payasas indecisas. Una vez más, el culpable del fracaso de Christina es aquel que en algún momento le dijo que ella era diferente al resto y que estaba destinada a hacer cosas grandes. Probablemente fuera ella misma delante del espejo, pero en cualquier caso un poco más de humildad habría hecho de Bionic una propuesta más auténtica.

Una pena.

Pero no todo es malo, hay (bastantes) canciones buenas. Vamos a ello.

¿Debería abdicar Lady Gaga?

 

Las cosas se complican en Haus of Gaga y conociéndola debe estar desnuda en la esquina de su habitación de hotel apagándose cigarrillos en los brazos. No solo Madonna desaprueba que Gaga se inspire en su imaginería para sus videoclips (cuando en realidad lo que Gaga copia es la actitud ante la industria de Madonna), sino que el video de Alejandro está recibiendo opiniones bastante tibias.

No debemos culpar ni al video ni a la propia Stephanie directamente: el error de Alejandro es venir precedido por una creatividad aplastante, casi ofensiva, que en algún momento tenía que tocar techo. Desde que Lady Gaga estrenó Paparazzi, su obsesión (y la nuestra) porque cada video fuera aún más salvaje, excéntrico y fascinante que el anterior ha creado una expectación que llegaba a resultar irritante. Esa expectación fue por supuesto alimentada por ella y su equipo, y era cuestión de tiempo que Gaga se volviera loca y cometiera un error. Y este ha sido perder su sentido del humor y creerse la reencarnación de Kandinski.

El resultado es que Alejandro es un video tan atractivo como innecesario.

Alejandro

SHOCK!!! Nos debatimos entre calificarlo como una obra maestra o el mayor fiasco de la historia.

Pronto, el artículo…

Mi madre fue estrella del pop. Parte III

 

 

El repaso final y definitivo a los one hit wonders está destinado a cambiar nuestras vidas. No se trata ya de peluqueras con suerte, o perroflautas que iban de indies mientras firmaban contratos con MTV. Aquí ya hay que ponerse serios y vibrar con 5 temazos por los que Sasha mataría (y todos sabemos que sería capaz de hacerlo). Cinco artistas con el talento justo para colárnosla durante un par de meses. Pero qué meses. ¿Acaso no fueron los mejores de nuestras vidas? Aunque algunos de ellos tuvieron algún que otro single de éxito, sus über-hits iniciales destruyeron cualquier  recuerdo de otra obra musical («musical») que intentaran lanzar.

Sus temazos les hicieron grandes, ser one hit wonders les convirtió en leyendas. Puede que eso no pague las facturas, y desde luego la mendicidad no es una opción si empiezan a pedir dinero con la frase «yo una vez fue #1 en 80 países al mismo tiempo», pero sus 15 minutos de fama son 15 minutos más de los que nosotros jamás podríamos soñar. Amémosles una vez más antes de que acaben en un psiquiátrico con una pastilla de prozac en una mano y un People’s Choice Award en la otra.

Mi madre fue estrella del pop. Parte II

 

Continuamos con nuestro aterrador repaso por esas estrellas que lo fueron todo para nosotros durante 20 minutos. Después de un inicio de lo más coñazo, lleno de gente tan aburrida que convierten a Norah Jones en una stripper de carretera, toca el turno de ablandarnos el corazón con temazos que nos hicieron comprender el verdadero sentido de la palabra Amor.

A pesar de ello, os suplicamos que no tengáis piedad a la hora de denigrarles. La nostalgia no es nunca buena consejera, y los sentimientos no nos llevarán a ningún lado.